对于任何事必须据理力争，喜欢说服所有人的人，是什么心理情商高就是说话一开口说服所有人 _经验分享

话经典语录：你可以说服所有人，却说服不了自己的心
一句话经典语录：你可以说服所有人，却说服不了自己的心
1、不要祈祷生活的舒适，祈祷自己变得更加坚强。
2、孤单不是因为没有朋友，而是没有人住在你心里。
3、你无法真正忘掉那个打动你内心的人，无论他是那个伤害你的人，还是治愈你的人。
4、美好的日子给你带来快乐，阴暗的日子给你带来经验。所以，不要对生命中的任何一天怀有遗憾。
5、有些记忆，注定无法抹去;就好比有些人，注定无法替代一样。
6、拥有了一颗赤城的心，便拥有了朋友;拥有了一颗善良的心，便拥有了友爱。
7、爱情就是一个转身的距离，看起来很接近，却又遥不可及。
8、关键不是别人够能给你什么，而是自己内心想要什么。
9、必须重新站起来，告诉自己，继续走吧，路途尚未结束，即使重新捡起的东西已被踩得粉碎。
10、不要怕路途遥远。走一步就有一步的风景，进一步就有一步的欢喜。
11、累了，那就停下来，拍一拍灰尘，让心灵重归洁净。
12、一生中有很多事情足以把你打倒，但真正能把你打倒的是你的心态。
13、当你不能够再拥有的时候，你唯一可以做的，就是令自己不要忘记。
14、要求别人是很痛苦的，那改变自己应该很快乐。要改变别人，先改变自己。
15、等待的时候，时间照样过，但却被我们的思念给拉长了。
16、你一个人自以为刻骨铭心的.回忆，别人也许早已经忘记了。
17、有时候，我们明明原谅了那人，却还无法真正快乐起来，那是因为，你忘了原谅自己。
18、最固执的，是你自己。你可以说服所有人，却说服不了自己的心。
19、做人最忌的就是无休止抱怨，招人讨嫌。爱自己，就如同朝阳升起。
20、真正的勇气，就是不断的去经历失败，但是从不丧失热情。
21、走出第一步，下一步就变的简单。想做的事，就在今天做吧，不要在未来遗憾。
22、人生，就是淡然过着自己的生活，不要轰轰烈烈，只求安安心心。
23、不要说机会从没出现，它曾出现过，只是你舍不得放下自己拥有的东西。
24、若能时时保持察觉，那我们就可以在痛苦中找到恩典，少一些怀疑，多一些相信。
25、我们努力了，珍惜了，也就问心无愧。其他的，就交给命运。
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对于任何事必须据理力争，喜欢说服所有人的人，是什么心理？
首先，不能以偏概全。
如同内向性格也分为2种类型。
（1）腼腆害羞（2）冷静话少
引申此刻的问题，不难得出这样的结论：
第一类，学术型性格特质
就事论事，是非观念清晰；
知识的碰撞，除非你用数据事实或者论点出处证明他是错误的。那么他争得就是正确或者最适宜的答案。
第二类：自大争强好胜性格特质
听不得其他意见或者建议，认为自己的就是真理。
第三类：话痨型百事通
能百通无一精。有理当大王，无理搅三分的话痨输出模式。擅长沟通也局限于沟通的唠嗑专业户。
争得是事，也对应的是人。也许本性也许无意识的辩论爱好者。也许情商不高惹人厌恶。
重要的是，我们如何分辨。而不是搭附嘲讽，跟进攻击。
去倾听是否正确，去倾听别人无伤大雅的表现欲即可。可争议勿谩骂。
有一位认识的，每次做什么事情，他总是觉得自己的才是对的，别人必须听他的。就好像随时准备开战的斗鸡，只要一有人和他意见不一致，或是指出他的观点有哪些方面不足，他就立刻辩论、还击，直到你偃旗息鼓为止。如果发现自己说不过你，他就上升到人身攻击。曾经有一次，我拐着弯的表明他的观点有不全面，他找不到更好的理由来反驳我，于是突然来了一句，“你的琴声音太小了。”
