心理学认为：需求感过强会导致你的婚姻价值低 。
说白了，当你在另一半面前常常暴露你强烈的需要他时，他会判断你是低价值的女性，你在他心理的吸引指数会直线下降 。
而且你会因为嫉妒、怀疑做出一些强迫行为，比如结婚以后，许多女性担忧另一方出轨，或是和别的女孩暧昧这些，就会不断死缠另一方，即使另一方加班也要用手机持续监控另一方的行迹，这种做法非常轻易会让另一方想要彻底杜绝你；
做为女性，我真的建议一定要有自己的生活兴趣，社交圈子；比如去旅行、报名参加朋友聚餐这些，徐徐地你就会发现生活是绚丽多彩的，当你降低需求感时，他反而越会被你吸引 。
就好比越来越会妆扮的玲玲也开始出去旅游、社交时，丈夫马上表现出很强的占有欲，质问玲玲跟谁玩？玩到几点？怎么还不回家？
玲玲就会告诉丈夫：
我和你一样，也没做什么 。假如你真的很在意可以来接我，我保证跟你回家 。
久而久之，丈夫的精力慢慢就转移到玲玲身上，男性强烈的自尊感让他非常惧怕玲玲“不属于他”；
而且玲玲之前不爱妆扮、诚实本分的性格给丈夫打造的“低价值、很安全”统统被破坏，丈夫开始认可兰兰是高价值的，是有可能被别人看上的，是有可能离开自己的，这个念头一旦出现，就爬满了丈夫的脑袋 。
2. 共同提升，心灵的沟通
夫妻关系与其他亲密关系最大的不同，除了性关系，更大的作用是情感上的相互慰藉；；
很多夫妻走到冷暴力、出轨、离婚，也不都是金钱、冷漠惹的祸，更多就是缺少情感慰藉 。
当下婚姻普遍存在一个现象：缺乏情感交流，彼此各怀心事，夫妻只是在地理上共处一室、物质上互通有无的合伙人 。
无论外界是否有诱惑，这种关系都是存在婚变的隐患 。
有时候我们会认为出问题，是“没照好对象” 。幸福婚姻的诀窍在于TA挑到了一个好男人/女人 。
这其实是一种误解 。
心理学家弗洛姆就在其名著《爱的艺术》中指出过：爱的问题不是对象问题，而是能力问题 。
他认为爱情和婚姻一样，都是一门需要努力提高的艺术 。
“给予”是其中最贵重的环节，并非一定是物质上的施舍，剥夺，或自我牺牲；
而是两个人的亲密无间，你中有我，彼此分享对方的情感、欢乐、知识、幽默、欢乐、悲伤，通过这些感受和体验的联结，使双方的生命同时得到丰富 。
除此之外，还需要关心、责任，尊重和了解对方 。
在弗洛姆看来，具备这些能力，才算是把握了婚姻这门艺术 。
还是拿玲玲的婚姻举例，在关系里，没有单方面“犯错”的人，只有无法良好运转的系统互动 。
把双方看成一个整体：一个人进逼时，自然就有另一个人在逃避；愤怒背后隐藏着恐惊，背叛当中可能也包含着绝望 。
从这个角度来看，玲玲善于算计，放弃自我治理，把所有的重心放在丈夫身上，她希望丈夫明白自己的付出，所以在丈夫试图解决问题时，依然坚持：
“我都是为了你好，你要是有良心，就要对我更好，赚更多钱回报我；”
“我不妆扮，就是为了省钱给你，你要是对不起我，老天爷都要劈死你！”
这何尝不是一种以爱之名的压力？
我告诉玲玲，其实每个人都能够为自己的婚姻付出更多努力，也许问题现在很严峻，但找准症结也就有了解决的希望 。
玲玲抱着我哭了很久，她说这是她听过最真挚的婚姻咨询指导 。
朋友总说是她不妆扮的错；家人说还是她对老公不够好；她自己也是一头钻进牛角尖，认为都是丈夫“渣男”！

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