您好,可否发一份赵本山那个《算命》小品的完整剧本?,十万火急,跪求 三兄弟给大哥算命小品

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A:世四种傻人——恋爱不成上吊的,没病没灾吃,见我这个帅哥不乱叫的,看这小品不笑要听我这么说,你还不笑啊?!有病,心病 。不瞒你们说,我的主修专业是算命 。现在看到呗,我在万家美就开了这么个心理诊所,这样既可以放心的赚钱,又可以施展我骗人的特长 。哎…人呐,咋就这么聪明 。哈,来活了!
请进!
B:哎哟…大夫,你这里是心理诊所不?
A:是是是,快坐 。
B:大夫,你说这做万家美的男人他咋这么累呢?
A:何出此言呐?
B:坐好听兄弟我慢慢说啊!我叫王老五,外号臭豆腐 。有个女友凶似虎,把我刮皮只剩骨,菜刀在我面前舞,笤帚往我身上杵 。对我横眉冷对,整得我是惨不忍睹 。我现在比做寡妇都不如 。现在都不知道自己是公还是母了 。
A:看你瘦得像狗似的,吃了不少苦吧?过来我看看你面相 。
B:这还看面相?
A:我们门诊有面相服务 。
B:挺悬乎的 。
A:小眼睛、单眼皮、外加一个金钩鼻 。这嘴怎么长得像肚脐呢?!行啊兄弟,我发现人五官上的所有缺点,全长在你一个人脸上了 。你要不受虐待,全厂工友们都不答应啊 。
B:你说这能怪我吗?不过话又说回来,我这些日子和她在一起真是憋气喔 。时不时还得品尝家庭暴力的痛苦,打得我都没处躲啊 。兄弟我,现在只能蹲厕所咧,我看照这么下去,我那是粪坑旁边打地铺啊~
A:怎么讲?
B:离“屎”不远了 。
A:你就不会墙角上大便啊!
B:墙角上大便?怎么讲?
A:发~粪~涂墙!
B:我敢吗我 。你不知道具体情况:那平时~她在经济上封锁我、政治上独立我、精神上摧残我、肉体上折磨我 。让我最不能容忍的是,她居然还要在生活上遗弃我 。
A:遗弃你?肯定是又看上别的男人了,这不水性阳花嘛!不过这也是普遍现象,你也得想开点 。我送你副对联吧!上联是:只要生活过得去 。下联:哪怕头上有点绿 。横批:忍者神龟!那我得问一下,你俩当初是怎么在一起的呢?
B:说这个事吧,那就还得提到另一个女人,我的初恋情人呐…
A:初恋情人啊?
B:是
A:哎呀,听你这么一说啊,唤醒了我萌动的春心,我也想起了我的初恋情人啊~
B:大夫也有故事?
A:别打岔,感觉来了,那是一个月光明媚的夜晚; 淅哩哩……月儿别再笑我傻;哗啦啦……痴心人不是傻瓜;呼噜噜……心上人你在哪里呀;呀嗲嗲……我一定要找到她 噢……
B:噢…哎哎…大夫,看病呢!
A:不好意思 。刚才说到哪了?
B:说到我的初恋情人了,她说她要等我等到下辈子
A:这怎么说呢?
B:我向她表白的时候,她就特别温柔、十分委婉的对我说:“想做我男朋友啊,等下辈子吧!” 你说这是人家的初恋啊,怎么能这样呢?!
A:那就更应该想开点——初恋初恋,只为锻炼 。连蒙带骗,前景无限 。
B:真让你说对了,大哥 。自从我的初恋情人离我远去之后,又有另一个女人出现在我的生命里,就是我的现任女友 。想当初她也是温柔、善良~在我心目中那也是女神一样啊!只有一样不行,我兄弟说她质量太差!
A:质量差啊,那差到什么程度呢?
B:这个不好说,我兄弟们曾经给她写过一副对联,就是形容他的质量 。听着啊,这上联是:看背影急上千军万马
A:哎呀,这不挺好的嘛!下联呢?