为什么有的人总是任何事情都必须据理力争，喜欢说服所有的人？心理咨询师里外雅堂来和你说一说。
一个人之所以据理力争，其实是想证明自己不差，证明自己行，也是一种对自卑的掩盖。一个人严重的自卑，可能有好几种原因。
1. 身体缺陷
身体缺陷在某种程度上，的确是会给人带来某种程度上的自卑，尤其当这个人曾经的梦想，需要的是一个健全的身体。例如，一个梦想成为田径运动员的人，如果双腿残疾，对他来说是一种打击，尽管有残奥会，但并不是所有的人都会因此觉得有希望。
2. 从小的生存环境过于偏远贫困
这种情况一般是，这个人从小生存的地方比较贫困，后来有机会出来，到了一个相对发达的地方，然后发现自己很多东西都不太明白，和别人有一大截差距，这种情况下就很容易产生自卑了。如果他一直呆在原来的成长环境到不一定会有这种自卑。这种自卑，从某种程度上说，是强烈的对比下，产生的对自尊的刺激。
3. 成长经历
一个最明显的现象是，在重男轻女思想下成长的女性，成年以后要么变得很胆怯，要么变得很会察言观色，要么变得很强势，要么变得很绿茶。当她变得很强势，那么，什么事都只能她对，甚至她要亲力亲为，不放心别人做，因为这样才能证明自己强。当她变得很绿茶，她可能不会直接说自己对，还是会拐着弯让你觉得无法反驳。绿茶最让人讨厌的地方，就是话说得很好听，心却很黑。
假如是一个多子女家庭，容易被忽视的那一位，或者经常被大家看作是必须以身作则的那一位比较容易产生自卑。比如说，老大。老大的难处在于，一方面要讨好父母，一方面要给弟弟妹妹立榜样，如果弟弟妹妹犯错，有的家长会认为是老大带坏的，如果弟弟妹妹出事，有的家长会认为是老大没看好弟弟妹妹。这种情况下，很容易造就老大自卑加安全感缺失，有的会形成讨好型人格，有的会变得很强势。
而如果一个孩子从小到大一直被拿来和别人比较，也会造成严重的自卑。成年以后，他会不自觉的用抵触比较的惯性思维来维护自己的自尊。
有时候，对于一个人而言，据理力争其实不是为了证明自己对，而是因为只有说服别人了，他才会觉得自己是被区别对待的，才会感到自己是安全的。我们说，他是安全感严重缺失。
1. 从小经常被忽视
如前面所言的，家庭成长中，老大的需求经常被忽视，这也是为什么我们见到的很多老大是讨好型人格，如果老大是个女孩，在上一代中这种可能性更大。当然，这也不是绝对的，在一些家庭中，被忽视的可能是夹在中间的孩子，比如老二、老三，也可能是老幺。
假如那个孩子是收养的，他可能会有一种寄人篱下的感觉。
2. 从小颠沛流离
衣食住行是人的基本需求，家是一个人的归属感象征，但是如果有的人一直在搬家，加上家庭教育没跟上，尽管和家人在一起成长，心里还是会觉得自己没有归属感，而没有归属感，就会让一个人觉得没有安全感。
3. 重要亲人丧失
重要亲人，指的是对一个人成长影响很大的亲人，不一定是养育者。比如说，有的孩子虽然是父母陪伴长大的，但是可能和爷爷奶奶或者外公外婆更亲近，那么，对他而言，爷爷奶奶或外公外婆就是他的重要亲人，是他感情联系的重要纽带，一旦这位亲人离世，对他的打击是很大的，很可能从此丧失安全感，也可能抑郁。
这个社会有一个让人诟病的地方，就是虚荣。人一旦虚荣起来，哪怕自己错了，也要证明自己是对的，否则就会觉得自己很没面子。虚荣心是怎么来的
1. 成长在一个好攀比、虚荣的环境
这个社会有一种思想叫“别人家的东西都是好的” 。最常见的是街坊邻里的攀比，今天比衣服，明天比收入，后天比房子，再后天比孩子……似乎永远没有一个到头。
曾经听过一个广播剧《攀比》，里面的主角因为发小发财了，不服气，给孩子、先生布置各种任务，总之一定要在某一方面超过发小。看到发小家里有一个一米的鱼缸，于是就买了一个一米一的，然后对发小说，“我家也买了一个鱼缸，比你家的大。”
