爱情修成正果的秘诀，异地恋修成正果的秘诀是什么( 二 )

而异地恋本身就很轻易让人缺乏安全感，正所谓“远水解不了近火” 。
“你在做什么，为什么没有回我的消息........”“你刚刚和谁出去了？为什么不主动告诉我？”
因为不在彼此的身边，会出现很多负性的遐想，根据恋爱中的马太效应（Matthew Effect）指的是强者越强、弱者越弱的现象，你越想得到，你就越不信任，越不信任就越想把控对方，导致进入了恶性循环。
其实很多坚持下来的异地情侣，并不是无时无刻都要联系上的连体婴——这种恋爱状态往往是病态的，双方没有独立的生活，反倒会形成内耗。
说实话，哪怕不是异地的情侣，也没几个能做到整天腻在一起还能保持开心的，人都需要独处的时间，那假如你们因为这种相处方式导致感情出现了问题，也不要太着急，你可以利用递减思维去挽回。
所谓的递减思维，就是用合理化的方式，将彼此“紧张”的关系退回到轻松的位置上，只有当你们的相处可以惬意起来了，问题才会随之解决。
在使用递减思维之前，有一个很重要的前提，你必须要治理好自己的负面情绪，不能让情绪影响你的判定，其实你要做得很简朴，那就是接受分手的事实。
你们已经不再是恋爱关系，或者这样的关系已经让他很想逃离，那么你对他的期待和控制，都会让他有很强的抵触心理。
你只有不断地给自己暗示或者和他进行沟通：“我承认这一路走来大家都很不轻易，我们隔着屏幕笑过哭过，每次见面时期待的感觉，我都还记得，所以我真的很感激你带给我的幸福，当然我也想通了，我们之间确实存在很多问题，也许分开是一件好事，我们各自都好好冷静一下，不过我还是希望我们能做个好朋友，大家也不是小孩子了，没必要闹得像仇人一样，你说是吧？”
用这样的话术有两个好处，一方面可以让你冷静理性地去看待你们的问题，另一方面也给了他一个合理接受的理由：我没有别的需求，只是做朋友，而已。
举一个也许有点极端的例子，你对目前的工作并不满足，最近正计划着辞职，但是老板忽然告诉你：“两年之后，保证你能晋升到总监的位置，年薪百万起步，但是代价是你的工作量会大很多，甚至是目前的两倍，你干不干？”
大部分人都会动摇，或者是直接允许：因为我知道我的付出不会打水漂，在未来是有明确回报的。
这就是预期带给人的影响，只有朝着明确的目标去努力时，才会更有动力，尽管过程会经历磨难，我仍旧愿意试一试。
所以不管是正在经历还是想要挽回异地恋的伙伴们一定要给你们的关系定一个明确的预期，尽管两个人相隔千里，但是我们为了共同的未来在奋斗，在思念和折磨面前，我都会告诉自己，为了你，我值得这么做！
其次，弄清晰自己真正想要的毕竟是什么。
因为我见过太多异地恋分手的情侣，根本问题不出在你们两个之间，而是你总喜欢把他和身边其他人做对比。
比如你明明很喜欢他的温柔，却羡慕别人的老公能干上进；
你明明很喜欢他的知书达理，却总说别人的老公个子高长得也帅；
你本来就少了“陪伴”的因素，又偏偏在意别人能够随时见面的甜蜜，把责任都归结于“我和你在一起不合适，我看不到我想要的未来”上面，而没有仔细想想“我的要求在目前是否合理。”
上面我说了预期的重要性，但是很多人忽略了另一个要害的问题，那就是和预期相辅相成的正向反馈。
你们约定好了两年后到同一个城市发展，尽快结束异地，可是你的工作换了一份又一份，你连基本的经济保障都给不了对方；