这种认知谬误来自于过强的自我需求，狭隘的主观意识，以及对亲密关系恬静度的忽略，患得患失的不安等4个方面 。
1）◎挽回是互相需要，求和是为了自我满意；
2）◎挽回是换位思索，求和是主观臆断；
3）◎挽回是为了重建恬静关系，求和是为了求证对方的爱意；
第一点：互相需要VS自我满意 。
亲密关系的一个基本原则：互相性（Mutuality） 。
你必须明白的一点是：亲密关系是两个人共同建立的，是彼此互相需要互相付出互相认可和接纳 。任何单方面的行为，都不能促进亲密关系的长久发展 。
假如你没有遵循“互相性”的原则，仅仅只是想去撼动对方的决定，去纠缠他，达到要跟他联系、聊天的目的······等等，那就说明你的行为并不是在挽回这段关系，而是为了满意自己的“私欲” 。
比如很多小伙伴在挽回过程中，希望时时刻刻跟对方保持联系，一旦对方不理自己就觉得这段关系要完了，于是就开始拼命地发消息，纠缠 。
其实仔细想想，我们在生活中也并不是天天都有强烈的聊天欲望 。而且最重要的是，大部分人更喜欢跟同性朋友聊感爱好的话题，而不是跟异性尬聊 。
你之所以忍不住地找对方，说到底是为了满意你内心的安全感，满意你自己的心理需要，并不是为了满意他 。
因为他既然选择了跟你分手，足以说明他和你的相处是不恬静的 。在这种不恬静的情况下，他会本能地逃避与你的沟通 。
所以这就变成了：
可是，聊天能创造恬静感吗？假如你们感情好，那必然能 。
可是你们分手了，你的首要任务是先搭建彼此的恬静感，再保持高频率的聊天 。
这是一个基本的先后主次关系 。
这就需要你传递给对方的信息和感受，能让对方接受，让对方觉得惬意 。这一切是站在对方的需求上，而不是为了满意自己聊天的欲望 。
换句话说，假如你传递给对方的信息和感受，令对方觉得恬静，对方会愿意跟你沟通 。反之，他就会拒绝你、冷落你 。
所以“纠缠+狂发消息”的行为是没办法带给对方恬静感，满意彼此的需要的，恬静感的标准是：“积极的情绪+共情理解+尊重对方的决定” 。
第二点：换位思索VS主观臆断 。
就像我上面提到的只看得到自我需求的人，在亲密关系里，往往有过强的主观意识 。
我常常碰到这样的来访者，在形容前任时，开头都是“以我对他的了解······”“我觉得他就是······”“我认为他这样······”之类的主观描述，按照自己的理解来解读对方的行为，没有事实根据，也不讲逻辑 。
这种习惯了“主观臆断”的人，很轻易容易地下结论，认为全世界只有自己这一类人，所有的问题只有一种答案 。一旦出现超过自己认知的事情，就表现出惊恐、接受无能、无法适应的状态 。
比如，对方没有及时回消息或者表现出冷淡抗拒的态度，你就会立即下定义：“他果然不爱我了”“他很讨厌我”“我果然不应该挽回”······
因为你总是以自己的思维来判定对方的行为，你觉得“拒绝＝不爱” 。但只要你轻微站在他的立场去思索一下，你就会发现他的拒绝可能来自于逃避，逃避你们之间无法解决的矛盾，逃避你带给他的负面情绪 。
这就似乎你爱吃蛋糕，蛋糕掉地上沾满了灰，你拒绝吃这块蛋糕是因为你不爱吃了吗？当然不是，是上面的灰让你有所顾忌 。
所以你要知道，世界这么大，不是只有一种答案 。你无法经历他的人生，就不要随便给他下定义 。更不要把你的思想绑架在他的身上，用你自己的潜意识，过度解读他 。

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