你看到一些人 , 他很喜欢跟别人争辩 , 你对他说“你说得对” , “你的这个想法好” , 你会发现你们的关系特殊好处理 。
喜欢争辩的人一般都会到处树敌 , 没有一个朋友 , 因为他到处要求“求求你们看到我 , 我太弱小了” , 他可能从没这么说过 , 但他在内心深处一直在这么说 。
一旦出现自我弱小 , 他犹如万箭穿心 , 他所有东西都要攻击 , 这就是我们常说的防备 , 一旦他的防备机制开起来 , 就会无差别地进行攻击 , 心理学的说法就是泛化 。只要你说得跟我不一样 , 我就觉得你在否定我 , 你在攻击我 。
我们长期在互动关系里出现这样的问题 , 我们特殊轻易形成一个模式 , 然后开始重复 。
凡是我和你之间发生一点事情就吵架 , 我跟你吵吃饭 , 我跟你吵喝水 , 什么都跟你吵 。
即便你对我好 , 我也会认为你跟我的方式不对路 , 我也要跟你吵 , 就会形成强迫 。
他就是要达到一个目标 , 强迫你听从他 , 强迫你认可他 。
你们夫妻之间一说就争吵 , 你可以表扬他 , 他说 , “你做的饭不好吃” , 你说 , “是啊” , 你吃一口 , “饭似乎是有点不好吃” 。
不是让我们认错 , 我们只是回应他看到的 , 我们强调是我关注到你觉得饭不好吃 。
假如你说 , “谁告诉你的 , 我朋友都说我做得很好吃 , 还让我开餐馆” 。
他就会反击你 , “你跟你的朋友过好了 , 你和他开餐馆好了 , 你别回来” 。
当他全方位跟你吵架 , 他跟你说 , “你这里做得不好” , 你说 , “嗯 , 这件事情似乎有点不妥 , 我们怎么把它解决呢?”
他会说 , “你自己想办法” 。
你告诉他 , “嗯 , 我自己想办法 , 但是我的能力有限 , 你帮我再想一想 , 帮我出几招” , 他开始不再攻击你 , 他就会想方设法来协助你解决他的问题 。
你先接住这个问题 , “是有这个问题 , 但我的能力有限 , 我解决不了 , 我渴望你协助我来解决” , 他就开始帮你解决 , 变成他自己解决他的这些问题 。
两个人一说就吵架 , 其实都是因为两个人都弱小 , 两个人都是在说“求求你表扬我 , 求求你认同我 , 我的自我太弱小” , 假如两个人都没有觉察到 , 就会一直吵下去 。
作者:朱身勇 , 复旦MBA , 婚姻治理学派创始人 , 著有畅销书《婚外情管理》
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