什么是相亲鄙视链,中国式相亲鄙视链( 三 )

毕竟是怎样的怨恨，在养育他长大的爷爷去世时，他会冷静得宛若一个不相干的外人。
又或者，耿峰误以为这是家人故意编造的谎言，只为让他回心转意。
不管是哪一种，都让人有些心寒。但孩子越是绝情冷酷，越说明他对无止境的相亲有多么排斥与厌恶！
亲人对孩子的爱情与婚姻强加干涉，像极了五四运动前的中国。而今都2020年了，父母的包办竟又重新流行起来。
在父母的强加干涉背后，反抗从来都不曾缺席。无论是过去，还是现在，这种矛盾好像成了某种轮回。
但两种包办并不完全相同，假如说五四前的控制，源于封建家长对子辈的绝对权威；那么到了现在，则与代际间价值观念的差异息息相关。
在父母眼中，结婚最重要的是合适，感情甚至可以在相处中慢慢培养；但在子女心里，和一个不爱的人结婚就是浪费生命。
过去的婚姻有点像抱团取暖，尤其是处于弱势地位的女性，一个人很难扛起生活的重压，结婚成了活下去的必需品；
但现在，社会变得日益开放和自由，人们通过自己的努力就能拥有不错的生活，爱情便成了一种锦上添花的点缀。有它甜蜜，没它也能得意其乐。
因而，相比于在焦急中"慌不择路"地相亲和结婚，不如问问自己，内心真正想要的是什么。
尽管，它常被同辈压力、社会舆论、父母胁迫等声音沉没。
很多婚姻之所以不幸，是因为在双方并不匹配、甚至心智不够成熟的情况下仓促结合。他们不是因为相爱，而是因为“应该结婚” 。
虽然耿峰的做法有些过激，但这种百折不回的坚定，恰恰能避免很多因为“将就”而酿成的悲剧。
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看到这里，你是否对相亲的好感又少了一分？
既然它如此不合理，又为何会存在，甚至还大有愈演愈烈之态？
我想，相亲本没有错。
错的是打着为你好的幌子，忽视孩子内心的真实需要；
错的是出于某种功利，仓促选择了即将相伴一生的人；
错的是将玄而又玄的感情量化，将人类最复杂的情感简朴化。
禅者林谷芳先生曾言，“爱情，是一个缘起性最高的东西。”
千百年来无数文人学者在描述它、研究它，却始终捉摸不透。
如此复杂的东西，岂能通过学历、户口、经济这些标签容易做出选择？
或许，父母们所谓的”门当户对“，并不那么靠谱，其参考性也很有限。
被爸妈逼着相亲，简直就是不少大龄单身青年的噩梦。
无论你多么年少有为，一个人的生活多么有声有色，只要你是大龄单身狗，在七大姑八大姨的眼中，就是一粒容不下的沙子！
我们反对相亲，绝不是拒绝爱情。
与其说是反抗“被相亲”，不如说是排斥沦为交易的爱情和婚姻，是拒绝被安排、被操纵的人生。
当然，我们也无需对相亲苦大仇深。
它可以是我们遇见爱情的一种方式，但绝不是最后的目标。
在我看来，它更像是一张入场券，至于最终的节目精不出色，它自己也说不准。
相亲，与未来幸不幸福并不直接相关。
真正相关的，是两个人是否契合，是否有携手走到最后的聪明。
为什么人们会那么排斥相亲，甚至把相亲当成段子和噱头？就是因为掺杂了太多功利的因素，仿佛这场见面就为喜结良缘。
我们在面对自带功利属性的相亲时，最需要的，恰恰是少那么一点功利。
别对它寄予太多希望，少为它披上神圣的光环，不如看得轻松一点、淡然一些。
就像前段时候因为相亲上了热搜的柳岩，不如将它看成熟悉新朋友的社交，当作邂逅幸福的机会。