如何搞定奇葩的相亲对象

到了一定年纪，你不着急你的婚姻大事，自有七大姑八大姨还有八竿子打不着的亲戚到处给你寻觅相亲对象，只要稍微合适点的马上安排见面。许多人微信里的相亲对象凑在一起都可以都可以组成一个足球队了。
很多妹子相亲回来就开始不停抱怨：“我怎么又遇到个奇葩。”“长得倒是可以，就是行为太猥琐了!”“他竟然在马路上随地吐痰，不能忍!”“他竟然穿粉红色的衣服，不能忍!”“他穿短裤竟然还露出袜子!太奇葩了!”
看到这里很多男生都想吐槽，你们以为就你们女生觉得世界处处是奇葩吗?我们男生在相亲时遇到的奇葩比你们多了去了。
当然，如果颜值低还要装逼的妹子(俗称丑人多作怪)，男生直接PASS掉，扭头就走。氮素!如果是高颜值的奇葩妹子你还会毫不犹豫转身就走吗?以下两个案例，把妹达人CT告诉你怎样搞定相亲中的高分奇葩妹子：
案例一：文艺装逼妹子
文艺不等于装逼，因为真正文艺的人是不会把文艺挂在嘴边的，一个自称文青的妹子一上来就跟男方介绍自己骑行了川藏线、青藏线，看到了哪些美丽的风景，结实了多少驴友，有多少人生感悟，还问男方去了哪些地方，男方说除了北上广和自己那一亩三分地哪儿都没去过，妹子一脸惋惜，大城市有什么好看的，我们旅行看的是风景，感悟的是人生，体会的是真情。
尽管妹子在路上很多时候都是这样的：
这样的：
但是这并不影响妹子在路上对人生的思考和感悟。
【如何搞定奇葩的相亲对象】
这类妹子相亲达人见怪不怪，在妹子叨叨自己多牛逼的时候，你一定要听着，仔细听着!并适时附和她，哇!你真的好勇敢，我超级羡慕你这种说走就走的旅行，这才是真正的旅行，而不是走马观花的旅游。
其实心里：
把妹达人CT导师说：“对什么样的人就要用什么样的方法，对于这些文艺装逼的妹子，我们当然应该比她们更文艺。不就是旅行人生风花雪月嘛，没吃过猪肉还没见过猪跑啊?她们喜欢西藏，咱就聊西藏，她们喜欢文化，咱就聊诗词歌赋。”
纳尼?你没文化聊不出来?
大冰你知道吧?宋冬野你知道吧?什么以梦为马，仗剑天涯，诗酒趁年华。趁着上洗手间的间隙赶紧上网查查他们的作品和经典名言，只要你跟妹子有共同话题，你俩就有TD的可能。
案例二：炫富装逼妹子
妹子一上来就跟你讲哪个奢侈品牌的最新款，自己最近又买了哪些东西多少钱，自己全身上下多少钱，平时喜欢进哪些高大上的地方。好像全世界就她是贵族，其他人都是她脚下的平民一样。
这种妹子，不管她是真有钱还是穷装逼(一般都是穷装逼，同上理，真正有钱的妹子不会炫耀自己的财富)，我们都要耐心地听她说。不拆穿她也不接话，让她自问自答，直到她自己说到无聊为止。我们只要在妹子将自己DHV之后极其不经意、极其轻描淡写地提一句自己的DHV就好了，比如：“LV也挺好的，但我更喜欢Prada，因为我喜欢看《穿普拉达的恶魔》那部音乐剧。”
注意一定要极其不经意加极其轻描淡写哦!
生活中我们还会遇到无数的奇葩妹子，相亲对象毕竟都是朋友亲戚介绍的，掉头就走有点不尊重对方，除非长着一张恐龙脸还硬要装逼的。相亲成不成功靠的不仅是形象，更重要的是话术，因为他代表着你的双商和社交能力，这对于奔着谈恋爱结婚的两人来说是非常重要的。
你说你没时间看那么多书了解那么多知识就为了搞定文艺女?贴心的小编已为你奉上装逼小贴士，让你轻松搞定文艺妹子哟!