我终于重新爱上了她我可以重新去爱( 三 ) _生活百科

这样耗下去，真的是我想要的吗？
妈妈快50的人了，已经这么过了半辈子，我却强逼她改变和成长，这合理吗？
难道我学习心理学，就是为了专心理学名词武装自己，给妈妈贴标签？
这样的我，跟那个多年前逼着我道歉认错、写下千字检查的她，有什么区别？
咚的一声。
心里一块时时坠着我的石头，忽然落地了。
不再是心理学话术的劝导和说服，我真切地感受到：
童年缺失的爱，再也补不回来了。
这一点是既定事实，无可改变。
而我也长大了，不再是那个离了妈妈就不能活的小孩。
过好自己的生活，才是唯一的阳关大道。
于是，我的能量全部投注进了现在的小家，努力把亲密关系经营得更好；
在婚姻生活和心理学书籍中，汲取营养和正向反馈；
学习冥想、践行正念，在一次次直面过去的伤痛之后，我终于看见并接纳了，当年那个自卑无措的内在小孩。
与此同时，我爱与被爱的能力，也恢复了。
之前妈妈给我讲述的童年经历，在这一刻重新浮上心头：
五六岁就要捡柴火养家的她，只有一个鸡蛋也要留给哥哥妹妹的她，被忽视却还要说服自己父母同样爱着自己的她，学不会如何经营亲密关系的她，做了半辈子怨妇的她……
不过是想得到关爱而不能，想倾诉委屈又无人可说。
假如连孩子这个余温仅存的“小棉袄”都没了，那她在冰天雪地里，就只能冻死了。
此时，她在我心里，不再是妈妈，而是一个普通的女人，一个命苦的朋友。
我也不再是那个怀着恐惊与恨意、被迫安抚妈妈的小孩，而是以一个成人的身份，真正看到了她作为一个人的苦痛，心里生出了实实在在的悲悯和共情：
你确实伤害了我，这些伤害永久的留在了我的身上，正如树干上不会消失的瘤结和疮疤。
但这些疮疤已经成了我的盔甲，更何况，你还给了我贵重的爱的体验。
半夜醒来，盖在我身上的小花被；
肚子疼时，温柔有力地按摩的手；
你批改卷子，我安静读书的深夜……
不算太多，但这真真切切的爱的火花，在我的心上燎起一束光，照亮了前17年那不见天日的暗夜。
你带着原生家庭的重大创伤，能做到这个份上，真的真的很不轻易。
现在，我决定，放下过去，轻装前行。
苏珊·福沃德博士不是说过吗：只有胜利地“重新开始生活” ，才有资格说原谅。
原来，爱比恨更有力量。
原来，有人可以让我付出爱，有人值得我去爱，才真正不枉此生。
这不是劝慰，更不是鸡汤，而是幸存者回望亲身走过的坎坷夜路，却发现绝境亦是坦途。
逃离妈妈的第十年，我终于放过了自己。
逃离妈妈的第十年，我终于重新爱上了她。
"
书单君有话说：
《长不大的父母》里说的：人有两种基本需求，一是追求自我实现的独立性需求，二是渴望被爱的依靠性需求。

我终于重新爱上了她 我可以重新去爱( 三 )

我终于重新爱上了她我可以重新去爱( 三 )