怎样和老公和平谈离婚,夫妻常常吵架不一定会离婚( 二 )

气愤是沟通很重要的一个部分，能让对方知道我们需要什么。
所以，“要忍耐，不要发脾气”不但没必要，而且根本做不到。
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对于如何维护感情的方法，我们都学了很多，比如调整期望、好好说话、制造仪式感等等，假如觉得要做到太困难了，我们可以先从不做什么事情开始。
防卫
A说：请你把袜子从沙发上拿开。
B说：关你什么事情？这个沙发你出钱了？
或者
A说：你洗碗的时候，这样洗不干净。
B说：你洗过几次？在那里就知道说，你厉害你来。
类似于这种的对话，就是防卫的状态，似乎一只炸毛的刺猬，时刻戒备着。这样的状态是让人没办法放松下来相处的，B觉得时刻被攻击，A觉得一不小心就点了火药，两个人都很紧张焦急。
在戈特曼的婚姻研究中，我们发现：吵架是没有办法猜测离婚的，幸福的伴侣也会吵架，可见吵架并不左右关系的破裂与否。但是防卫却是可以猜测离婚的，几乎有防卫行为的伴侣，生活得都不怎么舒畅。
我们常说的吵架，就是因为各种观点不合，导致的口舌之争，此时可能很大声，可能很愤怒，但是观点不合，并不意味两个人就要分道扬镳，我们仍旧可以求同存异。
但防卫不一样，它是把对方当成攻击者，自己是受害者，误认为对方和自己的分歧是一种挑衅，所以总需要把自己武装成战士，时刻预备着迎战。这种行为很轻易“化友为敌”，导致关系的分崩离析。
贴隐形标签
分享一段我的亲身经历：
曾经有过一段异地恋，当时我很想和对方联络联络感情，没想到对方的一句话，让我心里凉了半截。
原话是：“我比较忙，没有心情陪你玩。”
当时我心里是很郁闷的，因为我找你相聚，也是要花时间和精力的，我原本完全可以把时间跟精力花在其他的方面。而你这么说，我的时间好像变得很不值钱，似乎我是一个时间很廉价，到处找别人闲聊、没有人生目标的人。
虽然没有明说，但是我觉得被贴上了一个隐形的闲人标签。
从此，我对对方的热情度就降了大半，几乎没有任何爱好再和对方接触了。
有时候，感情的不合就是在这一瞬间，一句话。
首先，我们要清晰一件事，这个世界上，没有一个人是简朴的，那些我们自认为是了如指掌的人，往往会做出让我们刮目相看的事情来。
所以，我们不要容易地以为自己已经很懂对方了，对方不一定是我们心里所想的那个样子，以偏概全，就很轻易给别人贴上“隐形标签” 。
我们可以尝试着去多问几个为什么，多一份好奇心，有时候多问一句话，完全可以看到一个不一样的人。
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否定
否定，一定是比抱怨更高几个等级的负面语言。
我们经常说不要抱怨，其实抱怨未必是坏事情，抱怨是因为不开心，谁都可以有不开心的时候，为什么不能抱怨呢?
另外一方面，抱怨是在传递“我对你的期待” 。
例如：“你最近回来的好晚啊，都干嘛去了，想和你多呆一会儿都没机会。”
这背后是在说，我希望你早点回来。
那么同样是一件事情，否定的行为是什么呢?
“你这个人怎么回事啊？有家不知道回？跟你爸爸一个德行！”
抱怨和否定的相同点都是在表达自己的不开心，背后都是有自己的需求。
但是不同点是：
1）否定是将自己的需求隐藏的特殊深，自己就像是一个完全没有需求的“审判者”，与对方发生争吵，是因为对方“错了” 。
上面的那个例子，当骂对方跟其爸爸一个德行的时候，自己需要陪伴的需求，被就隐藏的很深，从而将需要陪伴这件事情转移成对对方进行讨伐。