爱而不得是什么感觉，爱而不得是一种什么感觉( 二 ) _生活百科

只是身边再也没有你了。GH，我还是会想你，可是我要继承往前走了，谢谢你出现在我的二十岁。
遗憾不知道亲生父母是谁。
去年忽然知道，我是被抱养的孩子。有过不甘心、不相信。但仔细想想，我父母的年龄和我的年龄，心里也有数。虽然爸妈非常爱我，但「被遗弃」像是一根刺儿，让我忍不住去想。
有时候我也安慰自己，假如我是被亲生爸妈自愿放弃的，而不是被拐骗的话，那伤心的只有我一个人。至少这个世界上，不会再多出两个伤心人，也是一件好事。
可我还挺智慧的哇，所以我的亲生父母应该也还蛮智慧，不至于过得太苦吧。那到底为什么要把我丢了呢。
我母亲去世，父亲再婚的那一年，我拥有了第一个弟弟。为了逃开家，大学毕业那年我决定出国。
当时有个我很喜欢的男孩子发微信问我，要不要结婚。我那时完全没有结婚的概念，但还是忍不住跟他约定，要是在30岁我们俩都还单身，就在一起，就结婚。
这个人跟我做了很多年朋友。我想上高中补习的时候，在食堂见到他的那刻，我就开始喜欢他了。白白净净很高，非常干净的憨憨的男孩子。不过那时我有男朋友，两个人并没有什么交集。
直到高中毕业，考上大学我们似乎才真正熟悉对方。他在南京我在武汉，每年暑假都要见面吃饭聊天，当时就觉得是很好很好的朋友。
大学的时候明明有无数次机会可以跟别人谈恋爱，但都没有后续。后来过了好几年才发觉心里大概是有他的，不然怎么每个人都和他做比较。但大学的我太想拥有自己的生活了，学习、出国、变成更好的自己，谈恋爱对于我来说太飘渺和无所谓了。
我们就这么做了很多年朋友，到大学毕业我都没发觉自己喜欢他。直到有天我带着朋友跟他一起吃饭，我朋友说：「这个男孩子似乎很喜欢你。」这给了我勇气，我打算那天晚上就跟他告白，告诉他：「我也很喜欢你。」结果吃完饭，他在蛋糕店里接听了女朋友打来的电话。
后来我出国他工作，回国后再见面时，我在上海他在南京。一年后，他结婚了。他结婚前我们从来没有聊过「喜欢」，维持着亲密朋友的关系。哪怕我每个朋友见到他，都觉得他喜欢我，但他仍旧成为了别人的丈夫。
与其说是遗憾，更多的是感叹，每一次我们都错过。那时候似乎太年轻了，道德底线太高，哪怕心里爱，也觉得不该也不敢打破朋友的关系。
一直到现在我们都是很好的朋友，今年我就要三十岁了，未婚没有爱人。但我还是希望他过得舒畅。
现在大四，高一时对我最好的老人——我的外公因为哮喘还有支气管炎去世了。我依然记得那一天我从学校回去看他，一进门就看到他躺在床上，因为吸收不了药物被吊针打肿的手瘫在身旁，我一下就哭了。
外公因为吸烟的原因，得了哮喘。病情严峻的时候住在三楼都下不来，赶集的时候我从楼下往上望，总是可以看到他独自站在窗边往下看。那时候外公吃饭也很困难，吃一下歇一下，像刚跑了很长的路程一样。我很心疼他，可是除了叫他少抽烟帮他做家务，其他什么也做不了。
有段时间外公看到好多老年人都用起了智能手机，他也想要，但又不想给子女添麻烦，就找自己的妹妹给买了一个很普通、很便宜的手机。我一想到外公都还没来得及体验一下用手机看电影的感觉就走了，心里就十分难受。
后来有次回家，外公觉得自己可能撑不住了，还叫我去他家，把他那个手机拿给我用。我拿着手机不知道是什么样的感觉，除了心酸还是心酸。我一直很后悔当初没能经常去他家陪他说话，明明就是一条马路的距离。