分手后还能做朋友吗情人分手后还可以做朋友吗( 二 )

建议你从以下几个方向去思索你们的关系：
沟通主动性：你们俩的沟通，通常是由谁先发起的？又是谁先结束的？
沟通内容：你们聊天更多的是问候和表情包？还是真的关于某一领域的探讨？
沟通氛围：你们聊天快结束的时候，对方的情绪状态是放松恬静的，还是疲劳克制的？
竞争性优势：你身上是否有对他而言的唯一性价值？是不可复制的？
情绪暴露：他是否会毫不掩饰地向你表达真实的情绪？
这些问题能帮助你瞬间苏醒面对现实。其实分手都代表了一种“关系降级”，而真朋友相对而言，只是对你的防备心态更低一些，去做成一些事的门槛自然也更低一些。
1）从沟通中，解读重要信息。
首先你要学会沟通，沟通讲究的是一个你来我往的循环。
也就是说，真正的沟通，比说更重要的是要“倾听”！
听懂对方的话是很重要的，只有先听懂了对方的话，去分析他表达的目的和动机，才有可能真正理解对方此时的需求。
其实我们说出口的话，往往都包含了四个维度：
信息维度：我想要向你传达的信息。
关系维度：我是出于什么身份跟你说这样的话，我们关系如何？
自我暴露维度：我想让你觉得我是一个什么样的人？
诉求维度：我期待你能为我做什么？
当你用这四个维度去观察对方跟你的沟通，你会惊异地发现，很多话，并不是只是字面意思。
举两个例子：
A：“你很好，我配不上你。”
信息维度来说，他就是在夸你，甚至通过贬低自己来夸你；但从关系维度来说，其实他说这话的意义在于跟你保持距离，推开你；从自我暴露的角度来说，他想让你觉得“我就是一个很差劲无法改变的人”，而暴露这一点，不一定是出自自卑情绪，也有可能是真的想逃避的借口而已，这就是他对你的诉求：离我远一点就好。
这时候，你还去安慰对方，说你并不差，在我心里你是最好的等等等等，都是废话。因为对方想听到的是“我尊重你的选择，但我认为人无完人，很多事本可以好好沟通解决的。”
B：“我还爱你，只是我们不适合在一起了。”
信息维度来说，他表达了两层意思，一是你对他来说有吸引力，二是他因为一些原因不想继承相处了；但从关系维度来说，其实他说这话的意义在于继承跟你保持某种暧昧关系；从自我暴露的角度来说，他想让你觉得“我才是有选择权的那个”；最后，他对你的诉求就是，希望你能保持对他的暧昧感觉，以备不时之需。
这时候，假如你妥协认同了，或者你去跟他争论，我们为什么不适合，哪里不适合。压根没用，因为问题的要害点在于，他认为他才是拥有选择权的那个。而你要做的就是，打破他的认知惯性，杀他个措手不及。“那你也太惨了吧，连自己喜欢的人都改变不了。”
这种激将法才有可能激发对方的逆反心理，这时候他就会告诉你，他已经做了多长的努力，而效果不尽如人意，这也是你能获得更多信息的一种方式。
一旦他对气急败坏，对你暴露情绪，就说明他确实还是很在意你。往往只是差了一点点契机。
所以，听懂对方的真实意愿，学会打破对方的预期回答问题，更有利于帮你获得有效沟通，也能让你们的沟通氛围更加轻松一些。
2）引导关系升级，重回暧昧感。
等到你觉得对方跟你沟通氛围变得轻松自然真诚了之后，你可以试着引导关系升级。
这时候不要等，尤其是女生，不要觉得一个男生能跟你开玩笑，能跟你讲段子，就是能跟你复合的预兆。不一定的。

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