爱人之间最惬意的相处方式，情侣之间最惬意的相处方式

人的本能中，就会对自己爱的人抱有期望，这是无法辩驳的事实。
你爱他的时候，会对他好，会关注他对你的一举一动，会幻想两个人的未来，会参与对方的情绪和生活，会渴望他给你反馈，跟你互动，同样爱你。
就连这世界上最爱你的父母，都做不到一边爱着你，又一边高高挂起地自给自足，无需你的任何行为来满意自己的期望。
他们希望你孝顺懂事，希望你争气出息，希望你比别人家的孩子优秀，希望给自己脸上争光... ...
所以，在任何一种亲密关系中，“爱”本身就存在私欲。
换言之，在一定范围内的期望，是正常且维持双方关系亲密的重要方式，健康且必要；
但超越了这个安全范围，就会形成典型的焦急型依恋，对关系维持和自我感受有百害而无一利。
一、如何区分自己是否超越了“正常期望值”的安全线？
当你在恋爱中产生如下心态时，才算是超越安全线带来的过度期望，欢迎对号入座：
严要求，高标准，要求对方安全按照自己的形式走
你不答应对方在感情中有独立的处理方式和爱意表达，而是要求他的一系列言行举止完全达到你心中拟定的标准，才算满分。
否则就要走向另一个极端，比如认为对方不爱自己，认为对方不专心等。
比如，你看到网络鸡汤文上写“完美男友应该这样做”，转头就要立即给一无所知的对方下套、考验，观察对方的行为是否符合自己内心的预期——但其实此预期可能原本就不科学反人类，你却看不清。
渴望对方包揽关系中的所有麻烦事
在你的观念中，“坐享其成”才算是被爱的最高级表现。所以，在情调之外，你仍旧渴望对方处理关系中乃至你个人生活里的所有麻烦事和坏事。
吵架永远要他先低头、问候永远要他先主动、事事都要以自己为重；花要他买，饭要他做，感情要他来引导。
尽管你深知自己能做到，也该承担起自己的责任，但潜意识中仍觉得“被爱”=“享受”，所以期待对方去承担本不该他承担的责任。
渴望对方为你放弃自己的正常生活
换言之，你希望自己的到来能占据他的整个生活，挤走原本存在在他生命中的所有人和事，甚至他的爱好兴趣。
所以，关系越近，你的占有欲越强。起初还会懂事地主动给他私人时间，后来连普通的朋友聚会都用来大做文章。
你希望他时刻围着你转，把所有的时间都用在你身上，为你疏远自己的朋友甚至父母。
把握不好爱情的比重，过度在意对方
你不仅渴望他为你放弃正常生活，也自愿为他放弃原本属于自己的生活。
他在你生命中的所占比重太高了，高到你会为他无底线地放弃一切与他同级相争的人和事，永远把他排在第一位。
投入得越多，在乎得也就越多，所有精力集中得到的，必然是患得患失和极端占有。
走火入魔了，生命里只有他一道光了，这就是期望值的用力过猛。
发现自己的状态大不如前，开始自我怀疑，敏感忧伤
哪怕你无法分辨自己在过程中的行为，但你一定能感受到此时此刻的自己什么状态。
跟恋爱前比，你是更加温柔自信、慢慢变好了；还是更加卑微敏感、自我消耗了？
在排除对方是个渣男/不爱你的情况下，假如你的状态明显倾向于后者，是严峻缺乏安全感的表现，也就说明你在这段关系中用力过猛，期待太高。
以上五个标准，能让你分辨出自己在关系中的期待和偶然的缺乏安全感，是否处于正常值。