打赌输了答应别人任何条件

我和一个女生打赌，赌注是答应对方一个条件，我提了这样一个条件其实我也不能决定什么如果我们说你有希望你会不会很努力很直接的去关心她之类的如果我们说你没有希望你会放弃自己的选择吗这样会不会造成你的困扰所以我没有肯定的答案能告诉你到底有没有希望我说自己的想法吧尊重她尊重她的想法她还没有从“那”走出来你可以选择拿“好人卡”当她从“那”走出来后第一个发现的人是你也许会发现你才是适合他的你们也许会有希望吧但是换另一和角度思考你可能不会有希望但是我希望你能自己选择自己的事即使是失败了自己也不会后悔至少曾经努力过还能做朋友如果是我我会尊重她因为这是她的选择我会毫不犹豫的尊重她帮助她只要她开心快乐对我来说即使是自己不能让她快乐别人能让她快乐心里就好过些了也许我只是适合拿“好人卡”吧。以上只是我的想法最后只能靠你自己去选择自己的方向`加油吧

和女朋友打赌，谁输了谁就答应对方一个要求，她输了，可是我不知道让她答应什么啊，我应该提什么要求答应你的求婚啥的，答应陪你一辈子

因为和一个女生打赌，然后输啦，必须答应她个条件。当初就不该赌，如你是男生就应有男子汉的样，但你要明确告诉她，我不喜欢你或告诉与她交往的理由，真诚对待，我想你会尽早脱身！

我跟我一个喜欢的女生打赌，我输了我就答应她一个要求。。我赢了她也答应我一个要求无论什么过分的要求都以后不管你遇到任何事你都要找我，

某人打赌输了，条件是什么要求都可以，请问我怎么办好呢？怎么办？你要他答应你以后所有的要求！！！

跟朋友打赌，朋友输了，说答应我三个条件，他保证不拒绝。想整整他，各位帮忙想想啊。让他对一个男同学说我爱你我会照顾你一辈子
接着让他到女厕门口等出来女的说我等你好久了里面有位子吗
还有就让他光着上半身来上课
望采纳谢谢

两个人在打赌,十年之后看谁先来着丰田霸道.如果一个人输了.输了的无条件答应他三个要求，什么要求比较陪吃陪喝陪睡，刚好三个！

你跟人打赌输了，你没想到会输，所以答应的条件有点难以办到，但是真输了，你会履行承诺吗？一诺千金
也给自己一个教训

和男朋友打赌，输了给他提什么条件好？一个赌注，若输了，就欠一个愿望吧，等需要的时候再要求，这也许就会成为一个机会哦*^_^*

我和一个女生用成绩打赌，赌注是答应对方一个条件求大神帮助如果是我我会要求给我一次追你的机会我会证明我对你的爱有多真

和女友打赌，输的人必须无条件答应对方一个条件，女友输了，我提什么条件好

文章插图

可以提增进感情的要求，比如：比五官更重要的是三观。你喜欢看书，他喜欢玩游戏，这不叫三观不合；你喜欢看书，他说你在装文艺，这才是三观不合。你喜欢去西餐厅吃牛排，他喜欢在大排档撸串，这不叫三观不合；你喜欢吃牛排，他却说你做作，这就是三观不合。你说大海漂亮，他却说这里淹死过很多人；你说想去旅行，他却说你矫情败家……这也都是三观不合。三观不合，合久必分，哪怕合久未分，也是相爱相杀，千辛万苦。遇到三观相合的人，一定要好好珍惜。扩展资料一个人越缺少安全感，你每段恋爱的时长便越短。但凡妈妈喜欢在女儿面前哭诉家庭矛盾、丈夫背信弃义，婚姻不幸福时，其女儿就越容易缺乏安全感，特别是高概率缺乏婚姻的安全感，她们更可能在爱情中陷入癫狂状态。比如苦恋，虐恋，倾向挑战对方底线，不断证明爱情是不可信的，印证世界上没有男人值得托付真心。这种环境下成长的女性，她们有一种固执的认知——我不谈恋爱，就算谈了也很容易分手。如何一眼看出你在婚姻/爱情里的表现，其实很多信秘密都写在了你的经历和你的脸上。
和一个女孩子打赌，看谁能坚持不和自己最爱的人联系，说输得一方答应赢得一方一个条件，不过分就行，想什这种打赌方式就是拿双方的恋人开玩笑。弄得不好会造成双方的误会。建议你们不要在这种问题上打赌。任何时候，都要对自己所爱的人坚持真心诚意的态度。不能拿来当做开玩笑的工具。

