最新整理！搞笑的梗和段子2021精选61条 _生活百科

1、楼主女，西安人。今天跟外地一闺蜜聊天，她问我：你们那怎么称呼自己的老公?我告诉她：老汉。(陕西人都能懂)结果二货思考了一下，若有所思的说：哦。原来老汉推车这一说法就是从你们那传过来的!楼主惊呆了!闺蜜你的节操呢?!
2、经常有人问我：你还好么?你看起来很累。你看起来有疑问。你生气了么?你生病了么?我都会统一回复：我就长这样。
3、有一超牛哥们，有次在街上被七八个人欺负了。这厮走时大喊：“有本事别走，我叫人来!”然后这哥们儿不知怎么找了十来个六七十岁的老头过去，把那群小伙子吓得，别说动手了，没一个敢靠近的。
4、赤壁决战中，孔明召众将议事。孔明道：“周瑜火攻曹军，大家有何看法?”张飞惊呼：“满江大火，亮瞎了!”刘备白了张飞一眼，飞自知失言，低头不语。关羽见场面尴尬，小声支吾道：“恐明日曹操，难逃一死。”孔明哽咽道：“主公，他们骂我眼瞎也就罢了，但我何时日过曹操?
5、虽说成功等于百分之一的灵感加上百分之九十九的汗水。可是这百分之一的灵感远比这九十九的汗水重要一万倍，牛顿可以从一个苹果联想到万有引力。而你就是天上的苹果把你砸死，你也只是死不瞑目罢了。
6、昨天晚上路过一路口，好多女人啊，有一个就问我，帅哥，睡觉不，因为我第一次遇见这事儿，所以我就没说话往前走，这会儿另一个女的跟她说，说吓死别人了，我就接了一句，嗯，吓死了。那个女的又说，女人怎么吓死你了，我好尴尬的感觉，就回了一句，我晕逼。
7、年下男友：比女方年龄小十几二十岁的小男友。
8、跟女友约好在车站见面，到了后怎么也找不到她。打电话她说她旁边有骑自行车的，然后我放眼周围，这哪有骑自行车的?最后我找到她，她竟然指着一个孩子骑着童车跟我说：这不是吗?
9、你说不要等你翻了身，可咸鱼翻身，还是咸鱼。以下是第一范文网小编为你精心整理的简短精辟搞笑语录，希望你喜欢。简短精辟搞笑语录精选
10、小三再美，小四再媚，政府认定的终究是原配。
11、知道吗?我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊!知道什么是KTV吗?就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶!
12、今天中午午睡的时候看小朋友睡觉，看着他们好像都睡着了，就出去拿一下东西。回来的时候听到有声音，走过去的时候讲话的小朋友装睡了。我就对着一个平时爱讲话的小朋友说：“,你睡着了吗?”那个讲话的可爱的小朋友点了点头。
13、在生活中我们要做一个积极向上的人，没事的时候可以多看点搞笑的励志段子，让自己变得更加强大。以下便是第一范文网小编为大家整理的每日励志搞笑段子，希望大家能够喜欢。每日励志搞笑段子摘抄
14、妈妈说，最近菜很贵，钱很便宜。
15、一次俩表哥去买火车票，卖票妹子说只有站票了问要不要，老大接了一句给我们两张挨着的站票吧小姑娘说随便站老二又来一句来两张靠窗户站的~好吧卖票小姑娘哭了!!
16、cue 源于英文单词cue：暗示，提示。网络词意为请对方接话的意思。
17、饭桌上一哥儿们炫耀，说他老婆去成都出差，他每天跟老婆通话，可老婆回来后他上网查她的手机话费，发现中国移动没有收取漫游费，高兴得不得了!最后他得出一个结论：中国移动是SB 。我们几个默默吃饭，都在心里说——中国移动是不是SB不知道，关键问题在于，你要搞清你老婆真去成都了吗?
