父母有四等，你是哪一等？

父母是孩子的镜子，你是什么样子，最终也投射成了孩子的模样。

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父母疼爱子女是与生俱来的天性。
可是现在有多少父母真的懂得：怎样做才是真的爱孩子？什么才是对孩子最好的呵护？什么才是支撑孩子一生屹立于这个世间的必备品质？
对一个家庭来说，父母是根，孩子是果。
而果实有问题，多半是因为在根上就出了问题。
所以说，不同的父母，也造就了孩子不同的人生。
老子在《道德经》中说，“太上，不知有之；其次，亲而誉之；其次畏之；其次侮之。”
他把统治者，即领导者分为了四个层次。同样的，父母也可以分为四种：
最末等的父母，或懦弱或狂暴，令孩子厌恶憎恨；
三等的父母，专横强势，让孩子畏缩惧怕；
二等的父母，贴心关爱，无微不至，孩子也是感激有加；
最高级的父母，则传授给孩子独立的精神和能力，让孩子走出家门后，不需要父母的任何庇护。
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【父母有四等，你是哪一等？】末等的父母，脾气都好不到哪去。

十年前，一个名为“父母皆祸害”的小组在豆瓣网成立。
光看名字，就知道这个小组的成员都是那些仇视父母的人。
里面的成员高达十多万人，发帖的数量更是不计其数，内容基本都是控诉父母对自己的控制和祸害，有些真是触目惊心。
有被父母辱骂白痴，烂人的孩子。
也有父母整日吵架，而孩子被当成出气筒的成长经历。
而更多的父母是，按照自己的意愿，随意干涉孩子的生活，控制孩子的人生。
网友心某就是很典型的一位，由于哥哥有病，姐姐与她相继来到世上。可一心想再要个儿子的父母，却给了她们灰色的生命基调。

“童年的生活是在无尽的责骂，羞辱，无数争吵中度过，父母是任何事都要按他们意志来的控制狂，让我觉得自己无论做什么都是错的” 。
“上一秒可能在心平气的跟人聊天，下一秒耳光就过来了。”

尽管读书成绩很好，可后来她过得并不幸福。
“今年我已33岁了，离异，继承了妈妈的暴脾气，心情不好就拿女儿撒气。”
其实我们都有个本能，当情绪不好的时候，更容易将这些负面能量转移到比我们弱小的人身上，而孩子往往是“迁怒”时最佳的人选。
但父母这样的行为，会给孩子留下极大的心理创伤，甚至影响孩子一生，轻则自卑自闭，重则暴戾乖张。
当这些孩子长大后，往往更容易陷入从被害者到施害者的轮回。
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三等的父母，专横强势。

有一类父母，将孩子当成了自己的雕塑作品，让子女按照自己心中的那个样子生活成长，对孩子的一切行为严加管制。
《增广贤文》里说：“大家礼仪教子弟，小家凶恶训儿郎”，讲的就是这个道理。
有位网友在论坛上分享了自己的成长经历：

她从小就是个听话的乖乖女，中学读文理科，听爸妈的；
高考报什么志愿，听爸妈的；
毕业找什么工作，听爸妈的……

“我的20岁，就像个木偶，一切都听爸妈的，他们怎么说，我就怎么做。”
工作以后，她才渐渐醒悟，“听话”让她失去了太多：
“我失去了独立思考的能力，失去了反抗的意识，我习惯了顺从别人、讨好别人，不会、也没有勇气向别人说‘不’” 。
应该说，这位网友的经历也是不少中国家庭的真实写照。
中国父母们常常这样教育孩子：

“不听老人言，吃亏在眼前！”
“你这孩子怎么这么不听话！”
“听爸妈的，没错！”
“你翅膀硬了，不听父母的了！”

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除了对孩子过度干涉，还有的父母对孩子过度保护，恨不能替孩子做完所有的事情，只要孩子安心学习就好。
但一旦保护过了头，孩子一不小心就长成了“巨婴” 。
当孩子独立去面对世界时，吃到的将是一碗“苦果” 。这样的例子比比皆是。
让孩子完全听你的，你的格局就是孩子的格局，你的高度就是孩子的高度，你的人生就是孩子的人生。
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真正优秀的父母，都是这样做的。

当其他家长要么过度干涉，要么过度保护孩子的时候，最高明的家长正在“放养”孩子。
梁启超的九个子女，个个了得：

长子梁思成、次子梁思永、五子梁启礼三人均为中国院士，
三子梁思忠是毕业于西点军校的国民党军官，
四子梁思达是毕业于南开大学的经济研究者，
长女梁思顺为诗词研究专家，
次女梁思庄为著名图书馆学家，
三女梁思懿为社会活动家，
四女梁思宁是新四军早期革命者。

梁启超教育孩子最大的一个特点就是，绝不以长辈和权威自居，而是与孩子们做朋友平等交流，培养孩子独立自主的精神。
与其他父母一样，在孩子面临重要选择时，他会给出很多建议，却并不要求他们一定照办。
如梁思庄选专业，他一开始希望她选学生物，写信劝勉，后来了解到她没兴趣，便又写信说：
“凡学问最好是因自己性之所近，往往事半功倍。我所推荐的学科未必合你的式，你应该自己体察做主，不必泥定爹爹的话” 。
鲁迅曾在《新青年》上发表了《我们今天怎样做父亲》的文章，在其中提出了为人父母者的三个核心：

一是理解，孩子的世界与成人截然不同；
二是指导，长者须是指导者协商者，却不该是命令者；
三是解放，使子女成一个独立的人。

近百年过去了，可仍有太多的家长像旧式的父母一样，总是以长辈和权威自居，而忘记了教育的核心是尊重。
每个孩子都是独一无二的，他只能是他自己，而不可能长成父母想要的样子。
让孩子脱离“父母”这个舒适区，他才能独立思考，独立探索，独立面对，才会见识更广阔的天空，才会有更高的视野、更大的格局。
纪伯伦有句话：“孩子只是借助你来到这世界，却非因你而来，他们在你身旁，却并不属于你。我们要做的就是用尽力气将弓拉满，让箭向远方射得又快又远。”
而且，他用背影默默地告诉你：“不必追！”