我跟一个我喜欢的女孩打赌，输的人要答应赢的人一个要求。然后，她输了。我当时说我没想好要求，现在她也你说。我愿望就是和我谈一天恋爱
别急把握这一天让她爱上你
如果拒绝看表情
害羞有戏
烦就完了

一个跟我很不错的女生跟我打赌输了答应我一个要求。不能太过分那种。求支招可以针对你朋友性格
女汉子就要求一个星期变女友还必须穿衣打扮说话变成淑女萌妹子
萌妹子就一个星期女汉子类的
反正和性格反着来就行

当然如果你对她没意思可以去掉女友要求

我喜欢一个女生,但是她还不喜欢我,我和她打赌,她输了她必须答应我10个要求,那10个要求我应该最好提什么...1叫她请你吃饭2请你看电影3你装喝多了请她出来陪你散心别聊其他的。就聊你爸爸妈妈。说她像你妈。4在读书吗？让她帮你做功课5叫她给你买点菜。学着做点饭给她吃。泡面也行。但是要她买菜哦6租个车去兜风去。什么都不说。晚了送她回家7请她吃饭8请她看电影。别看爱情片。俗的9让她帮你带点东西去给你妈妈或者爸爸0然后就恋爱吧。祝福你

我喜欢一个女生、但是她不喜欢我,有一次她和我打赌她输了,所以要答应我10个要求, 我最好应该提什么要...让她当你十天的女朋友、如果她觉得俩人合适就要和你在一起、当然前提是这十天你要对她好、女生都很感性的、如果你把她感动的一塌糊涂、还怕她不和你在一起吗！

我和一个女孩打赌，一下午她不会和我说话，她输了，就答应做我女朋友，有没有办法？刚开始的时候，一直不要理她，等她放松警惕了，那就好办了。

一女的和我打赌，说谁输了就答应对方一个要求，而且还不能拒绝。最后我赢了，她老是调戏于我，现在可逮着让她吻你，而且不说能低于十五分钟，否则重来！

女朋友和我打赌她输了可以答应一件事…让她干嘛呢？亲亲呗

跟男朋友打赌谁先给对方打电话谁就算输，赌注是他输了的话就要带我回他家，我输了的话就答应让他回家一趟多不和谐的赌注啊，感情是可以拿来当赌注的吗？这是对感情的不尊重！多大人？还玩这种孩子似的游戏？男的也太没担当了吧？何必在乎输赢，宁愿做个输家也不要去打败自己爱的人好嘛