这种攀比，孩子耳濡目染后，就会习得，养成这种不良思想。
好攀比的人往往好胜心也比较重，因此，当遇到任何事情，他一定要说服别人。
这个世界上最能跟你据理力争的，莫过于偏执型人格障碍患者了。其实他也不是据理力争，而是无理取闹，总之，有杠就抬，只能他对，不能是别人。
为什么会这样？因为偏执型人格障碍患者从小要么一直被人养育者不停的挑剔，从来没有得到过肯定；要么是在学校里总是受到嘲笑、讽刺，养育者却只知道保护得死死的，没有培养他独立的思想和能力，只知道一味的哄，没有教会他明辨是非；要么是从小被养育者牢牢控制住，不让他有自己的思想，这种控制可能是硬控制，也可能是软控制。最后的结果就是，这个孩子长歪了，成了偏执型人格障碍。
还有一种情况也可能发展成为偏执型人格障碍，不过，这种情况可能很多人没想到，淡缺失存在。那就是，一个人从小丧失双亲，并且双亲是死于非命的，而他的养育者可能无法给他适当的心理抚慰，或者他后来被送进孤儿院，又得不到爱。
但偏执型人格障碍并不是对谁都会据“理 ” 力争，而是看人下菜。如果是和他关系较近的，或者领导权威，或者他自己认为关系不错的，或是他认为侮辱到他的，他就会据“理 ” 力争，但实际却毫无依据，只是钻牛角尖，有的时候甚至想的都和你不在一个频道上，你说东，他说西。
如果遇到的是一位自卑的人，不妨平时多给他点肯定，尽量不要发生争执，尤其强势的，争执起来很麻烦。多一些肯定和鼓励，慢慢的，他会觉得自己在你面前是被肯定的，相对比较不会和你争。
如果是一位爱慕虚荣的，或是一位偏执型人格障碍患者，那还是敬而远之吧。爱慕虚荣的人你改变不了；偏执型人格障碍患者疯狂起来，你会头疼，除非你有办法让他去精神科进行治疗，但你只要一提，对方毫无疑问会认为你在歧视他。
碰到身边有一位对于任何事必须据理力争，喜欢说服所有人的性格比较大概率匹配的是领袖型人格，要是碰到这样的工作伙伴又或是家人朋友应该如何相处呢？我们先从了解他开始！
特质
这种类型的朋友通常有豪爽，自视甚高，遇强愈强，公平公正的特质，他们通常比较好胜又有清晰的目的知道自己方向在哪里，于是就勇往直前。而且多数不愿被人控制，反而喜欢拥有支配别的人能力，这一点比较像超人，觉得自己是来拯救地球的，希望有强烈被需要感。
日常表现
对应的他们在日常生活当中会追逐权力，拼搏实力，不喜欢依靠别人，要掌控所有事情，总喜欢做大事，要做领导。对应的表现就是喜欢命令他人，爱battle等。
反观
恰恰是这样一位要掌控大局，爱做大事的人却是很负责任的人，有时我们只看到他们霸道的一面难免会觉得有点难相处，甚至咄咄逼人，但是没人会想到他从上一层下放的压力都在自己身上消化了，并没有透露给下面的人或者旁边的人，一旦有状况常常独自承担后果与责任，是因为他觉得自己很强能保护大家，所以大家并不会看到他委屈和脆弱的一面。
小建议
对于这样的朋友，其实直接硬碰硬的怼回去难免大家都伤和气，所以最好是私底下约谈，给他留足面子，你可以先表达他的好处，其实我知道你是想保护大家，带领大家完成好任务的，但是呢有时你没有听从专业人士的意见，可能就没办法把事情的细节做的尽善尽美，当然我们是一个团队肯定站你这边的，也希望你能多听取大家意见接受大家，这样才有利于团队融合效率也更高。
你好！很高兴能回答你的问题:
我觉得这是一种心理问题，一定想办法自我调整，否则，长此以往，你身边朋友，都会慢慢的疏离，要学会静下心来，耐心的听听别人的意见，尊重别人的想法。
一、好强心理，不管小问题大问题，都想证明你是对的，甚至有时候你已经不在乎错对，只想赢，让别人认输。
二、霸道心理，无论什么事情，听不进别人的意见，只想别人按自己想法来，按自己的方法做，不希望被反驳。
