直播说的段子精选87条

1、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪!
2、当你追逐你心中的那个白马王子时，等你的那只青蛙其实也是王子，会被钓走的。。。
3、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。
4、上课时，某人传来一张纸条，看到内容我TMD真的很想扁TA 。写的是：在吗?
5、小明和小红墜入了爱河。第二天，人们把他们捞了起来。
6、我们都喜欢搞笑的说说，因为它能给我们带来欢乐开心，今天第一范文网小编在这里分享一些有趣的空间说说，希望大家喜欢。有趣的空间说说【精选篇】
7、有些失望是无可避免的，但大部分的失望，都是因为你高估了自己。
8、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人” 。
9、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵!
10、人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。
11、迄今为止，在我见过的有关七夕的诅咒中，这是最恶毒的：诅咒织女七夕来大姨妈!
12、打卡你就是我的守护奥。
13、喜欢雨天，喜欢听雨打芭蕉的声音，喜欢看玫瑰随风摇曳，更喜欢看你在细雨中轻捋长发的迷人姿态，小样儿，淋不死你!
14、人会老，爱情也会。放着大量防腐剂的食物都有着变质的危险。
15、凌晨一点多，看见一个穿貂的女的，把她拽到胡同里说，把衣服脱下来，这女的说，冷，直接拖裤子吧，我当时就急了，我TMD要貂。
16、小李和小丽新婚，小丽定规矩中有一条，每晚10点准时行房事。小李大惊忙说要是我加班呢，有应酬呢。小丽淡定说了一句：我对事不对人。
17、沉默是金，浮澡是火，宽容是水，笨拙是木，谁是老土?
18、好，这波到了我的强势期了，待会我就要展示我的不解8释连招和边缘ob大法。
19、你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了!
20、发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着。
21、孩子爸的手机卡跟我的绑定的，话费都是我交，他从来没交过，刚才说“这不用交话费的感觉就跟被包养的一样。”这人真是太肤浅了。
22、跟家里开超市的发小正闹腾，来了个买东西的。发小问买点啥，那人要一瓶酱油一瓶醋。我随口唱了句，一瓶酱油一瓶醋。发小说：酸死了!那买东西的人来了句：醋不酸啥酸。
23、自打入夏以来啊，我就独得太阳恩宠，我告诉太阳一定要雨露均沾，可太阳就是不听，就照我，就照我，把我照的跟包拯一样。
24、世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的就是梦想。
25、面对众人不解的目光，他委屈的哭诉：你们只看到我衣着光鲜的一面，却不知道我这一路走来一步一个脚印，是多么不易。几个民工却不听他解释，大声嚷嚷：少给俺们掉书袋，俺们刚抹平的水泥路给你踩了那么多坑，你说咋办吧。
26、披床单扮娘娘仙女什么的我六岁以后就不干了，那什么，我一个人在家打四个人的麻将，还带台词，可以聊起来的，最后吵起来，一怒之下，妈的，自己把麻将桌掀了!
27、欢迎来到直播间，点关注不迷路，小喜欢送礼物，大喜欢上动漫，把持不住赶紧开守护，事不宜迟赶紧行动!
28、漂亮的，帅的都会点关注。
29、奥运快讯：俄罗斯奥运代表团刚刚抵达里约就遭遇抢劫，六十余名劫匪全部重伤，俄罗斯队仅一人因抡酒瓶刺伤自己导致轻伤。六十余名暴徒吸取经验，盯上印度队的一辆面包车欲进行抢劫，殊不知面包车上竟然下来一百多人，六十余名暴徒被印度队洗劫一空，现正等待救援。
30、最近天气，躺在床上，红烧;铺张凉席，铁板烧;下了床后，清蒸;出去一趟，爆炒;游了个泳，水煮;回来路上，生煎;进了家门，回锅。今天度，明天度，大家出门注意要翻边，注意火候，带上孜然，辣椒粉，千万莫烤糊了。我们是奔跑的五花肉，我们为自己带盐!
【直播说的段子精选87条】 31、人间哪有真情在，格调悠悠曲声哀。万水千山情不改，美酒鲜花人何在?人间若都是友爱，海誓山盟云天外。
32、我从一个傻小子变成一个没心没肺的男人，你知道要受多少伤。
33、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
34、一只鹅和一只母鸡同在集市上卖蛋，母鸡吆喝：双黄蛋，快来买。鹅嘴笨，长时间才吆喝一句：个大。吆喝了一顿，发现众人都买母鸡的蛋，鹅不解，问原因，买蛋的说：你看，人家即便卖的不是双黄蛋，最少也是现下的原生态，都“咯哒”了。
35、现在女孩身上衣服件数越多，反而露得越多;衣服件数越少，反而露得越少!