我（女)和一个男同学打赌他输了男同学说答应我任何要求我应该说什么要求呢很不好的同学关系你可以让他只穿内裤在操场跑一圈，是不是很过瘾

我和一个男生打赌他输了可以答应我任何一件事我该让他做什么呢你可以让他每天到你家脱光衣服裤子任你摆布

和一个男生打赌赢了，可以提一个要求，提什么要求好呢？

文章插图

分两种情况决定。如果是喜欢的男生，可以提出让对方和自己约会一天。如果是普通的朋友，那么可以让对方帮自己做一些事情。具体可以提以下几种类型的要求。1、让对方陪自己约会：如果是自己喜欢的男生，可以让对方陪自己约会，这样有助于增进彼此之间的感情。也可以在这个约会过程当中，认清楚对方对自己是否有感觉。2、让对方帮自己做一些事情：可以要求对方帮自己跑腿买东西、或者是帮助自己做一些平时做自己做不到的事情。3、让对方玩真心话或者大冒险：这是游戏当中最常见的一些要求。可以问对方一个自己很想知道答案的问题。或者是整蛊对方，让对方来一个大冒险。扩展资料：玩游戏要注意分寸不管是和多么要好的朋友，玩游戏一定要注意分寸。即使和对方打赌赢了，提出的要求也一定要顾及到对方的心情，不能提一些过分的要求。提要求的时候可以随意一点不要把事情弄得太严肃了。和对方打赌赢了，可以轻松一点，向对方提出一些轻松的要求，这样可以让对方比较容易接受。和对方提要求要看和对方的关系是如何的不一样的关系，提出了要求是不一样的。关系很好的人可以接受你的一切要求，因为对方理解自己。关系一般的话，就要注意尺度了。
我男朋友和我打赌输了，要答应我一个要求，我该让说什么条件呢？最好实际点
比如以后你们以后吵架了他都必须向你认错或者是你想让他改掉什么毛病比如抽烟
不要说让他爱你一辈子没有用

我和一位异性朋友玩游戏他输了答应我三个要求我应该提什么要求呢注我是女的他是男的要让他在大街上喊你的名字，让他请你吃饭，让他陪你逛街，你买的东西归他提

我和朋友跟另一个朋友打赌，我和一个朋友输了，条件是输了的要听赢的人任何俩个条件，然后我赢得那个朋友

文章插图

应该剪头，人要有信誉，如果没有信誉，下回不会在有人你打赌了。1，做人敢作敢当，输了就输了，人一辈子不可能永远是赢家。2，只要输的代价不大，就执行。3，输掉一次并不会让你难堪，但是因为输掉而犹豫，而赖皮不认账才是真难堪你以后走上社会“输”的机会多得是，我应聘号称“千年老二”——只招一个！不知道输掉多少次了，我不一样继续找工作嘛，难道还能躺在失败上怨天尤人？4，失败不可怕，输给同学也不是大事，大事是你在输个事件上，太在意了。惩罚方式如果是朋友之间打赌输了，可以选择请客、唱歌、做个有难度的动作等。如果是家人之间打赌输了，可以选择送礼物、发红包、旅游、做家务等。如果是恋人之间打赌输了，可以选择送礼物、陪旅行、陪逛街、陪玩游戏，总之说啥做啥就对了。如果是同事之间打赌输了，可以选择打扫卫生、带加班、帮忙协助工作、发红包、请客等。如果是陌生人之间打赌输了，可以自由发挥。
背后笑话的人,你会输得很惨,你越是这样,我就越这样搞下去1、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

2、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了

3、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”

4、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻了吧，爷会飞。”

5、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“靠你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“靠！你丫拉屎穿裤衩呀！”

6、话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。没想到带回家里，它说的第一句话就是：“想跟我上床吗？”
女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢，这不把我的淑女形象全给毁了。于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话：“想跟我上床吗？”
…… 怎么办呢？在那位女士失去主张的时候，听说神父那儿也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后，面色微难的说：“这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。”
神父见女士很失落，便说道：“这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了……”
女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗？试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己，终于朗声说道：“想跟我上床吗？“
公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下：“感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……”

7、女孩子不要这样说
一男对一女说：“我请你吃饭。”
女说：“改日吧。”

8、存钱桶
有个寡妇去买黄瓜，并嘱咐不要切片，但卖黄瓜的忘记了，还是切了片，那寡妇见了，骂道：“你他妈当我是存钱桶啊？”

9、实习
一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。农场主过来看看说：小姐，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。

10、一帅哥欲买避孕套
一帅哥欲买避孕套，不知道尺寸，服务小姐无奈下手检查，一边对身边的同事说：来一盒5寸的哦不 7寸的...哦，天哪，快拿卫生纸。。。。。。。。

11、撞见前女友和新欢调情
影子猪刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”

12、漏点了
下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了！”
年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~”

