恋爱挽回,挽回爱情靠的不是努力( 三 ) _生活百科

“精神依靠”是对方无论做什么都会想起你，喜欢跟你分享ta的一切，也乐于承担你的一切。这一点看上去似乎挺难，但同样基于你们曾经的感情基础，要做到也还是有迹可循的，起码比你重新找个对象去满意要简朴很多。
比如：你可以在满意并强化上述三个方面时，再增加一些你的“特别感”，比如你比其他所有人更爱ta，更懂ta，更能给ta支持鼓励赞扬肯定等等情绪价值，当ta适应了以后，你再收回这些。这样ta就会觉得你在ta的生命中“难能可贵”，ta很难适应失去你的感觉。同时呢你再拔高你的“情感获得权”让ta不那么轻易得到你。这样ta就会为了得到你，会对你投入、付出。最后，ta就会基于“淹没成本效应”和情绪价值的依靠，慢慢地对你产生“精神依靠”了。
其实，你有没有发现，以上这四个方面的依靠，这四个“爱情情结”就像你当初对他的吸引力。而你在强化的过程中，不知不觉也再次唤醒了你的吸引力。
这就是我一直在强调的：吸引力一生只有一次，就是对方爱上你的那一次（基于“爱情情结”）。吸引力可以被唤醒，但不能再次创造，所谓“二次吸引”就是个伪命题。
所以说，当你唤醒了你的吸引力之后，你们的关系会更亲密，ta会表现出对你的喜欢。
但是呢，ta就是不愿跟你再次确立关系。假如你主动提起，ta还会逃避。
而ta逃避的点就在于你们曾经那段感情里，你的“自我缺失”带来的负面影响，所谓“成也萧何败也萧何”大概就是这个意思吧。
第二，如何弥补“自我缺失”给感情造成的负面影响？
我认为，想要ta再次跟你确定关系复合，你必须得走出“原生家庭”的影响，弥补“自我缺失”给感情带来的负面体验。
如何走出“原生家庭”的影响，去弥补“自我缺失”带给感情的负面体验呢？
这个问题有些宏大，可能一本书都未必说得完，我就给你最简朴的两个办法。
第一个方法就是理解。
你必须理解一个事实就是，你的父母自己也是“原生家庭”的受害者，在他们的成长环境中，可能比你更凄惨（比如吃不饱穿不暖随时可能丧命）。所以他们对你的伤害不是来自他们的本意，就像你对你的前任做的那些“作”“任性”的举动，也不是你的本意。再延伸一下，你的前任对你的冷淡或者不耐烦，也不是ta的本意。
我认为，这一切的一切，都是一种自我保护。
比如父母要求你懂事体贴他们，是害怕满意不了你小时候的“胡闹、任性”的要求，害怕他们倾注的心血得不到你的理解；比如你对前任的“作和耍脾气”是想确认ta是不是还爱着你，还能不能满意你的“自我缺失”感；你的前任对你冷淡、逃避，是不想再面对你带给ta失望或糟糕的感觉。
所以我一直认为，人的本性就是趋利避害。无论是父母，还是我们自己，很多时候就是会为了满意自我需求，而不自觉、不自知地做出伤害他人的事。
当然你也不用感到灰心，你也可以先接受这种感情中“人性的弱点”，然后再去平衡，就能取得一个良性循环的结果。
所以，第二个方法是接纳。
这里的接纳，更多的是从自我开始接纳。接纳原本的自己，同时接纳“缺失的自己” 。从日常的生活、社交开始，不只是展现你原本的一面，也可以试着展现你“缺失的一面” 。
比如说，你可以懂事，懂事、体贴能带给你社交上的便利（比如他人的喜爱），同时你也可以接受“自我缺失”的那部分，比如你也可以任性、耍脾气、闹情绪。
你不必面面俱到地去照顾、体谅别人，当你觉得超出了你的承受范围，你就可以任性的拒绝，也能发表你的负面情绪。