36、没钱的时候，老婆兼秘书;有钱的时候，秘书兼老婆。
37、今天生日，从几个朋友那收到了两张小时代3的电影票，一张旅游度假飞马来西亚的机票，几份肯德基套餐。想了很久，不知道该先跟谁绝交好。
38、我来到奔驰四S店，说：给我提辆奔驰600，卖车的小姑娘：您，您不是上周刚买了一辆吗?我：哦，那辆烟灰缸满了!
39、上联：心态好，事业成，不成也成;下联：心态坏，事业败，不败也败;横批：成败在此。
40、各国运动员抵达里约奥运村后，别国代表团都是严防丢失东西，只有朝鲜代表团是严防丢失远动员及工作人员。
41、作业先生我们分手吧，因为你真的不适合我，我爱上了暑假先生诶。
42、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
43、楼主初中语文老师一枚我们这有一个教历史的董老师，年纪大，资历老，官称董太师。昨天，副校长忙三火四的来找他，进门就喊：“董师太，在不在?”只听角落一个声音淡定的回答：“住持，贫尼在此。”我能说我们一帮人差点笑断气么?还有俩罚站的学生呢。
44、iphone变薄，ipad变薄了，奥利奥也变薄了，连感情都变薄了，作业君，你何时才变薄。
45、欢迎宝宝们来到XX的直播间，主播非常开心，希望宝宝们多多支持，多多捧场哦！
46、海上漂来一具男尸，面目模糊。只能从下体辨认。全村女人想知道是不是自家出海打渔的男人。甲妇女：“不是俺姐夫，也不是俺男人!”乙妇女：“不是村长，也不是书记”一个年轻寡妇走上前来，盯着男尸下体看了良久，长嘘一口气，对着众妇女挥了挥手说：都回去吧，不是咱村的。
47、一个像铁塔结实的男士，每次都没瘦弱的媳妇打骂，从来没动手，还过嘴。每当受气了，就去火车站，故意把钱露在外面，让贼偷，打的贼那是一个惨呀!久而久之，火车站的贼都知道了，一看他来了都说，这孙子在家又受气了，又尼玛出来找人出气了!
48、儿童节，谁给我买棒棒糖，我就把我同桌嫁他。关于同桌的说说你还知道哪些呢?今天第一范文网小编在这里整理了一些有关同桌的你的说说，欢迎大家阅读。有关同桌的你的说说【经典篇】
49、你现在好吗?我有点想你。
50、男生只对一个女生好，是暖男。对每一个女生都好，是热狗。
51、不是自己的东西不要，就是再喜欢也不行，要懂得放弃，下面第一范文网小编为大家带来了显得成熟稳重的经典说说大全，希望对你有所帮助!成熟说说大全
52、你不尝试着做些能力之外的事情，就永远无法成长。
53、小明一直被他爸妈蒙在鼓里，最后窒息而死。
54、钥匙纸鹤来铺路，喜欢妹子点关注，随心所欲送礼物，情到深处开守护,相见恨晚又相逢，愿天下人成眷属。
55、今天狗突然跳到她肚子上，瞬间人就清醒了。问她原因，答曰：憋着一肚子尿，被狗一压，差点挤出来!马上就不困了!差点没跑到厕所。
56、很多中国男子并不是不爱打扮，他们只是审美有点跑偏，外加蜜汁自信。举个例子。同样是试衣服。我妈会问我好看吗，我说不好看。我妈会回去换换换，直到我们俩都满意为止。我爸则是问我，我这身好看吗，我说不好看。他说你懂个屁，然后出门了。
57、早上送小侄女上学的路上，神秘兮兮附耳对我说：姑姑，我已经掌握了18种哄宝宝的技巧了，现在就差你给我生个宝宝了。听完这席话，我仰天泪流：你姑姑我已经掌握18种生宝宝的技巧，现在就差个男人了!