13、一个夏天，一个穿着拖鞋的小伙子，上了一辆公共汽车，他坐了下来，翘起了二郎腿,对面坐着一位穿着超短裙的少女（未穿内裤），车开了！！突然！一个刹车！小伙子的脚丫插进了少女的BB里，哎！事情本来就这样了！过了两天，少女觉得自己的BB好难受，就去了医院来到医院，医生一检查惊讶的说“哇，你的BB得了脚气，奇怪”
就在这时，门被推开了，另一位医生闯了进来说道：“这有什麽奇怪的，刚才有个小伙子脚上长梅毒呢！！” 。

14、化装舞会前，太太忽不适，便叫丈夫单身赴会。稍后，太太自觉好点，便换上一套丈夫从未见过的时装，驱车也去参加舞会了。刚进门，太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏，不禁妒火中烧，决定试探一下丈夫。她走到丈夫身旁，娇声媚气，投怀送抱。最后还引诱他到后花园去，尽情风流。到了午夜，当大家将要脱下面具时，太太才悄悄离去。而她丈夫直到凌晨三时才回来。
＂舞会怎么样？＂太太问。＂一点也不好玩。＂丈夫答。＂你在那里究竟干了些什么？＂
太太再三追问。＂老实告诉你吧，＂丈夫道，＂我到那里时，见到几个朋友都没有带妻子，于是我们几个便在书房里玩牌了。＂＂你整个晚上都在打牌吗？＂太太尖叫道。＂是的，不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。那家伙在舞会结束时倒是向我夸口，说这是他有生以来最美妙的一个晚上！

15、洞房之夜，新娘已脱衣服上床。
新郎也脱掉了上衣、衬衫、领带，但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦，
因为鞋带解不开，愈弄愈连在一起，新娘着急他说：“真笨，那儿有小刀，用刀子割断算了！”
新娘的母亲为了要了解一切是否如意，便在隔壁房间偷听，当听到新娘如此说，便大叫：“不行，不可以用刀子。”她隔墙说：“告诉他，涂上一些口水，就行了。”

16、有一对夫妇，丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆，老婆很爱抽烟，一天晚上，老婆发现在自己的烟抽完了，便叫丈夫去买，丈夫没有办法只好去买，可是已经很晚了，附近的小卖部都关门了，这可把丈夫急坏了，丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的，于是丈夫去了，到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的小姐，于是他走过前去跟那位小姐聊天，然后就一起去开房。
到了半夜，丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了，又怕自己的太太知道这件事后会打死他，于是他就问那位小姐有没有滑石粉，小姐很奇怪但还是给他了，丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了，刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那，老婆问丈夫：“你死哪去了！”
丈夫就老老实实的回答说：“路边没有地方卖烟，我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的小姐，我就过去聊聊，然后我们就去开房。”
妻子听完后对丈夫说：“把你的手伸出来！”
丈夫乖乖的伸出了手让妻子看，妻子大怒说道：“还不说你是去跟朋友去打保龄球了！你的手怎么回事！”

17、有对情侣到郊外投宿，旅馆的老板告诉他们请多包涵，因为电力不够晚上经常会有停电的现象。
没想到这对情侣不但不介意，反而认为很刺激，于是约定只要一停电，他们就亲热一次。
果然到了晚上，每隔两小时就停一次电，几次下来，那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说；“老板，我愿多付点钱，但请你帮个忙，改成四小时停一次电好不好？”
旅馆老板为难的笑着说：“我是很乐意帮你忙的，可惜你来迟了一步，刚才你的女友已经多付了我钱，条件是每半小时就停一次电！”

18、胡萝卜看见火腿肠说：哇！真有钱，穿的都是皮衣了。火腿肠：这算啥啊，你看人家香肠，穿的是真皮，我们还穿着这人造革。

19、袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕。次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！”青蛙说：“cao，老子一夜都没跳上床！~~

20、话说有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好、姿态优雅的女子。羞涩的他每天偷偷地观察她的生活，终于找出一个周期——她每星期某日必在某一面店吃面。
他觉得时机已然成熟，于是某日便先行在面店等她，等她进店坐定，他深深地吸了一口气，鼓足勇气，大步向前问她的名字。
他说：“小姐，你叫什么？”
那小姐睁着她的大眼睛，对着他说：“我叫牛肉面。”

