分手了也能和好如初两个人分手了还能和好吗( 二 )

人都会变，人的心当然也在跟着变，永远不要追求一成不变的爱，假如你不知道你的伴侣变成了什么样子，就要想办法知道他变在哪。
他们进行了一次深入的交流。
交流的主要内容包括：彼此对彼此的缺点吐槽，以及自己最需要的伴侣是什么样的。
她说最讨厌他一吵架就不见人影，什么都不说，让人心里不安。
他说，最不喜欢她事事都要自己帮她做，似乎一个未成年的孩子，一时没在眼前就要哭闹。
她说自己想要一个会说甜言蜜语，能照顾自己情绪的男友。
他说，希望女友可以理解自己有时候很忙，有时候很累，根本不想说话。
他们用一个周末的时间，冷静的说着彼此的坏话，坦露出两个完全不同的内心世界。
她说她常常怕周围的人不喜欢自己，怕自己不够优秀，不能一直抓住一个人的心。
而他说他不是不敢于去付出，只是怕自己改变不了别人，到头来又是一身伤。
从此以后，他们的相处发生了微妙的变化。
尽管她还是会作，但她作的次数少了。她给自己划了底线，情绪发泄到某个时间节点，就要强迫自己冷静。
尽管他还是会逃，但是他知道再怎么也不玩消失了，至少让人告诉她自己去了哪里。
他们仍旧很小心，但好像形成了彼此之间的默契。他们已经知道了对方想要的是什么，也清晰彼此只要不打破对方的忍耐极限，一切就还在射程范围内。
他们还设立了“吵架基金”，往里面存了几千块钱，规定了每次吵架谁先道歉谁就可以取走六百，给台阶也不下的人，罚款一千。
然后玩这个小游戏玩的乐此不疲。
他和她，你追我逃的常常吵架，而且感情里的习惯大多都没有改。她还是会自卑、不安，他还是会烦躁、逃避，但他们仍旧在一起。
这两个故事，也可以说是一个故事的不同版本的结局。
第一个复合变得更糟糕了，第二个变得更好了，都没有留在原地，差就差在，复合后有没有一个人有能力引导这种改变。
分手的人，都想改变，有的人真改了，有的人只是说说而已，表面上再想突破，不肯放下颜面迁就对方。
第一个渐行渐远的故事，和第二个最大的区别，是互相对彼此的理解。
我们的不安，其实只有两个来源，一个是内在力量的匮乏，自卑感让自己觉得自己不配被爱，另一个就是未知。
未知就是，我不知道你有多爱我，我也不知道你到底爱我什么。
这就是缺乏沟通的情侣，心中最大的困惑。
我不知道你有多爱我，只好自己想办法让你证实你的爱。
我不知道你爱我什么，因为我觉得自己并没有多高的价值。
不管一个人多爱对方，都不一定为对方改变，因为这两种想法实在是太难改变了。
不过当彼此开始理解对方的时候，情况就不一样了，这代表一个人承认了对方能改的地方确实有限，继承选择跟他在一起，意味着不能改的地方被接纳了。
我相信愿意复合的人都是奔着“接纳一下试试看”的态度，允许的复合，被挽回的一方有时候比挽回的一方做出的努力都多，因为有的人主观能动性比较高，他真心想改变关系，能接受你变了，也能接受你改不了。
一个人开始接受的时候，另一个人才有可能也跟着接受。
有些复合，是基于“无法分离”而复合，其实彼此都没有尝试接纳，矛盾让两个人更清晰的意识到“他是不会改变的，我们是没有未来的”，要害是改变吗？要害是理解和接纳才对。
第二个故事中的两人，也没有活成相亲相爱的模板，只不过他们开始理解和接纳之后，双方心中就有了一定的安全感，你接受了我的脾气，不会把那误会成不爱了，我也接受了你人格里的缺陷，理解了你的行为模式，最重要的是基于理解之上的付出，真正让对方感到了被爱。

分手了也能和好如初 两个人分手了还能和好吗( 二 )

分手了也能和好如初两个人分手了还能和好吗( 二 )