58、从前，有一个捉迷藏公司，他们老板到现在还没找到。
59、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
60、蜜蜂跟老鼠恋爱了，蜜蜂妈妈死活不同意说：女怕嫁错郎，它鼠目寸光的，嫁给他你可就苦了。老鼠的妈妈也不同意说：儿呀，人家护士都穿得像白衣天使，你看她披个虎皮衣服太不着调了。
61、还没关注的抓紧点关注哟，主播每天给大家带来不同惊喜噢！
62、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果，她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
63、为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼，不是因为她美，只是她不会劈腿。
64、老人躺在床上，叫来了自己的三个儿子，拿出一双筷子。大儿子接过筷子一把掰断说：父亲，您再拿一把筷子出来吧，我们懂的。，老人的泪水瞬间溢了出来：你麻痹，老子这辈子穷的就剩这双筷子了，还让你掰了。
65、每个人出生时都是原创的，可悲的是很多人渐渐地成了盗版。
66、新人首发不会割，家有萌媳妇一枚。孩子出生就给创建个QQ 。背景交代完毕。一天孩子奶奶抱着孩子不小心磕了下脑门。二货媳妇立刻就用孩子QQ发表说说：今天奶奶把我的头碰了个大疙瘩。
67、还记得上学时，学校集体澡堂。自己刚把上衣脱了，旁边几个小崽子在我面前炫耀腹肌，让我很没面子。可是当我脱下裤子，他们就默默走开了。
68、你还梦不梦你还痛不痛回忆那么重你怎么背得动。
69、媳妇开店的时候，有天5岁的儿子来店里玩，下午显点变天，隔壁店的老板娘说这天要下雨了，儿子接了一句你是老天爷啊，你说下雨就下雨啊!把我们几个笑死了!
70、像你这种人，在我导演的连续剧里，最多能让你活两集。
71、前任女友和我在一起的时候，她前男友经常打电话说：“你女朋友吹拉弹唱都是我教会的，现在你好好享受吧!”完了我直接回他一句：“没事，享受完我再还你!”没想到若干年后他们结婚了，我说的话真实现了。
72、刚才一女客户拜托我帮忙给她买几包姨妈巾，于是满脸尴尬的进屈臣氏，销售员小妹妹问：有什么可以帮忙的?我说：给我拿三包姨妈巾，乐而雅的，对了要均码的，还要400毫安的。顿时小妹子笑趴了，还均码?你当是买衣服啊，毫安?是充电宝么?次奥!
73、最容易饿的人一般都是胖纸，因为有个成语叫作：最饿身重。。。
74、刚才吃饭，路边小店，对面坐了一对情侣，女孩吃完起身出去。男孩拉过盘子一声不吭的吃着剩饭，瞬间感觉充满了爱。一会女孩拿着一瓶饮料回来了，看了看干净的盘子对男孩说，你大爷的，我还没吃完，又抢我吃的。
75、同学聚会，猫领上熊猫去了，给大家介绍：“这是我的孩子。”众人尖叫：“你嫁给熊了。”只见蛇一个孩子也没有领，猫问：“你怎么不领孩子啊?”蛇：“我家孩子太多不知道领那个。”众人疑惑，蛇羞答答的说：“我嫁给老鼠了。”“蛇鼠一窝”众人狂叫。
76、语言一定调动情绪，尽量说大白话。
77、2019我的新年愿望是：人瘦点、钱包胖点!千万不要弄混了。
78、跟女友约好在车站见面，到了后怎么也找不到她。打电话她说她旁边有骑自行车的，然后我放眼周围，这哪有骑自行车的?最后我找到她，她竟然指着一个孩子骑着童车跟我说：这不是吗?
79、愿七夕的台风来的猛烈些吧，吹掉几对是几对。
80、每个女生都想拥有一个八阿哥，可惜不是人人都可以当晴川。
81、多用语气词“哦啦呀”让对方有亲切感。
82、所有的产品都是有30天无理由退换货，并赠送来回运费险！3年质保！宝宝们放心购买，无需任何担忧。不论任何原因，只要不喜欢，30无理由退换（不影响二次销售）！
83、你看我时很远，我看你时很近。一堵厚实的墙让人无法进放，一张薄透的纸也让人终生相融，咫尺天涯，对面沟壑，相邻也常是天堑。
84、知道吗?我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊!知道什么是KTV吗?就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶!
85、今晚去理发店，理发师小哥问我剪个什么发型，我说怎么帅就怎么剪，理发师小哥硬是站在我身后十几分钟不知道怎么下手。
86、在你没上线的时候，我总会看着你的资料发呆。
87、学驾照那会，刚开始上路，遇到红灯，同期的妹子开车的时候有点反应不过来，为了把车停下来，机智的把车钥匙拔了!
88、我家才女XXX，青春靓丽，吹拉弹唱样样精通，正能量!感谢大家前来捧场!
89、公交车上，一丑女不小心踩了一个割割的脚。割一看鳄鱼皮鞋被留下一道脚印大怒：你再踩一下试试，我让你好看!丑女大喜，急忙又踩了一脚道：太好了大哥，这下不用花钱整容了。
90、一条警犬路上碰到一条普通狗，问道：“你是哪一路?我在局里怎么没见过你。”普通狗回答：你们都是正面人物，我们都打入敌后，做了卧底，所以你们才十拿九稳。