三、焦虑心理，对别人做的事情总觉得不放心，不安心，总是担心这样担心那样，过度的担心，无名的恐惧。
四、迷茫心理，一直寄托厚望的人或事，希望突然破灭，一时间找不到落脚点，看不到未来，没有安全感。
大家好，我是真玉。我在很长时期都犯上这样的毛病，对事情据理力争，然后各种说服别人。通过一次次跌倒，然后复盘，现在自己意识到问题，慢慢尝试着改变。
以下视频是我的最内心的感受。如果大家生活中遇到过这样的人，试着包容下，如果有人也这样，也希望你们能慢慢改变，对自己也好。
一、自我为中心
认为自己的观点都是正确的，刚愎自用，盲目自大，当别人观点与自己不合时，别人是错的，说服别人是为了维护自己。
二、虚荣心
认为观点正确与否关系到个人形象，如果不说服别人，自己就没有面子。
三、偏执心理、钻牛角尖
只要别人观点不合，就强词夺理，甚至使用歪理邪说，极力掩饰自己。
四、自卑与焦躁
凡事都要争个赢，本意是为了掩饰自卑感，避免输了引起焦躁感。
你好，凡事据理力争，喜欢说服别人的人，有一股子杠劲，所谓得理不饶人，凡事打破砂锅问到底，遇到分歧穷追猛打辩到底。在我们这个崇尚中庸之道，追求和气生财、喜欢太极混沌的社会文化中，大多数人奉行 “圣人之道、为而不争”，“ 大直若屈，大巧若拙，大辩若讷。据理力争的人被人认为是锋芒毕露，幼稚浮躁和争胜斗勇，容易被人误会，更有甚者被人所忌惮。其实不仅仅东方，西方文明也不太喜欢善辩之人，苏格拉底就是因喜欢与人辩论之下。
从心理学的角度来看，言爱辩论的人有三种人：
第一种是病态型的善辩。也就是我们网上俗称的喷子、杠精。这些人为辩而辩，善于诡辩，他们并非据理力争，只是为了享受辩论之后压垮对方时快感。他们对真理本身没有兴趣，辩论是发泄情绪，表示自我强大的一种挑衅行为。你说东，他们偏偏说西，你说马是马，他们说鹿是马，振振有词，咄咄逼人。其行为背后是某种攻击性和破坏性力量，他们把说服别人作为胜利的标志，从口头辩论的得利中感受到自身的价值。往往这些人生活不如意，平时过得非常委屈不舒展，以至于情绪堆积起来，不得不通过辩论把压力释放出来，并寻找到生命的价值。
第二种是习惯型善辩。这些人通常受过良好的教育、具有缜密的思维、并且在逻辑思维上得到系统的训练。他们有一种智力上的优越感，喜欢通过语言、文字等头脑风暴碾压知识、智力和思维能力不如自己的人，从而得到一种满足感。例如最近网络上争议很大，受到媒体批评的某辩论节目的两位专业辩手，她们都是受过高等教育的知识精英。却在疫情时期曾经通过“逻辑论证”，发表了不当的看法，引发了极大公愤。这些辩手的动机我们无法论断，但是我们可以理解，常年机械的逻辑思维训练，导致了她们习惯性地以专业辩论姿态参与公共讨论，并且仗着“逻辑”为所欲为，当逻辑与事实、正义之间产生冲突时，她们也就而成为被唾弃的众矢之的。这种习惯性辩论来源于智力炫耀，以辩才和逻辑获得价值感，并且成为一种行为方式，有时非常危险。
第三种是积极型的善辩。比如中国儒家中大雄辩家孟子、比如刚才提到的古希腊哲学家苏格拉底，他们的辩论目的是为了在形式逻辑的世界中寻找到真理，通过辩论和争鸣而探索世界的本质。通过人的思辨，确实能够在思维层面理解事物规律，达到某种启示，这就是为什么在佛教中会有辩经、在司法实践中会有辩护、论文必须经过答辩，在全世界辩论大赛方兴未艾的原因。积极型的善辩是一件好事，这种辩论让人的思维变得更加严谨和缜密，当然，辩论也会让人的性格变得过分的刻板乃至认真，从而成为异类，但是这恰恰也是辩论者的真正价值所在。
你好，很高兴回答这个问题！
对于任何事必须据理力争，并且要以自己的观点说服说有人。
1，自我感觉良好，觉得自己说的话，做的事情，都是无懈可击的。
2，过于自信，觉得所有的焦点都在自己身上，别人就应该同意你做的所有事情。
