看似在付出，实则求回报
外人看来，仿佛你爱对方更多，愿意倾尽所有，委曲求全；你自己也觉得一直在竭尽全力，为了让对方获得更好的感受，常常以自我牺牲的方式去付出 。
你以为自己神圣而伟大，对对方是无私大爱——实际上，你做的一切给予，本质上都是为了获得对方等量的回报 。
说白了，你看似在爱他，实际上是在爱自己 。
于是，同样一件事，对方必须按照你想要的方式来表达回馈，不能有任何出入 。因为你有详细的期待与标准，如不执行，就会失落，本质上是一种情感绑架 。
认为对方爱你，就必须接受你的全部
同理反推，假如对方不能包容你的全部，你就会觉得对方不够爱你，然后大作特作，彼此折磨 。
但其实，这个标准本身就是反人类的：因为你们是两个独立的个体，思想认知各不相同，所谓磨合，也只是在双方皆努力互补的情况下，一定程度上的理解和包容，而不是理所当然地打着“爱”的旗号，让对方做你的缺点垃圾桶，逆着自己的认知和习惯，完全接受你的行为方式 。
换句话说，哪怕对方真的出于爱你，接受了你的全部，也只能算是他为人满分，情分到位，是他的自愿行为；而不是他理应如此，更不应该被你要求和审批 。
以冷暴力作为解决问题的方式
有一些情侣会心照不宣地以冷却的方式解决矛盾 。相处得时间越久，发生类似情况的可能性越大 。
相看两厌的时候，选择暂时冷却的方式没问题，因为情绪化只会带来更深的互相伤害；
但在情绪平缓，再次相遇时，双方必须就矛盾本身真诚沟通，冷静解决，把这个坎儿实实在在地过去，把死结打开，不要累积不满，下次也不会再犯 。
而不是直接跳过矛盾本身，无论心里有多犯嘀咕，还是佯装无事地逃避问题，任凭不满肆意流淌，眼睁睁看着消耗彼此的好感 。
认为对方应该互补你的一切缺点
爱人的用途，是为了互补你的缺点而存在吗？
你内向，就要求他必须承担起一切与人交流的义务；你脾气差，就要求他必须事事顺从，无言温柔；你不想做家务，就要求对方包揽一切家务，假如做不好还要被你责备... ...
爱人对你而言是一种互补工具的存在 。你就是你，待在那里毫不改变，像个皇帝一样居高临下地等待对方来互补，却剥夺了对方与你存在同样缺点的权利 。
用讨好的方式获得好感
讨好和迎合，的确可以暂时在一定程度上获得对方对你的好感，但你要清晰，这份好感的来源不是针对你，而是针对你扮演对方喜欢的那个人设 。
换言之，对方即便喜欢你，喜欢的也只是你自欺欺人的假象，而不是真实的你 。
讨好得了一时，讨好不了一世，况且，当你戴着面具得到对方好感时，自己是否会觉得可悲呢？
与其扮演别人，不如做好自己 。没有人不喜欢优秀的人，无论这种优秀是哪种类型 。
所以把精力投入在自己身上，反而会更有魅力 。
把占有欲和控制欲当成爱
某些时候，占有欲和控制欲的确是爱的衍生体，但不等于爱本身 。
更多情况下，它们就是人性中的幼稚和自私 。
无论是你，还是对方，只要是过度的占有和控制，本质上都是为了满意自身私欲而不尊重对方的一种极端情结 。
过度抬高爱人的位置
爱情再美好神圣，也不是你人生中的全部；而爱人再难得再爱，也不该是你一再刷新自己底线的借口 。
你可以觉得对方重要，但这种重要性一定要建立在健康平衡的前提上；

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