男女调侃的经典段子精选119条

1、告诉女人们一个悲催的现实，永远别断言你的爷们儿有多忠实，更别拿诱惑去考验他。要知道，男人无所谓忠诚不忠诚，只是诱惑还不够。
2、分手后的思念不叫思念，叫犯贱。
3、女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。
4、哥吸烟、是因为它伤肺，不伤心。
5、女人最喜欢听男人说另一个女人很难看；男人最喜欢听女人说另一个男人很失败。
6、吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
7、街上瞎溜达呢，迎面走来一美女，张口就是：帅哥，你好……我左右看了看，瞪她一眼，斜身就走了。妈的，想唬我，当我没照过镜子么！
8、老处女和老处男要结婚，为表示纯洁，老处女出上联：一条河两座山29年没人观。老处男出下联：一杆枪两颗弹28年没抗战。横批：今夜火拼！
9、恋爱时的男人，喜欢“毛手毛脚”;结婚后的男人，变成“没手没脚” 。
10、老婆和我吵架，一气之下离家出走，已经三天三夜没回家了。我现在非常担心，担心她突然不打招呼就回来了。
11、传统的男人结婚前很清纯，结婚后开始乱搞；现代的男人结婚前乱搞，结婚后变得老实。
12、放眼过去全是货，老妹你想跟谁过。
13、一直被模仿，从未被超越。
14、广告就是告诉别人，钱还可以这么花。
15、昨晚去女朋友家吃饭，和未来岳父多喝了几杯，就没再回去，然后就安排我在她家书房睡，睡到半夜醒来，动了点儿坏心思。
16、女人擅长的只是化妆，而男人擅长的却是伪装。
17、生活不是劲舞团，沒有宠爱一生的版本。
18、女人用丝袜征服男人，男人用丝袜征服银行。
19、唐僧再厉害，也不过是个耍猴的。
20、男人面对一群女人的时候，不要讨论相貌问题；女人面对一群男人的时候，不要讨论财富问题。
21、女人有两个优点，但有一个漏洞；男人虽然没有优点，却有一个长处；男人经常抓住女人的两个优点，用自己的长处去弥补女人的漏洞，这叫天衣无缝。男人为何聪明？是男人有两个头。女人为何爱吃？是女人有两张嘴。男女为何结婚？男人想通了女人想开了。又为何离婚？男人知道深浅了，女人知道长短了。
22、如果再让我遇见你，我会把你拉到卧室，回手锁上门，疯狂地把你推倒床上，用被子蒙住头，张开我的手臂，撸起袖子告诉你：看，我的手表是夜光的!
23、捂好自己的裤裆，尊重别人的裤裆。
24、距离产生的不是美，是小三。
25、婚前，男人天天盯着女人;婚后，女人天天盯着男人。
26、结婚这事，通知你们吧，你们都不想拿红包，不通知吧，以后见面你们说我不够兄弟，所以我觉得……还是不结婚的好！
27、最低奋斗目标：农妇山泉有点田。
28、男人有钱就变坏，女人变坏就有钱。
29、女朋友摔倒了，那逖，十分滑稽，我连忙拿出手机拍照。
30、男人善于发现老婆的缺点，女人善于发现老公的优点。
31、男人有外遇是因为早有预谋，女人有外遇是因为苦闷寂寞。
32、男人被甩，金钱问题；女人被甩，面貌问题，我被甩，你他妈脑袋有问题。
33、女人选一种姿态让自己活的无可取代。
34、低头靠勇气，抬头看实力。?