3，没有主见，但又过于自信，两者不矛盾，不管是什么理由，总要去说服别人，可能当时会同意，其实别人内心并不认同。
这种心理是自己没有安全感，没有主见，但又不知道哪里来的自信，自我感觉很好，还有一点点的强迫症。关系好的朋友喜欢说真话的也许会提出自己的问题，熟悉的人也许会拍手称赞，但是内心并不赞同。人心很复杂，己所不欲勿施于人！
希望我的回答对你有所帮助！
首先争辩为了什么？
让别人承认他能干，让别人接受他的思想，给别人一个能人的印象，让别人觉得他是对的。
这是什么心理呢？
其实在不同的情况下，会有不同的动机，但总的来说，这样的人比较自我中心，很难接受别人的意见。
自我保护机制
一个自我中心的人有时表现的很强势，但他的内心其实很脆弱，甚至可以说“自卑”，换个说法也叫“高自尊”，这么争辩是为了保护自己，保护自己的思想，保护自己的尊严。因为他害怕一旦输了，自己什么也没有了……
造成的原因呢？
内心敏感而自卑，造成原因往往是因为被人抱以过高的期待，或者曾经被人忽视或受到不公的待遇，进而自己给自己施加很大压力，凡事都必须赢，不能输，不能接受负面意见或打击，所以要据理力争，甚至没理辩三分。
如何调整？
不争，则人莫能与之争。
关键在于调整自己。一山不能容二虎，如果他虎你也虎，那结果就是两败俱伤。
可犀牛鸟和犀牛，他们为什么可以和睦相处？因为他们没有利益争夺却有利益互补。所以可以考虑借鉴这种自然界的规律来调整自己和他人之间的关系。
用心理学来说，凡事据理力争，可能是一种控制引起的强迫症状，这个源头可能不是我们常说的喜欢说服别人，而是无法抑制的控制欲在使然。
我们首先来说一下过度控制欲的形成，从精神分析的角度来讲，人类控制感的萌芽起源于肛欲期（就是我们大约1-3岁这个时间段），这个时候婴幼儿开始尝试对自己的大小便进行控制，简单的说，就是我的排泄我说了算。从此以后，我们需要的控制感开始越来越强，从自我控制，过度到对身边人和环境的控制，再回归到自律、形成个人的道德标准。
而整个控制欲的发展，如果中间受到严重的阻碍，比如：幼儿时期如厕训练得不到自由，童年时期被过度限制好奇心，青春期叛逆得到过于严重的惩罚造成的身心创伤等等。控制欲的正常发展就会造成畸变，这会有两方面的表现。
1、过度退缩，无法对自己的行为负责，这是由于生命力随着控制感同时被压抑的表现，因为从来没有对任何事情有过真正的控制，所以也不能为任何事情负责，包括自我本身。
2、就是问题中提到的，过度控制，说服所有人，任何事情都必须要听自己的。这就是因为过去的创伤，在成年后不断进行补偿的强迫观念和行为。
而强迫观念（我觉得我对）转变为行为（我必须要说服大家证明我是对的），其实本身就需要一个过程，一旦真正形成行为模式，就很难再进行控制和干预，除非自己本身有意识到，有意愿控制行为，改变观念。
如果不是本人，而是身边人发现这种状况，唯一能做的是让当事人意识到这样的状况已经带来困扰，而探索自身的感受，最终自我评估是否需要改变。
对于强迫症状的对方，最糟糕的应对方式就是使用相同的强迫方式要求他改变，这样只会造成完全相反的结果，甚至影响你们之间的关系。
晚安心语：你可以说服所有人，却说服不了自己的心1、最固执的，是一个人的心。你可以说服所有人，却说服不了自己的心。
2、最疼的疼是原谅，最浓的黑是绝望。
3、在记忆里，有一些瞬间，经历时没什么特别，回想时，却胜过千言万语。
4、小时候，幸福是一件东西，拥有就幸福;长大了，幸福是一个目标，达到就幸福;成熟后，发现幸福原来是一种心态，领悟就幸福。
5、我也曾当过笨蛋，我也曾试着当瞎子、当聋子的去信任一个人，我也知道世界上最可悲的就是自我欺骗。但是，人笨过、傻过、瞎过，就够了，你更要懂得爱自己，而不是一直重蹈覆辙，还自以为多痴情。
