17. 某光棍的个性签名改成了:那些暗恋我的人啊,你们怎么那么沉得住气啊!!!
18. 我们那个教化学的老头近视 度,一次上课在黑板上板书后转过身来忽然指着我大喊:“你站着干什么!!给我坐下!!”我当时正坐在最后一排的座位上,而我身后的墙上挂着我的大衣……
19. 有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过,拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂:“CAO 你妈!出门也不知道穿条裤衩!” 乌鸦说:“CAO! 你拉屎穿裤衩呀!”-
20. 抢匪:“快把保险箱密码说出来,不说杀了你!”女职员:“杀了我也不说!你糟蹋了我我也不说!”抢匪上下打量她后:“你想得美!”
21. 有一天,动物们在关公庙前面闻到很臭的味道 。蛇说:“我这么小,不会放这么臭的屁,一定是牛 。”牛说:“我是吃草的,不会放这么臭的屁 。”猪说:“放屁的人一定会脸红 。”突然关公冲了出来,把猪打飞,说:“说了多少次了,我脸红是天生的 。”
22. 出差,刚出车站就来一大婶:“小伙子,住旅馆呀?”我说:“不用 。”大婶立刻换成暧昧的语气:“有小姑娘哟,很美丽的 。”我汗,说:“不要小姑娘 。”大婶马上改口:“老姑娘,老姑娘也有,便宜一点 。”再汗,说:“我不要姑娘 。”大婶沉默了下,小声说:“那个,小伙子也是有的!”
23. 某警察到泰国办案,夜里叫了个小姐 。几番云雨后,小姐在警察怀中还不停摸警察的小弟弟 。警察非常舒服,问:“你还想再来吗?”小姐黯然:“不是,就是挺怀念的,以前我也有 。”
24. 老总上班后,坐在那里郁闷,秘书问何故?老总:“昨天我收到一个家伙的信,说假如我不离开他老婆他就杀了我!”秘书:“您离开他老婆不就行了嘛!”老总:“可那家伙没有署名!”
25. 有一回,有个很坏的太监拦住纪晓岚,要求他讲个笑话 。纪晓岚说:“从前,从前有一个人 。”然后沉默了许久,这个太监耐不住的问道:“下面呢?”纪晓岚答道:“下面没有了啊!”
26. 路过一银行,对面走来四五个男的,突然统一咳嗽起来 。我顿时以为是暗号要抢劫,小紧张!结果他们咳着走过去了 。接着跟一女的,也开始咳嗽!不会是传染病 T病毒什么的吧?有点怕了!怎么回事啊!直到我走到了他们开始咳嗽的地方,我也咳嗽了!TMD,谁家做菜放辣椒那么呛 。
27. 公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时,男的不小心把香水喷到女的眼睛里,女的瞬间泪流满面,男的豪爽地说:“没事,瞎了我养你一辈子!”刚巧这男的女朋友来接他下班,在门口听到了这句 。男的没等女朋友开口,坚决地拉着女同事到他女朋友身边说:“来,叫妈!”
28. 最近追一女生无果……晚上跟老妈打电话说不追女生了,太麻烦了,我以后就等着女生来追我 。电话那头我妈冷冷地说到:“人要学会认清自己……认清自己……”
29. 我和闺蜜去医院,检查发现我已怀孕两个月 。我想给老公报喜,手机却没电了,只好借闺蜜的手机给他发了条短信:我怀孕了 。发送成功后,我才想起没有署名,刚想重发,老公已回了条:亲爱的,真的吗?你现在在哪?我去接你!我似乎明白了什么……
30. 今天上班路上看到一特美丽的小姑娘,便尾随其后,她貌似发现我在跟着她,就小跑了两步 。我心想,这种缘分假如不掌握,可能会后悔终生的,我便追了上去,说:“美女,可以把你的电话给我吗?她颤动着双手,拿着手机塞在我手上,就仓惶跑走了……
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