试想，假如你都厌恶和你的对象接吻了，你在恋爱中的幸福感还剩多长呢？
感情上的基本需要无法满意
我们为什么要和一个人在一起？不就是为了享受一段甜甜的恋爱吗？
假如一方无法满意另一方在恋爱中的需求，两人之间的情感自然会越来越淡 。
所以我建议所有处对象的朋友，问一问自己的伴侣，TA在亲密关系中的情感需求到底是什么？是温存还是陪伴？是体贴还是偏爱？
我有一个女来访者，非常爱她的男友，但是她男友因为工作的原因被派到了异地，把她一个人留了下来，她就开始胡思乱想，天天给男友打五六通电话，即使已经无话可说了，她也不愿意挂掉电话 。这是因为她在亲密关系中的核心需求是陪伴，而异地恋无法满意她的需求 。
Part4：不愿意为对方改变其实不难发现，上述我提到的一些点，很多都是可变性的，也就是说即便两人开局各种不合适，也可以通过磨合，慢慢了解彼此的价值观和情感需求，在一些方面为对方让步、妥协，那么还是有走下去的可能性的 。
难就难在，有些人在亲密关系里简直是犟驴，说什么也不愿意改变自己的认知和行为方式，但却希望对方能为自己付出和改变 。
这是因为他们在交往过程中，遵循着社会交换原则 。
社会交换原则顾名思义，就是从投入和产出的角度，看待人际交往的种种问题，这是从经济学中延伸出来的心理理论，它强调人是趋利避害的，人在社会活动中，喜欢用最少的付出获得最大的回报的 。
不愿为你改变的人，就是想用少量付出获得你很大的回报，这样的人总是在爱情里斤斤计较，暗中计算着自己花在你身上的时间成本、物质成本，然后根据你回报的多长决定这段关系是否应该继承进行 。
换句话说，使用社会交换原则的人，只想做收益最大的那一方，他并不追求一段双赢的亲密关系，但是他决不能忍受自己是一直亏损的人 。
我敢肯定，假如他是以这种策略和你交往，那么这段感情在他眼里并不是爱情，而是一门生意，他不是专心在谈恋爱，而是用脑子在经营 。
一个人追求爱，一个人追求利益，你们不可能是适合的伴侣 。
Part5：不会自我反思我们都是第一次做人，不知道如何去爱一个人 。弗洛姆说，爱是一种能力，凡是能力，都是需要后天培养的 。
在恋爱中，跌跌撞撞不可怕，分分合合不可怕，伤痕累累不可怕 。
可怕的是，面对失败，你从来不反思 。
很多人在分手之后，对前任总是各种抱怨、指责，认为是对方辜负了自己，是对方不珍惜自己，而自己已经在全力维护这段关系了，却还是以分手收场 。
有人甚至因此怀疑爱情，觉得爱情都是骗人的东西，并抱着这一信念投身于独身主义的浪潮当中 。
那么我想，就算他之后碰到了一个完美情人，双方也很难在一起共度一生 。
要知道，我们因爱而形成亲密关系，但亲密关系并不止步于爱，恋爱是可以帮人成长的，对象其实就是你自己的一面镜子，只有经常擦拭，你才能看清自己真实的样貌 。所以不要拒绝批评，不要回避矛盾，这些都是来帮助你准确熟悉自己的贵重意见 。
人要时常反思，明白自己哪里做得好，哪里做得不好，下次怎么改进，因为所有的失败经验都是成功的养分 。而拒绝反思，只关注外界问题的人，很难改善自己身上的毛病，他们经历无数次恋爱，但每次都和第一次一样虐，因为他们爱的能力，从来没有成长 。
所以，什么说明你们不合适呢？那就是你在和对方相处的时候，你的身心有没有获得滋养，你爱人的能力有没有获得成长 。而一段好的关系，一定能让你成为更好的自己，假如你变得越来越差，越来越不自信，反思一下，毕竟是哪里出了问题 。

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