6、爱情从来就没有消失过，它只是很擅长从一个人身上转移到另一个人身上。
7、什么叫做理想生活?不用吃得太好穿得太好住得太好，但必需自由自在，不感到任何压力，不做工作的奴隶，不受名利支配，有志同道合的伴侣，活泼可爱的孩子，丰衣足食，已经算是理想。
8、生命中一定会遇到某个人，他打破你的原则，改变你的习惯，成为你的例外。
9、真正的爱，不会让你生病，更不会让你感到痛苦、焦虑、彷徨、恐惧。你之所以病了，你之所以会突发这些负面情绪，是因为，你的索取、自私、控制、占有、爱比较虽然很多人一直误解，固执地认为这都是对方造成的。
10、这个世界根本就不存天造地设的一对，只有付诸努力，成为越来越适合彼此的对方。
11、不要去羡慕别人的人生，你看见的，并不是他们经历的所有。你只羡慕他们的光鲜外表，却看不到他们为此付出的代价和努力。生活不是一定要有惊天动地的情节，才叫精彩。每个人都在演以自己为主角的偶像剧了，在这场戏里，你的角色与戏份没有人能够取而代之。
12、最美好的事，是看到某人的微笑;而更美好的事，是他因你而微笑。
13、嘲讽、质疑乃至排挤都是人生路上可能会遇到的打击。遇到打击时，不要回避，那是懦弱无能的表现;也不要歇斯底里，那样只会使打击你的人得意。坦然面对，用行动证明自己，才是最好的选择。
14、在这个滥情的年代，一句亲爱的，充其量也就是个你好，何必太认真。
15、人的一生，总是难免有浮沉。不会永远如旭日东升，也不会永远痛苦潦倒。反复地一浮一沉，对于一个人来说，正是磨练。因此，浮在上面的，不必骄傲;沉在底下的，更用不着悲观。必须以率直、谦虚的态度，乐观进取、向前迈进。松下幸之助
16、你爱谁，谁就是你的王子。于芸芸众生之中，我们相遇相爱，路再难走，始终舍不得放开你。为什么只有你能够进驻我心，一直到底?爱若非我们为彼此戴上的漂亮的冠冕，又是什么?直到一天，我们都老了，齿摇发白，手牵着手蹒跚地走路，我们也还是对方的老王子;或者老公主。
17、少年时追求激情，成熟后却迷恋平静。在我们寻找、伤害、背离之后，还能一如既往的相信爱情，这是一种勇气。
18、如果，你愿意做我的小火车永远不出轨，那我就愿意做你的小美人鱼永远不劈腿。
19、笑，其实可以掩饰很多情绪，比如你的心虚，比如我的失望。
20、情绪可以控制，眼泪不会撒谎。
21、早安。午安。晚安。亲爱的，我只想对你一个人说。
22、喜欢你的人很多，不缺我一个;我喜欢的人很少，除你就没了。
23、知音，能有一两个已经很好了，实在不必太多。朋友之乐，贵在那份踏实的信赖。三毛
24、唯有你愿意去相信，才能得到你想相信的。对的人终究会遇上，美好的人终究会遇到，只要让自己足够美好。努力让自己独立坚强，这样才能有底气告诉我爱的人，我爱他。
25、人生总是充满讽刺，让人费解。总要伤了心，才明白什么是快乐;总要喧哗后，才懂得宁静难得;总要有些人不在了，才发现TA在身边有多珍贵。
26、幸福不是终点站，而是旅程。一起走要比到哪里更重要!
27、世上没有一件工作不辛苦，没有一处人事不复杂。如果命中注定是打工，便打好它。别把青春葬送，你在家跷二郎腿，青春也一样葬送，光阴不会过得慢点。有些人是不必工作的，但那不是你，反正都要做了，何不快乐一点去做?李碧华
28、真想就这样对喜欢的人好，不多想，不求结果，没有目的，不问往后。就这样，顺着时间的脉络，日复一日的温柔下去。
29、关于爱情，太多女孩说我不需要找，我只需要等。于是一天天错过了最好的时光。恋爱中最常犯的错，是一个等字。不主动，说明不喜欢!不积极，说明不着急!此刻，也许你命中的TA，正疲惫不堪追着别人的恋人。喂，别让TA错得太久!