21、对夫妇在舞厅里看人跳舞。丈夫感慨地说：“这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉子偏偏有个漂亮的老婆。”妻子笑了笑，说道：“亲爱的，你真会拍马屁。”

22、猪八戒的情书(搞笑)
玉兰：你好！
昨天，一个全世界伤心的日子，我终于走了。我要和另外两个老光棍，一个叫孙悟空，一个叫唐僧的，一起到西天出差，可能三五年才能回来。
你能想象我离开高老庄时的心情吗？我是三步一回猪头呀。我是多么希望在高老庄呆下来，和你过共产主义的幸福生活。我耕田来，你织布，我挑粪来，你炒股。和和美美，恩恩爱爱。等你爸爸两腿一伸直，我们就齐心协力，生一大群猪崽。然后再齐心协力，送他们读书，将来培养成猪百万，猪博士。多有成就感。等我们老得只剩一棵门牙的时候，我们就不会因为虚度年华而悔恨，也不会因为碌碌无为而羞耻，我们就敢拍着肥膘说，我们全部的生命和所有的精力，都已经献给了猪类最壮丽的事业，为猪类的传宗接代而斗争。
可惜，这一切美好的梦幻都被那个该死的猴子捅破了。把你抢走不说，还把我的洞也给烧光了。我辛辛苦苦那么些年，省吃俭用，一餐只敢干掉三百来个馒头，好不容易买台雪花点牌二十一寸彩电，还有一台推土机牌电风扇，都被死猴子献爱心捐献给了重灾区---阎王。尽管彩电经常是满屏的雪花点，电风扇经常发出推土机般的吼叫，那也都是汗堆出来的呀。死猴子，要不是打不过他，我一定把他宰了，剁成好多块，在太阳下晒干。猴干没吃过吧，总有一天我会让你尝尝的。
还有那个该死的和尚，去西天取什么鸟经。我建议他采用门到门邮寄，或者门到港空运。他偏偏不听，非要自己去取。自己又胆小，非要叫一大帮人去。另外，还有恐飞机症，恐火车症，恐轮船症……除了骑一匹严重同性恋倾向的骡子马，他是见什么恐什么。这种怪胎也有，国家应该赶紧出钱圈养，并设立保护基金呀。再说了，经书取回来有什么用呀，纯属摆在书房当门面，让人搞不清他农民企业家的身份。我太了解这种人了。你说不去吧,赶上上级如来是个老糊涂,观音又恰好到更年期,惹恼了我容易下岗.没办法,有困难要去,没有困难创造困难也要去。
玉兰,真舍不得你呀,俗话说,一日夫妻百日恩,我们夫妻两年,尽管你老握着把锋利的剪刀,我一根手指头都没碰过你,我们也没有拿到民政部门发的床上驾驶执照,但我们毕竟一起生活了两年.想起我们生活在一起的点点滴滴,我就心如刀铰(这是一个成语,兰兰,我怕你不明白,所以要解释一下,就是把心捧在手里,用剪刀剪来剪去的意思.我查了好多字典才查到) .我知道你心里也很难受,可是,有什么办法呢.古人云:两情若是长久时,又岂在早晨和晚上(老祖宗说话有点黄,请娘子勿怪) ,玉兰,你一定要等我回来.而且我也一定会组织还乡团杀回来的. 。这一点请兰妹一定要有信心。
祝兰妹和兰花一样婷婷玉立
猪哥八戒泪书
宣统十三年庚子

23、《大话西游》：曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。你的剑在我的咽喉上割下去吧！不用再犹豫了！如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是——一万年

周星弛泡妞经典对白(先有心理准备..~笑死你)

一.公车站台

周星星:“小姐你踩到我脚了.“

漂亮小妞: “没有吧,我离你那么远.“

周星星: “我是说,如果你把脚不小心放在了我脚上,就是踩到我脚了.“

漂亮小妞: “神经病.“

周星星: “哇,小姐好眼力,我确实有神经病史,一般看见漂亮的女孩就发作.“

漂亮小妞: “你们男人总是那样,说些无聊的话故意引女孩子故意.好象以为自己很帅.　