B:猛回头吓退各路诸侯
A:那她都长成这样了 。你跟她在一起你图啥呀?
B:都说失恋的男人是脆弱的,我就这么稀里糊涂的和她在一起处上了 。自从我和她在一起后我每天是起得比鸡早,吃得比猪差,干活干的比驴还多呢!啥也别说了,大哥,全是眼泪啊~
A: 我得赶紧吹点小牛,开始骗钱了 。
B:啊?
A:嗨……那也太没人权了~实不相瞒啊,你这个病要再不治就废了 。
B:真的啊?
A:那我还能骗你啊,今天你遇到我算是你前世修来的福分!
B:你要救我?
A:净问些没有争议的问题 。你知道我是谁不?
B:谁啊?
A:坐稳听好了啊 。我想当初那可是伤尽万千女人的心呐,就连现在,我还被无数女杀手追杀 。我有一句名言:如果长得帅就要受到惩罚,我岂不是要被千刀万剐~
B:前辈…前辈…你得救我呀!
A:好说好说,针对你这种情况,我给你提供两种你对付女友的套餐:一种是恐怖套餐;一种是和平套餐,你自己选吧~
B:恐怖套餐,太吓人了 。我胆小,你给我说一下和平的吧 。
A:和平套餐,是吧!这个呢,涉及到一个知识产权的问题 。
B:明白…知识产权…你看这样行不?
A:行!看你挺诚心,告诉你吧 。和平套餐用最简单的语言说就是——分手!
B:分手?这基本上是办不到的,你是不了解具体情况,我还有2000块存折在那压着呢!一分手我人财两空,我啥都没了,那不就完了吗?
A:这不耗子给猫当三陪,你要钱,不要命了! 这让我很为难 。
B:大夫,我也很为难啊
A:就50块钱呐,
B:这不还有点零钱嘛!你能要不?
A:你以为我不敢收,是不?我跟你说啊,这恐怖套餐具有一定的危险性,需要一定的毅力和勇气!
B:毅力和勇气?
A:现在你地位是不是相当于一个家丁?
B:差不多
A:遇到什么大事是不是一点决定权都没有?
B:还大事?小事我也没权呐~
A:那你就凶点
B:凶点?你是不知道啊,我是哪里有反抗,哪里就有压迫啊!
A:坐下…告诉你啊~喝酒!酒壮俗人胆!喝高度的啊,喝了就什么也不知道了 。
B:能行吗?
A:听我的!喝完酒之后,趁酒劲,找个街角,得躲着:抠掐挠拧咬,拳打脚踢踏 我就不信了,整不死她~
B:这要出人命的啊?
A:我也知道,我这主要是要吓唬吓唬她,来个老太太抹口红——给她点颜色看看
B:能行吗?
A:狗咬屁股~肯定的
B:这传呼…女朋友呼我呢 我去给她回一个啊…
我那饭盒手机在宿舍充电呢 把你的手机借我用一下
A:病人同志,收你这一点点门诊费,我还要搭个手机费~快点打啊!哎,等会,我给你交代两句!
B:嗯,你说 。
A:一要狠、二要忍,忍无可忍无须再忍!一定要吼她,吼出来!
B:知道!喂~怎么地啊?老婆啊~不是,我对你没意见,刚才信号不好,哦,请4个同事在多美味吃饭啊,叫我也去啊,嘿~~交钱呐~~多少钱呐?880呀,啊,没事~我不是对你有意见 。我是说啊,请4个同学吃饭才花880也太为我省钱了!行,我马上就去!诶,88
大夫,我得马上去给我女友交钱去,咱俩今天聊的挺好的,以后我再来听你教导吧!
A:哎,做男人就这么窝囊,这万家美的女生也太厉害了 。你说现在这是:男人女人化,女人野人化 。不过呀,要不是有这种男人,我也赚不了这么多钱,行,赶紧给我老婆打个电话,晚上给我做几个好菜,哎呀,打电话…哎呀,妈呀,不对劲啊,肯定是被那小子拿走了,站住…
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。就是这个了