一句话冷幽默段子33句

1、小时候的一个雨夜，哥哥和弟弟在床上聊天，越聊越亲，我俩感觉应该更亲近一些，然后我俩就结拜成把兄弟了… 。
2、黑长直发大妈和大波卷发阿姨打架，互拽头发。在势均力敌，互有胜负的情况下，卷发阿姨却坐在地上嚎啕大哭了起来，说自己白花了好几百，头发又被拉直了。
3、我：傻傻的人其实都蛮可爱的。
4、人质处理现场，歹徒听到最绝望的话。pol-ice：“快投降吧！人质已经被我们打死了！” 。
5、80后为何暮气沉沉?因为50后老头老太太在勒索我们的金钱，60后在抢我们的女朋友当小三，70后握着我们的饭碗准备把我们榨干。。。
6、七旬老翁与一年轻小妹爱爱兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小妹告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论：舒服死了！
7、“兄台毕业于哪个学校?” “不才毕业于纽伊斯特学校。” “那是名校啊!” “言重了，敢问阁下?” “布鲁弗莱在读中。” “哇，也是青年才俊，前途无量。” 我从旁边走过，目不斜视，切，不就是新东方(New East)和蓝翔(Blue Fly)吗?
8、随便编一个本地的号码，打出去，男的声音直接挂，女的别挂，也别说话，等她挂了后给她发条短信：这是我用了四五年的号码，有点怀旧了，她回复了就有后文咯!
9、据说女生接电话时，如果是陌生来电，声音肯定娇柔欲滴，如果是闺蜜来电则声音堪比大妈!
10、选择题：现在流的血和泪，都是我当初____时脑子里进的水。选项：A.填志愿 B.找工作 C.谈恋爱-------我有一个最悲剧的答案：能多选吗？
11、队长对刚分来的小刘说：“干刑警这一行其实最大的敌人就是你自己！”　小刘一听嗖地拔出手枪嘭地一声敏捷地将自己击毙。
12、A：你的脸怎么肿了？B：昨天去公园划船，有只蜜蜂飞我脸上了。A：赶走不就得了！B：没来得及……我爸用船浆把他打死了！
13、得知飞机无法降落后乘客乱成一锅粥，机长拿着碗筷对空姐说：还等啥？吃吧！
14、一天早上路过一小区，发现地上有个坑，坑里有狗屎，旁边居然有双筷子。。。这什么情况。。。
15、今天接儿子下课回家，他对我说，爸爸你看我手上很多小伤，我说怎么不注意，怎么伤的，我同桌把我掐的，我说，你怎么这么怕女同学啊，儿子回复，好男不跟女斗，等我大了，我娶了她，看我不整死她。
16、出门遇到乞丐找我讨钱，我没给。他恳求我能将心比心，换位思考了一下。我只好照做，心想，要是我现在是个乞丐，我又怎么会给他钱呢?于是我便心安理得的离开了。
17、找一个像卫生巾一样的男人，宽大、包容、吸走你的烦恼。。。
18、【戛纳上门女郎的秘密】每年五月，世界各地的妓女们都汇聚戛纳。她们的档次各有不同，从均价每晚4000美元的高价应招女郎，到一小时50-75美元的站街女不等。巴黎的妓女称电影节是“一年里最挣钱的时日” 。
19、一个樵夫在河边喝水把斧头掉进了河里，河神从水里捞出金银两把斧头问樵夫哪把是他的，樵夫说都不是，我的斧头是铁的，河神非常感动，把金银铁这三把斧头都给了他，樵夫暗喜!
20、上帝，当我说“这日子还能不能再糟糕点”的时候，它只是一句简单的吐槽，不是挑衅，谢谢！
21、看到瑞士银行再不替客户保密资料了!我真的很害怕!这样别人就知道我在国内和国外都没有存款了。
22、老师说我智商低，我给老师出了一道题，我问老师你爷爷和奶奶入洞房是打一成语，老师说家有喜事，我说错，是艹你奶奶。
23、被强奸女子当庭指证施暴男子，说了一句话，全场沉默了：某法院，一女子泣不成声，在情绪稍微稳定点后，慢慢的说道：“那是我一生中最漫长的30秒。。。
24、话说东汉时期，曹操的两个小妾因为争宠，闹得你死我活。曹操管不了了，就说，你俩同归于尽吧。正当这时，曹操手下一员大将于禁飞身跳出，笑曰，谢主公恩赐。
25、女友把搓衣板横放在我面前时，我心里特别难受，她一点都不懂我，不知道我喜欢横条纹的跪痕。
26、女人，年纪越大越难找对象，不是因为年纪越大越没魅力，而是因为年纪越大越不好骗。
27、精英就是精通英文的人，那么，精华就是精通华文的人喽!
28、放下电话后,我默默地把部门老大的备注名改成“催命三郎” 。
29、妈妈告诉我说柜子里的零食都不能动，我小心地观察了半个月，发现确实不能。
30、今天和九岁侄子坐公交出去玩，上车有一美女坐旁边。突然鼻子有点痒就在那扣鼻子。侄子说。叔，你别扣了，就算流了鼻血那美女也不会搭理你。。。
31、谎言像一朵盛开的鲜花，外表美丽，生命却很短暂。
32、真想劝劝那些吃饭前先拍照的姑娘，我不想看你每顿饭吃什么，我只想看你哺乳期的儿子每顿吃什么。
【一句话冷幽默段子33句】 33、看着身边的妹子睡得这么香，我的心情却久久不能平静下来，好几次想低下身来唤醒她却又不敢，终于我还是决定了，妹子，咱能不打呼噜吗，这好歹是在火车上诶。