周星星: “小姐你错了，我从不以为我自己帅,而是我本身就很帅.“

漂亮小妞: “别那么恶心人好吧.我要吐了.“

周星星: “在你吐之前我可以问你个问题吗?“

漂亮小妞: “有屁快放“.

周星星: “你为什么要昧着良心否定我的帅?“

漂亮小妞: “滚........“

二.公车上

漂亮小妞: “怎么又是你？“

周星星: “有时候我的确无处不在.“

漂亮小妞: “你知不知道你很烦人，那么多位置不坐，偏要坐我旁边.“

周星星: “小姐，你搞清楚，我只是坐了个空位置，而空位置的旁边，刚好有个你，如此而已.“

漂亮小妞: “前面也有个空位置你怎么不去？“

周星星: “噢，明白了，原来你是想看我屁股，或者我用屁股看你？“

漂亮小妞: “快滚....“

三.下了公车

漂亮小妞:“你为什么又下车？“

周星星: “反正不是因为你！我喜欢闲逛.“

漂亮小妞: “我告你性骚扰，你哪个单位的？“

周星星: “你是说斤，还是焦耳，牛顿？“

漂亮小妞: “我跟你很熟吗？老说这种无厘头话，对不起，我不感冒！“

周星星: “是呀，我们一点都不熟.我们好比一个枝头的两棵青草莓，酸酸的.“

漂亮小妞: “看了几次大话西游，学了几句唐僧话，以为你很幽默么？“

周星星: “幽默是天生的，要怪，你去怪我妈嘛.对了，还有我爸爸...“

漂亮小妞: “神经.“

周星星: “你妈神经.“

漂亮小妞: “你妈神经.“

周星星: “你看你,明明是你妈却要硬说成是我妈,莫非你想....“

漂亮小妞: “给我滚....“

四.肯得基门口

漂亮小妞:“不会吧,我怎么那么倒霉又遇到你.“

周星星:“ “我也发觉了，我想我前辈子的罪一定很重“

漂亮小妞:“你说清楚点！小心我扁你！“

周星星:““你敢.我会叫的.“

漂亮小妞: “叫什么？“

周星星:““非礼呀.“

漂亮小妞:“你以为会有人理你么？“

周星星:“ “没有也好，我非礼回来好了.“

漂亮小妞:“天拉，你这样的无赖都有，真是瞎了老天的眼！“

周星星:“ “恩，是呀，要不然这世界上也不会存在什么所谓的精英.“

漂亮小妞:“........“

五.肯得基里

漂亮小妞:“别说话,你一说话我就烦.“

周星星:“ “我还没说呀，讲点道理好不好？“

漂亮小妞: “我都叫你别说了，你说起话来象只苍蝇，恶心死了.“

周星星:““噢，本来话能起到这么大的作用，实在是惊天地，泣鬼神哟，我可以做个兼职哟？“

漂亮小妞:“做什么？“

周星星:““去医院帮人洗胃.“

漂亮小妞: “你没的救了，早点回去料理后事吧.“

周星星:““临死前我没有什么要求，我只想对你说几个字，又怕你不答应.你答应么？“

漂亮小妞: “说吧，合理要求可以考虑.“

周星星:““这顿肯得基你请我好吗?“

漂亮小妞:“去死.....“

六.出肯得基

漂亮小妞:“你没女朋友吗?星期天一个人闲逛?“

周星星:““准确的说我没女朋友,但有女性朋友,你问这个干嘛?“

漂亮小妞:“没什么呀，关心你终生大事，不好吗？“

周星星:““好，怎么不好？你好象我一个我深爱的人。“

漂亮小妞:“谁？..“

周星星:““我老妈.她也老喜欢问这问那。“

漂亮小妞: “要不是在街上这么多人看着，我真想揍你.“

周星星:““我都不怕别人看见你揍我,你怕什么呀?你呢，不陪男朋友吗？“

漂亮小妞:“不要你管！“

周星星:““噢，明白了.被男朋友抛弃了，揍我想找心理平衡.“

漂亮小妞: “狗嘴里吐不出象牙.明说吧,我不想找.“

周星星:““考虑一下我吧,我吃点亏.“

漂亮小妞:“求你别再恶心我了.“

