出生年月算命：这届年轻人有多迷信用最高级的手机,算最玄学的命!

这届年轻人有多迷信:用最高级的手机,算最玄学的命!?
出生年月算命出生年月算命朋友们呐，再不开学，学生们就要被逼疯了！许多家庭的亲子关系已经濒临破裂，众多学子已经在退学回家种地的边缘。到底什么时候能开学，老师不知道，学校不知道。万般无奈之下，他们只能联系起了手机里的算命师傅，求他们算算开学时间。这位同学是想凭借一己之力，打击封建迷信，击垮整条算命产业链吗？
找大师算开学其实不奇怪，现在的年轻人迷信起来，爹妈看了都害怕。
不知不觉间，我身边的朋友都对星座和塔罗牌真香了。打开每一个青年的微博，都能看到转发锦鲤的痕迹。翻看每一个00后的手机，都能找到几个塔罗牌算命的好友。偷窥每一个年轻人的卧室，都在连夜修仙画符，企图脱非入欧——这幅样子跟我们爸妈烧香拜佛也差不多吧。这可能就是人生里的又一条玄学：“长大后我就成了你” 。迷信的潮流是如何席卷当代年轻人的？这根本不是一朝一夕就完成的文艺复兴，而是经过长期演变而成的迷信进阶指南。初代迷信1.0相信命运，主动甩锅最初开始迷信的出生年月算命年轻人们，是信仰命运的一代人。他们对世界发出好奇疑问：“我怎么这么倒霉？”为了解释这一无解的难题，人类动用了高超的话术水平，学习了精湛的甩锅技巧，发明了一个影响了数代人的名词：水逆出生年月算命。俗话说得好：少壮不努力，老大怪水逆。
尽管不明白遥远的太空里的球体运行，怎么会和你的命运发生神秘的共振，但人生的一切不如意都可以甩锅给水逆。水逆总有结束的一天，可是你的倒霉却没有停止。为出生年月算命了让这理论看起来更靠谱一点，人们进一步研发出了体质问题：毒奶。只要说出口，倒霉事儿就很容易应验。甚至在心里冒出来一个念头，就等于给自己判了死刑。最爱的饭馆会被他吃倒闭，最喜欢的队伍一定会输，毒奶一旦追星，他的爱豆总是第一个糊，他的CP永远没有结果。面对这一无解的玄学，他们只能选择用表情包自嘲。进阶迷信2.0万物皆可转运感叹命运的时代逐渐结束，新兴的迷信玩家们，不再无助地等待，他们想要改变命运。于是，转运玄学应运而生。转运玄学的起源，大概是从大学生开始的。从高中考上大学，意味着大家的知识水平急速下降，正常的学习能力迅速归零，在挂科的恐慌之中，延毕的苦恼之下，学生们找到了一条救命之路。靠着“不挂科锦鲤”和学霸们的表情包，他们祈求考的都会，蒙的都对。实在不行，还有各种玄学复习大法可以一试。看到此情此景，所有人都要为当代大学生们逆天改命的精神留下眼泪：一眼没复习，还妄想GPA ，的确只有玄学可以救他们。科技迷信3.0用最快的网占最不靠谱的卜90后里最后一批反对迷信的理性派，最终还是被AI算命收割了。你把自己的照片上传，它就会随机生成一段描述，却敢号称是人工智能用大数据计算出来的性格特质。被大数据、心理学、概率论这些名词一忽悠，浓眉大眼的科学青年们突然也觉得，有内味儿了。他们不相信追着你算命的人类大师，却相信人工智能随机生成的八字命理图。这让我想起来了一句格言：生活就像一盒巧克力，你永远不知道会掉进哪个算命的坑里。发达的移动互联网给传统占卜带来了新的生机。微信上算命的大师们就不提了， B站的互动游戏出生年月算命也已经成了算命新阵地。但只要点进去看看，就会发现它们只是批了层科技的外衣，换汤不换药。但这并不妨碍互联网算命的强势崛起。一个互动视频可以替几十万人在线占卜，多少网友们嘴上说着不信不信，出生年月算命但是看见了就是想要点进去玩一把。即便是算命者自己也明白，大家就是拿来玩一玩，实际的结果比渣男的甜言蜜语更不可信。高科技能让算命变得更“好玩儿” ，并不能变得更准确。我们理智上都知道，这些测试算命没什么用，但是每次看到结果，竟然会有一种“哇，真的很准，细思极恐”的感觉。这让迷信本身就成为了一种玄学：我知道没用，下次还转。这是怎么回事儿呢？在20世纪40年代，一位名为伯特伦·福勒的心理学家就发现了一条心理学理论——“巴纳姆效应” 。他给学生们做了一次人格测验，再让大家自己判断测验的结果够不够准确。不过事情没有这么简单：学生们的小纸条上，不是他们的测验结果，而是从书上随便抄的一段话，所有人都一样。然而学生们看完测验结果，就跟你遇上大师算命一样，感受都是：太准了，你是不是在我家装了摄像头？！巴纳姆效应就是说明：只要给出来一些笼统的性格描述，大家都会产生“是我本人”的错觉。这一理论使得大哲学家蛋蛋姐相信：对号入座是人的天性。所谓迷信，所谓“神准” ，就是人自己骗自己。俗话说，得不到的一直在骚动。其实水逆也好，毒奶也罢，我们常常是因为处在一个想要改变的状态才会去寻求心灵慰藉。但指望它改变我们的人生，那就是大可不必。
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来源 | 运营商段子手
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