30、当我发短信给你，就表示我在想念你。如果我没有发短信，那就意味着我在等你思念我。
最固执的，是一个人的心。你可以说服所有人，却说服不了自己的心。既然不能说服，那就让自己的心安静下来。
静下来的心才能更好的去想事情，看看你的固执是否应该，看看你的固执是否能得到你所期待的结果。
拿我自己来说，有一段感情，明知道没有结果，可是我总是一拖再拖，后来终于我不再主动联系。可是当听见他订婚的时候，我才发现自己根本没有说服自己的心，我谎骗所有人说我不爱他，我不想和他在一起，可是当听见他订婚，我还是那么的难受。
后来我去旅行，看着陌生的地方，和别人嬉闹，我的心告诉我，既然给不了他未来，那就放他走，不要挽留了。放开或许也是一种爱，谢谢他在我那段时光给了我一世的记忆
社会心理学告诉你，如何有效的说服别人在人际交往的过程中，“如何有效的说服别人”，是很多人都想要去提升的一项技能。
罗伯特.西奥迪尼的《影响力》，就是这样一本可以帮助你提升说服力的社会心理学著作。这同时也是一本让人爱不释手的书，因为书中讲到的心理学知识既有科学依据，又非常实用。
下面我就结合自己的体悟来向大家介绍一下这本书的精华部分——提升说服力的六大法则。
1.互惠法则
定义：当别人给了我们某些好处之后，我们会发自本能的去回报对方。那些得到别人恩惠而不去回报的人，会在心灵深处产生一种亏欠感。
实验：一位心理学家向随机抽取的一群陌生人寄出了圣诞贺卡，借此来研究收件人的心理。结果，大多数收到卡片的人，都回寄了圣诞卡给这位心理学家。
应用：如果想要说服对方采取某项行动，可以先尝试给对方一点好处。
想想看，为什么超市或卖场总是喜欢采用“试吃”这种营销策略？
因为当你品尝了所谓“免费”的试吃品之后，你就会启动自己的“互惠”本能。如果不去购买这种商品，你就会产生一种负债感。
刚刚工作那会儿，我曾认识一位姓王的大哥。跟他出去办事的时候，不抽烟的他总喜欢带上一盒烟。无论是问路还是询问其他信息，只要递上一支烟，他总能快速拉近与别人之间的距离。
因为这一支烟，会启动对方身上的互惠本能。
2.承诺和一致法则
定义：人人都有一种言行一致的愿望。因为言行一致可以在人际交往中维护我们的良好形象，而言行不一的人会被看成是脑筋混乱、表里不一的人。
实验：研究人员询问加州某个小区的一组业主，问他们是否愿意在院子里的草坪上竖起一块很大的“小心驾驶”的告示牌。结果，绝大多数的业主都拒绝了。
接下来，研究人员又在这个小区找了另外一组业主，先要他们签名支持“保护加州的环境” 。因为这个要求并不高，差不多所有人都签了名。
两个星期之后，研究人员又找到这组业主，问他们是否愿意在自家草坪前竖起一块很大的“小心驾驶”的告示牌。结果将近一半的人都同意了。
研究人员解释说，当居民在承诺书上签完名之后，就会把自己看成是具有公益精神的好市民。当他们两周之后被要求在自家草坪上竖起广告牌的时候，为了符合自己新塑造的形象，就只好答应了。
应用：如果想要说服一个人做出某项行动，可以先让他做出承诺。
安利公司为了激励销售人员实现更高的目标，要求销售人员将自己所制定的目标亲笔写下来，从而建立起一种对目标的承诺感。如上所述，人人都有言行一致的愿望，当把目标写下来之后，销售人员就会更加努力的去实现它。
3.社会认同法则
定义：在判断何为正确的时候，我们会根据别人的意见行事。
也就是说，我们会认为，别人都在做的事情，肯定错不了。因为在这个世界上，95%的人都爱模仿别人。
实验：研究发现，在滑稽的电视节目当中加入笑声的音轨之后，会让观众在看节目的时候笑得更加频繁，并且会认为节目更加有趣。还有证据表明，即使是一些看似糟糕的笑话，刻意加入的笑声背景音也会引人发笑。
应用：如果想要说服某个人做出某项行动，可以先向对方传达“已经有很多人做出某项行动”这一信息。
有时候，商家“宣传自己的产品销量很大”会比“宣传自己的产品质量很好”更加管用。
因为销量大就意味着已经有很多人购买了这件商品，在社会认同法则的作用下，人们就更加容易发生购买行为。例如，某奶茶的广告语是：一年可以卖出三亿杯，杯子连起来可以绕地球一圈。
俞敏洪在刚刚创办新东方的时候，并没有多少人愿意报名。于是俞敏洪想了一个办法，先在报名表上“伪造了”几个人的名单，这就向围观的人传递了一种信息：已经有不少人选择了到新东方学习。在社会认同原则的作用下，部分围观的人终于变成了前来报名学习的人。
4.喜爱法则
定义：我们喜欢与自己相似的人。不管相似之处是在观点、个性、背景还是生活方式上，我们都会体现出这样一种倾向。