18、跟小基友一起吃饭，点了一个汤一个菜，突然她从菜里夹出一条虫子。我一看马上喊服务员，她拍拍我的肩说，你转过来，我说干嘛，张嘴，她问好吃吗，你给我吃什么了，她委屈的看着我，肉虫，我看有点肉，别浪费。没错，如果不是店里人拉着我，她肯定看不到明天的太阳。
19、大学时候，有一次晚上寝室集体出去吃夜宵，走到街上看到两只狗狗在干那事儿，一二货慨然长叹：“哎，下辈子我要做狗啊!”我们惊问其故，这货淡定的解释：“这样我就可以在街上OO了!’....草!此二货从此成神!
20、lz男，有一女性很好哥们，到现在还没有男友。一天问她还不打算找男朋友么?要是有需要了怎么办啊，别总是用黄瓜对身体不好!谁知她说，黄瓜放冰箱冻硬后，拿出迅速放微波炉高温加热一分钟，这时候的黄瓜外面舒适里面硬，最舒适!我擦，瞬间被秒杀!活该单身啊!这的多少次实验后的结果啊!
21、最近发现乞讨的人特多，昨天中午去永和豆浆吃饭时就有一个老太婆过来向我乞讨，我看了看她估计多一点，身体健康，比我妈还强壮，就没给，她更是在我的饭棹旁站了有两三分钟才走，晚上去大排档吃饭又一老太婆过来乞讨，想着让她快点走就给了毛，结果人家还嫌少。
22、今晚去理发店，理发师小哥问我剪个什么发型，我说怎么帅就怎么剪，理发师小哥硬是站在我身后十几分钟不知道怎么下手。
23、最近有个路虎撞捷豹的视频，路虎撞完安全离去，听说真相是这样的!厦门路虎打电话叫捷豹车主来移车，捷豹拖了一个多小时还没来，最后电话说我就是这么慢，你就慢慢等吧，有种你撞出去。然后这句话被路虎车主录音，录音拿去报警备案，当着警察的面就给他撞开了开走了!
24、小丑竟然是我自己：就像生活不如意却还要努力保持微笑的人，常用来比喻卑微的舔狗。用于互相取笑和自嘲。
25、自从大学毕业后，女儿整天待在家里玩电脑;叫她去工作怎么都不听，那天我帮她收拾衣服的时候;发现衣柜里挂着警服，护士服，空姐服，女仆装。原来她为了这个家一个人做那么多份工作，我还一直错怪她，我真不是一个合格的老爸。
26、和同学打架，约好地点，对方找了十几个人，我只好打电话给我哥，我哥开个破车来了，下车就走到对方面前俩耳光又一脚踹倒。然后走到我面前说：擦，你找这么多人。我说：没有，这都是他找的。然后我哥脸都绿了。
27、在机场等朋友一起，旁边来了一对，坐我旁边，女的胸很大，胸上还有纹身，穿个裙子，过了一会女的还是给男的拍照，开始站着，后来蹲下了，就在我前面，我只想说：白色的!
28、小木总半夜喝酒回家，进房间看见老婆和隔壁老王在床上，顿时怒不可遏，抓起两狗男女就是一顿揍，揍完清醒了一点，看看旁边，我靠，进错门了，赶紧跟老王和他老婆道歉，说喝高进错家了，老王抓住他领口：你他妈进错门我可以理解，但是你特么没老婆你自己不知道吗?
29、高中一次众兄弟酒后喝大了去歌厅，那时学友、家驹啥的比较流行，一个兄弟点了首纤夫的爱，还没来得及BS，这货已然巨大声开唱：妹妹胸前一对大大的波!哥哥裤裆一条长长的蛇!哥哥要把妹妹层层的脱。。笑吐俩兄弟，隔壁一桌女孩匆匆结账走人。。老板一脸黑线。
30、一个人喝酒后，骑着电动车回家。路上遇到了交警查酒驾，他非得过去吹一下。交警说：“电瓶车不用吹，快回去吧。”这人骑着电瓶车走了。过了多分钟，他又开着车回来了，下了车说：“这下我能吹了吧!”于是他真的酒驾了，这哥们，真的喝多了!
