“我其实心里很清晰 ， 我难受的除了他的态度 ， 和给我的伤害 ， 更多的是难受我自己 ， 痛恨自己被他吃定了 ， 现在又怀了孩子 ， 感觉更加无力”小甜哭着对我说：“老师 ， 我现在应该怎么办？”
“被吃定这种感受 ， 就是亲密关系中 ， 自我边界的丢失 ， 亲密关系有个人边界 ， 并不是不靠近 ， 而是在尝试靠近的同时 ， 尊重了别人说‘不’的权利 ， 每一个伤害行为背后的支撑都是边界的突破 ， 你和丈夫的关系是否一开始 ， 就出了问题？是否边界缺失 ， 给与了他伤害你的机会和权利？”我回答说 。
一段好的关系 ， 需要有界限的亲密 ， 既能够与他人保持一种和谐亲近的关系 ， 但对详细问题的看法上 ， 重要的人生决定上 ， 却可以坚持自己 。
边界缺失的深层次心理动机：原生家庭创伤的疗愈
通过与小甜沟通我发现 ， 在她与丈夫谈恋爱的时候 ， 基本上都是丈夫说了算 。
丈夫是北方人 ， 有些大男子主义 ， 纵然生活中两人有许多意见不合的地方 ， 小甜也以“他就是个大男人 ， 不懂得女人心思”来安慰自己 ， 两人的问题和一下稀泥也就过去了 。
“我不喜欢吃酸的 ， 我也不喜欢他出去应酬 ， 更不喜欢他那种粗糙的生活方式和态度 ， 可是每当我表达这些意见的时候 ， 都会被他压制下去 ， 我也不知道为什么 ， 我就是没有办法再次跟他理论 ， 我说不出口”回忆起两人相处的细节 ， 小甜说 。
在新精神分析领域 ， 小甜所描述的状况和她自身“自我价值感”的缺失有关 。
在我们还是一个小婴儿时 ， 最初感受到的是和母亲融为一体的亲密 ， 那时的自我还没有开始分化 ， 没有自己的边界 。
可是 ， 当我们逐渐长大时 ， 开始有自己的想法 ， 特殊是到了青春期 ， 总会标新立异来证实自己自己的存在 。
假如这时分化出来的自己是被接纳的 ， 我们就能从亲密中发展出自己的边界 ， 能够比较好的接受一段有边界的亲密关系 。
假如这时的分化出来的自我是不被接纳 ， 一部分人会选择用叛逆坚持自我 。还有另一部分人 ， 当面临自己独立的需求时 ， 他们的的养育者会选择生病、情绪崩溃、伤害自己的方式 ， 来换取孩子怜悯 ， 用这样的方式紧紧抓住孩子 ， 避免孩子在亲密中发展出自己的边界 ， 也不让孩子有机会独立 。
这两部分人最初在关系里的角色 ， 是他们的原生家庭给予的 ， 而他们又会用自己所获得的角色 ， 去影响自己的亲密关系和亲子关系 。
所以 ， 有许多人明明不想要活成自己父母的样子 ， 最终却发现自己对待爱人和孩子的方式 ， 跟自己的父母并无二致 。与原生家庭的关系 ， 是每个人面对关系的行为模板 。
就像小甜 ， 回忆过去的经历说 ， 自己的妈妈是一个很强势的女人 ， 家里都由她说了算 。妈妈要求她做任何事 ， 没有任何商量的余地 ， 否则妈妈就会说：不听我的话 ， 你就不是我的女儿 ， 我不管你了！

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