实验：研究人员在20世纪70年代做过一项研究，当时的大学生要么选择“嬉皮”式的打扮，要么选择“传统”式的打扮。研究人员便分别选择某中的一种装扮，在校园里找大学生要一毛钱打电话。
结果发现，如果研究者跟学生打扮的一样，那么学生掏钱的概率大约是三分之二；当穿着风格不同的时候，学生掏钱的概率不到一半。
应用：如果想要别人喜爱自己，你可以适当的表现出与这个人的一些相似性。
记得有一次去澳大利亚旅行，带队的导游几乎受到了旅行团中每一个人的喜爱。而他的独门绝技就是，不仅精通英语、同时还精通沪语、粤语，最后我们才知道，他实际上是东北人。
由于精通不同的方言，在和来自不同地域的人打交道的时候，他总能快速的切换到对方的方言体系当中，从而通过语言上的相似性快速博得对方的喜欢。
5.权威法则
定义：人们容易受到权威人物的影响或者是倾向于服从权威人物的命令。
那么，如何才能快速的拥有权威呢？有三种象征权威的符号能十分有效地触发别人的顺从态度，分别为：头衔、衣着和身份标志。
实验：研究人员安排了一名中年男子在不同的地方故意闯红灯。有一半的时间，这名男子身穿笔挺的西装。而在另外一半时间里，这名男子穿的是普通的便装。
研究人员会躲在远处观察并记录，看看在不同的情境下，有多少人会跟着这名男子横穿马路。最终的结果是，当这名男子穿西装时，跟着他横穿马路的人是当他穿便装时的3.5倍。
应用：如果想要成功的说服别人，我们应当努力去树立一种权威形象。
上面提到了“穿的正式一点”可以提高我们的权威形象。接下来，我们再来看看如何通过头衔和身份标识来提升权威形象。
当某某专家在进行讲座之前，往往会有主持人去介绍专家的各种头衔。而这些头衔就会快速在听众的心中树立起一种权威的感觉，从而让听众更加容易接受专家的观点。
我的一位自主创业的朋友告诉我，刚开始创业的时候，他本着实用的原则买了一辆二十万的车去接客户。可不知道为什么，他总是很难和客户建立信任感，生意经常容易谈不成。
后来，他下狠心换了一辆四十万的某豪华品牌汽车去接客户。客户对他的态度一下子改变了不少，开始对他变得更加尊重，而且生意也更加容易谈成了。
因为在商务场合下，汽车往往是身份的一个标识，会影响到权威的建立。
6.稀缺法则
定义：稀缺会带来心理上的恐慌。因此，人们对失去某一件东西的恐惧，要比要获得同一件物品的渴望，更能激发他的行动力。
实验：一项研究发现，当医生仅仅强调定期体检所能带来的好处的时候，效果往往并不太理想。但是当医生强调如果不体检，就有可能带来一些不可挽回的损失的时候，人们更加容易被说服进行定期的体检。
应用：如果想要说服一个人采取某项具体行动，最好制造一种稀缺的感觉。
商家经常使用的“最后七天，清仓甩卖”的口号，其实就是运用了“稀缺法则” 。
最近我看到一则在线课程广告，运用的也是“稀缺法则”：年前最后一波！某某在线课程现在购买仍然可以享受199的优惠价，年后价格将统一上调至259 。
知而不行，不如不知。当你下一次不知道该如何说服别人的时候，试试上面这些法则吧！
对于任何事都据理力争，喜欢说服所有人的人，是什么心理？这种人在生活中很常见，我们身边的朋友、同事或者亲人，有很多这样人的存在。有些人甚至站在道德的制高点上据理力争，说服别人相信或者同意自己的看法，无疑让人感到不舒服有被冒犯到。这种人或许没什么坏心眼，但也是有自己的小心思。
1.争强好胜的心理作祟。
这是一种有点争强好胜的人。学生时代曾经有一位同学，因为一道题的原因，和另一个同学吵得不可开交，其实另一位同学已经说是再求证了，但是这位同学丝毫没有让步的意思。本来是很正常的学习探讨，结果使得两个人的同学情谊破裂开来。他并不是不知道自己的一定正确，反而继续咄咄逼人，想要很多的人夸赞表扬他，但是他这种性格和做法却并不讨喜。
2.领导做派，喜欢被服从。
喜欢被认可喜欢被服从，渴望像领导一样被人拥护被人赞扬和吹捧。我现在身边有一位同事，是一位入职不久的新同事。一些杂事却非要证明自己的正确性，甚至当着我们领导的面子，让别人面子下不来，还一副别人都不如她的神情。她其实做事情还是很靠谱的，唯有这一点，容易引起别人的反感。只是有一天，她突然发现原来大家都很厉害，才稍稍收敛了点。
3.炫耀和虚荣心理。
如果一个专业人士，对着很多群众侃侃而谈，那一定是有炫耀和虚荣的心理存在的。还有一些得饶人处不饶人的人，有一种自带的优越感和虚荣心，背后也会有一定的自卑心理存在，从而表现出外在的强势，渴望被认可渴望被尊重。
相比于争强好胜的人，平和的人反而更受欢迎，也能在生活中走的更长远。平凡造就伟大，而不是凌驾别人之上才会得到幸福。
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