31、晚上决定和男友去开房，男友向家里撒谎说和朋友谈生意，晚上不回家住了，他爸爸问他谈什么生意，答曰：“进出口贸易” 。进出口。。。
32、面对众人不解的目光，他委屈的哭诉：你们只看到我衣着光鲜的一面，却不知道我这一路走来一步一个脚印，是多么不易。几个民工却不听他解释，大声嚷嚷：少给俺们掉书袋，俺们刚抹平的水泥路给你踩了那么多坑，你说咋办吧。
33、男友赴宴迟到。匆忙入座后，一见烤乳猪就在面前，于是大为高兴地说：还好，我坐在乳猪的旁边。话刚出口，才发现身旁一位胖女士怒目相视，他急忙陪着笑脸说：对不起，我是说那只烧好了的。
34、kpi：今日的发疯/装傻/卖惨 kpi已完成。
35、刚才吃饭，路边小店，对面坐了一对情侣，女孩吃完起身出去。男孩拉过盘子一声不吭的吃着剩饭，瞬间感觉充满了爱。一会女孩拿着一瓶饮料回来了，看了看干净的盘子对男孩说，你大爷的，我还没吃完，又抢我吃的。
36、老师发考卷：“猪肚皮!猪肚皮!”全班笑了起来。老师说：“谁没拿到考卷?”一个学生站起来。老师：“你叫什么名字?”那学生说：“我叫朱月坡。
37、孤独就是，一个人去吃自助，去拿吃的还要担心桌子被收了。接下来就是第一范文网小编为你精心准备的《爱情冷段子》，欢迎观看!爱情冷段子(热门篇)
38、很多的梦在等待着进行，而我已分不清，你是陌生人，还是路过的爱情。
39、PUA，全称“Pick-up Artist”，原意是指“搭讪艺术家”，然而，在当今的互联网语境下，PUA逐渐演变为恋爱关系中的一方通过精神打压等方式，对另一方进行情感控制的代名词。
40、在车站(有个卖刮刮乐的)经常会碰到那种讨钱的老人。刚到车站坐着的时候，还不知道，她问我们要钱，没给，后来看到她问别人要钱，然后就拿去买刮刮乐。呵呵，这样真的好吗?还好我没给，真坑，都是套路啊。
41、女孩去参加空姐的面试被淘汰，一到家就冲男朋友大发雷霆：都怪你!男友觉得很纳闷，为什么呀?女孩接着吼：能不怨你吗?他们让我站直了两条腿夹一张A4纸，弄了半天也没成功!
42、上小学的表侄子打架，老师让他叫家长来，他怕挨打，就叫我去了。那老师是个刚毕业的小姑娘，特可爱，聊了一下午，特别投缘。然后一出学校我就带侄子去吃必胜客了，他也特别上道，我还没开口，他就一边狼吞虎咽一边说：“表叔你放心，以后你一有空来，我就和同学打一架。”一家人不说两家话，感动啊!
43、傍晚，妻子对丈夫说：亲爱的，今天不要去啤酒馆了吧!我一个人在家里太寂寞了。这我能理解，埃莉莎。可是，如果我呆在家里，那么我们俩人都会很寂寞的。
44、一个很要好的哥们已婚，这哥们特喜欢搞怪。今天他假装耳聋我说啥似乎都没反应，后来我站在他的侧旁小声的说一了句：“你媳妇下边的水真多呀!”哥们急了，狠心地踢到我身上然后对我说：“你特么咋知道的?”我，因为她的处是我破的。
45、男友：我的狗今天咬了债主，我把它牵到兽医站去了。女友：想把它弄死?男友：不，想把它的牙磨得更尖些。
46、男：美女晚上有空吗?女警觉的回复：你想干吗?男：想!
47、凡尔赛：特点在于文字的表述中不经意间地露富、拐弯抹角地炫耀、润物细无声地展示一种高大上。
48、媳妇开店的时候，有天岁的儿子来店里玩，下午显点变天，隔壁店的老板娘说这天要下雨了，儿子接了一句你是老天爷啊，你说下雨就下雨啊!把我们几个笑死了!
