怎样和老公和平谈离婚,夫妻常常吵架不一定会离婚

文|咨询师·卢博
感情像是一个蓄水池，一边放水，一边进水。
进的水多了，关系自然就会满足，放的水多了，感情自然也就会一点一滴地漏了。
假如我们放任自流，关系的蓄水池就会慢慢枯竭，甚至会像西部地区的土地，发生龟裂，就再也找不到当初的那种温暖洋溢的感觉了。
所以，我们经常会想知道，怎么防止关系破裂？如何努力才能见效？
其实很多时候，我们都不知道，什么是维系关系的重点，一直在给关系做“无用功”和“帮倒忙” 。
?
什么样的事情是属于付出，但却没有用呢？
我们经常听到的两大金句：
“吵架的时候，不要去争辩，要悄悄地倾听。”
我们经常说要积极地倾听和回应，一个人在说，另外一个人在听，并且还要用开放性的姿势。
可是，戈特曼博士曾经带领他的团队，做了一个实验：拍摄夫妻互动。之后他们分析录像发现，能够在日常互动中做到倾听的，只有千分之四的比例。
说明关系好的，也不会经常做这种事情，意味着这样做不是要害因素，也不是必要因素，因为这样的方式不自然，不是自然而然发生的改变就很难持久。
尤其在冲突的时候，我们往往会相互指责和相互辩护，很难静下心来去听对方的观点。
只要涉及到自身的事情，我们都很难静下心来。
除非事不关己，才能置身事外，一点情绪起伏都没有。能跟我们吵得起来的，往往是身边重要的人。
比如放鸽子这件事，被男朋友放鸽子和被生疏人放鸽子，我们的感受是完全不一样的。被生疏人放鸽子，我们可能一笑了之，因为不用和那个人过日子，但男朋友不一样，这是最重要的人，被最重要的人忽略或者拒绝，就不是那么轻易过去了。因为有需求，所以有期待，因为有期待，所以有情绪，因为有情绪，所以我们无法倾听。
所以问题的要害，不在于表面上做出“倾听的样子”，倾听只是为了找到“需求”，倾听只是手段，假如你通过吵架的手段找到了对方的需求，并且去满意对方，那么越吵越爱也是可能的。
?
“忍一忍就过去了，不要闹小孩脾气。”
不知道大家看没看到过，一些受过情伤的年轻人把“忍”字纹在自己的胳膊上，警戒自己“凡事忍” 。还有一些人会将“忍”字装裱挂在墙上。
俗话说“忍一忍就过去了，大事化小，小事化了。不好的事情放在心里，不要说出来。”其实这种心态是有毒的。
戈特曼博士的团队，做了一项长达30年的婚姻研究，发现这些情感持久的夫妻，他们根本不忍，是会吵架的。
反而那些不表达气愤的，离婚率显著升高。这个是怎么回事呢？
实际上，我们接受了很多有毒的说法，认为负面情绪不好。其实不是的，我们对气愤其实了解的不全面。
气愤是一种感觉，有振奋精神的功能。所以气愤本身是没有错的，我们能保证10年不气愤吗？
我们能在发生不满足的事情时不气愤吗？
我们能在被欺负的时候不气愤吗？
气愤本身没有错，要害是我们如何表达。
比如：
“你妈根本没把你教好，就把你交给我了。”这种表达方式是有害的，会让对方觉得被羞辱。
我们不一定要通过羞辱对方的方式来表达气愤，就事论事地表达会更不轻易伤到感情，比如：
“大家都忙了一天，谁不累？你也是这个家的一份子，为什么每一次都要等我气愤了，才去干家务？你累了，心情不好了，可以躺着啥事都不管，我呢？我一个女人，累了，还要硬着头皮把家收拾干净，不然这个家就没人打理了。我也想语气好一点，但想依靠的人，每天躺着玩手机，能不气愤吗？”