周星星:““我可以无条件充当你的临时演员,如果需要男朋友的时候请打***********“

漂亮小妞:“到时候再说.“

周星星:““告诉我你的电话好吧?“

漂亮小妞:“到时候再说.再烦我骂你了呀.“

周星星:““好呀，那你就发条信息骂我.“

漂亮小妞:..................

七.各自回家

漂亮小妞:“奇怪,我真的好想发条信息去骂他.“

周星星:““呵呵.她不发信息骂我才奇怪.“

漂亮小妞:“完蛋了，难道我真的喜欢那个无赖了?“

周星星:“嘿嘿，她不喜欢我这个无赖那才叫完蛋.“

24、一猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，那猎人正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：“你TM的！老子刚把她扒光，你就把她打下来了！”

25、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！

26、某贫困山区，因无钱，男人皆用尿素袋做内裤，一日某新人结婚，男除去长裤，新娘惊叫，晕倒：只见内裤正面印“净重25公斤” 。

27、有一天，麻雀遇见一只乌鸦，麻雀问：你是啥子鸟哟？乌鸦说：我是凤凰，麻雀说：哪有你龟儿子这么黑的凤凰？乌鸦说：你懂个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰。

刚交往的男朋友，今天我俩打赌，谁输就得答应对方一件事，他输了，可是我不知道该让他答应我什么既然刚来始，那就留着吧，你会用到的。比如查看他的手机

我和一个异性朋友打赌，谁输了答应赢了的一个无理头要求，而且我也喜欢他，大家说哈？？有什么要求亲一个

我给一个才认识的女孩表白她以为我打赌输了她尴尬我说那慢慢来她答应了是不是拒绝的借口如果有人突然很我告白我不知道说什么的话就会问他是不是真心话大冒险输了。

有个男生和他朋友打赌两天之内追到我。我喜欢他可是我不想接受。当他想我表白时我该怎么拒绝他我想，你问的“该怎么拒绝”，应该是想达到两个效果：第一、他出于打赌来追求你，你觉得太靠不住了，所以你想拒绝；第二、由于你喜欢他，所以你又不想这次拒绝会真的让他远离你。你的心里，还是希望他以后还能来追求你——当然，必须带着郑重的态度。

要达到这两个效果，我想，你是可以对他直说的。一方面，你可以让他知道，你对他本人是有好感的，这样，就不至于让他完全对追求失去信心；另一方面，你可以告诉他，你对待爱情是很认真的，而他用打赌的方式，是你难以接受的，你不是一个随随便便的人，这样，你这一次就不必答应他了。

这样对他直说会有一个好处：如果他是真心喜欢你的，那么，由于你表露了一点好感，所以他不会轻易放弃；如果他不是真心喜欢你，纯粹是为打赌，那你的拒绝，也能为自己扫走一朵烂桃花了。

有个男生和他朋友打赌两天把我追到。可我喜欢他。又不想和他在一起我该怎么拒绝他如果感情和打赌联系在一起就是赌博，不是好人就敬而远之，就算喜欢也决不能要，有些人惹上了就很难脱开关系了

有个女孩子主动撩我后来我追她她又拒绝我这是为什么【打赌输了答应别人任何条件】有些妹纸嘛，就喜欢去撩别人🙃要是喜欢的话就会和你在一起，要是遇见更好的了，你或许就成了备胎~😊有时候她们撩你并不是喜欢你，只是想多个备胎好选择罢了~🙃打个比方，就像钱一样，一块（备胎）多了，才能换成一整张整数（正胎）的~😂所以，不要轻易的丢了心，😄爱情中，谁先低头谁就输了，俗话说得好，男追女隔座山，女追男，隔层纱😁在没结婚后都不要轻易失了心丢了魂哦~😌