49、坦白局：坦白局没有什么限制，想问就问，想答就答。
50、老婆：吹蜡烛吧!我：我能许个愿再吹吗?老婆：你许啥呀?我：明年过生日的时候，希望老婆在蜡烛底下给我放个蛋糕!
51、可恶，又被他装到了。偶像剧中角色耍酷常用弹幕。
52、刚刚去商店买东西，钱包放在车座椅靠背后面的储物袋里，也没看随手拿出来就进商店了，你们能想到一个帅小伙手里拿着钱包，钱包上面粘着卫生巾一甩一甩的吗?还大喊着老板娘给钱，都是熟人，哪有地缝，老脸啊，往哪搁啊，关键好多女同胞都在!
53、下雨了，如果你的女朋友在外面没有带伞，你一定要以最快的速度赶到她的身边。否则她可能会到附近的商场里面躲雨，然后可能会顺便逛一逛，然后可能会让你给她买口红，买鞋子，买包包。
54、祖安人：形容问候祖上的人，泛指在网络上很能骂、很能喷的人。
55、一个人走、一个人睡、一个人忙、一个人累、一个人思索、一个人沉醉、一个人烦躁、一个人体会。接下来就是第一范文网小编为你精心准备的《伤感说说段子》，欢迎观看!伤感说说段子(热门篇)
56、过去是一味药，我们习惯用回忆疗伤。
57、第一次去女朋友家，女朋友妈妈给我单独收拾了一个房间住。晚上女朋友9点钟还在我房间，她妈妈就一直在门口拖地。女朋友第一次来我家，老妈只收拾了我卧室，晚上吃了饭就跑出去打麻将。我和女朋友总结：她们都是亲妈!
58、笑话蕴含着生活的智慧，不只逗笑我们也会让我们思考很多。以下是第一范文网小编为你精心整理的网络最搞笑的经典幽默笑话语录，希望你喜欢。网络最搞笑的经典幽默笑话语录
59、上帝造你是他的创意，你能活在这世上是你的勇气。
60、前男友以前特别逗。有一次在路上听到好听的歌，他说这歌真好听可惜不知道什么名字，我说微信摇一摇就知道了，他特别吃惊：微信摇一摇不是摇附近的人吗?他若有所思，啊，我知道了，你是摇附近的人，然后加他微信，播这歌给他听，问他什么歌对不对?我当时快笑断气了。
61、有个在街头摆摊算命老先生被一个摩托车载客的抢了一千多块线，哭天减地，急报，围观群众开玩笑问，大师，你不是能掐会算马?还报啥警?算命先生痛苦的回答，天机不可泄露。真是死要面子活受罪!
62、周末去体育馆游泳池游泳，闲得蛋疼，用矿泉水瓶灌了游泳池的水带回家。GC你们想象不到，脑残的把测孕纸插里面，十分钟后，出现两条红线，这个必须亮。
63、话说一美女到香奈儿相中了一件超低胸晚礼服，马上试穿，她出来后，问店主：老板，这衣服会不会胸太低了。老板：请问，小姐你有胸毛吗?美女怒道：说什么呢?人家怎么会有胸毛。老板：那确实是太低了。
64、如果方向错了，停下来就是前进。
65、幸好爱情不是一切，幸好一切都不是爱情。
66、我一直在希望的田野上奔跑，虽然也偶尔被失望绊倒。
67、我输过，败过，伤过，累过，但我何曾怕过。
68、中午去吃饭，在饭店门口，看见一个和尚也在，而且打包的好像是封菜，最到位的事是，尼玛，开车过来的。旁边，一个厨师来了句。没有驾驶证的和尚，是念不好经的。
【最新整理！搞笑的梗和段子2021精选61条】 69、爸爸的快乐：你以为爸爸像你想象的那么快乐吗？你错了，爸爸的快乐你想象不到！