35、一姑娘情绪低落，说自己经常被人嘲笑长得胖，觉得生活没意义。
36、恋爱时，一见面就“亲嘴”;结婚后，一见面就“斗嘴” 。
37、女人混的好、是嫂子，混不好，是婊子。
38、男人都有六副模样：平时像人一样；偷情像贼一样；约会像鬼一样；上床像狼一样；完事像猪一样；情人面前像猫一样。女人也有六副模样：男人面前像处女一样；吃零食像老鼠一样；谈情说爱笑的像蜜一样；上了床像疯了一样；叫喊起来没命一样；到了高潮像断气一样。千万别笑，你也一样。
39、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。
40、男人最尴尬的事情是老婆喝多了缠着自己的朋友；女人最尴尬的事情是老公的朋友喝醉了缠着自己女人对男人说“我知道自己其实不漂亮”时，男人绝对不要表示同意；男人对女人说“我其实很失败”时，女人绝对要表示反对。
41、再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。
42、晚上我们这儿停电了，我让我家那位去邻居家借蜡烛，他说邻居家没人。我问他怎么知道的，他说邻居家没开灯。。。
43、男人善于说谎，女人善于伪装。
44、女的问他男人：你喜欢男孩还是女孩？
45、每个女人总会为某一个男人而下贱。
46、以前的人，视婚姻生活为“一辈子”;现代的人，视婚姻生活为“一阵子” 。
47、成功男人的背后都有一个女人的支持，成功女人的背后都有一堆男人的支持。女人最恨的男人是陈世美；男人最喜欢的女人是潘金莲。
48、婚前，“谎话”都是“情话”;婚后，“情话”都是“废话” 。
49、金钱培养了女人，而你造就了我。
50、男人喜欢流行中的女人，却不喜欢流言中的女人。
51、男人送女人胸衣，表示想建立爱人关系；女人送男人内裤，表示已经有了爱人关系。
52、一个新世纪的女人，要做到抢钱、抢粮、抢男人。
53、小三的威力、一般人貌似抵挡不住。
54、小三其实没有错，错在经不起诱惑。
55、去相亲，女孩儿一见到我就吐了，场面很尴尬。
56、狗就是狗，可人有的时候不是人。
57、人不可貌相，小三不可斗量。
58、恋爱时，生活“妙不可言”;结婚后，日子“苦不堪言” 。
59、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
60、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。
61、长个包子样，就别怨狗跟着。
62、女朋友说希望我把彭于晏的头像纹在身上，当我问她纹在什么位置好时，她说最好纹在脸上。
63、男人有情人叫征服，女人有情人叫愚蠢。
64、女人是招商银行，男人则是建设银行。
65、男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。
66、一般小伙一般傲，一般小女一边靠。
67、男人花钱，是为了让女人高兴;女人花钱，是因为男人让她不高兴。
68、男人都爱女人骚，女人都想风骚一下，女人用性报答爱，男人用爱得到性。
69、嫁入“豪门”，要懂得理财;嫁入“寒门”，要懂得生财。
70、又帅又车，那是象棋，有钱有房，那是银行。
71、丈夫：亲爱的，你知道鱼为什么都是哑巴吗?妻子：不知道。丈夫：很简单，你只要把头放到水里，试着说几句话就明白了。
72、我说过做人要低调。可你非要给我掌声和尖叫。
73、开奥迪，穿迪奥，没事就吃奥利奥。
74、是鬼别装人，是人别装神，是B别装紧，是货别装纯。
75、距离产生的不是美，而是第三者。
76、试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。
77、小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。
78、狐狸不是妖，性感不是骚。
79、婚前，男人在餐厅等女人;婚后，女人在客厅等男人。婚前，男人经常找女人“讨论”;婚后，男人只告诉女人“结论” 。婚前，男人对她悄悄讲话;婚后，男人对她大声讲话。
80、花有百样红，人与狗不同。
81、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
82、大男人，会“作威作福”;好男人，会“作牛作马” 。
83、记得有一次男友出去逛街，我说想吃披萨，他说没有钱又逛了一会后，我说好无聊啊，怎么知道他居然在口袋摸出几张毛爷爷对我说：“那我们去开房吧!” 我嘞个去 !还有人比我的还极品的吗?
84、哥只不过是个局，而你却入了迷。
85、结婚前男人借钱也要让女人吃好，结婚后女人借钱也要让男人吃好。
86、男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。
87、男人最喜欢买而又最无用的东西是笔记本电脑，女人最喜欢买而又最无用的东西是鞋子。
88、“成功”?对男人的定义是指能赚很多的钱，对女人的定义是指能花很多的钱。
89、各种姿势，各种招。各种澎湃，各种飘。
90、对于男人来说，最漂亮的女人是得不到的女人；对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。
91、男人被甩，金钱问题;女人被甩，面貌问题，我被甩，你他妈脑袋有问题。
92、想结婚，是自己已能独立;想离婚，是子女已独立。
93、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
94、爱情不过是寂寞时，扯把美丽的犊子。
【男女调侃的经典段子精选119条】 95、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。
96、婚前，男人像传令兵;婚后，男人像指挥官。
97、妻子：亲爱的，你发现我买了个新的厕所刷吗?丈夫：我发现了，不过我还是更喜欢用草纸。
98、男人最大的烦恼是钱太少，女人最大的烦恼是钱太多。
99、上帝创造了处女，我创造了妇女。
100、哥发的不是寂寞，是春;姐叫的不是孤独，是床。
101、没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人。
102、黄瓜必须拍，人生必须嗨。?
103、喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是婊子。
104、朋友到我家来玩，快到门口时，打电话问我在哪一栋，我就把头伸出窗外朝他挥手，对着电话说看到我没，他说看到了，长得丑就是好认！
105、好女人，养坏男人的胃口;坏女人，吊足男人的胃口。
106、男人看女人，恋爱时最漂亮，结婚后最普通，离婚时最难看，离婚后又变漂亮；女人看男人，恋爱时最诚恳，结婚后最无聊，离婚前最虚伪，离婚后又变诚恳。
107、等我有钱了，咱买棒棒糖，买根，根你看着我吃，另根我吃给你看。
108、再漂亮的女人都会被男人压在身下，再帅气的男人都会跪在女人两腿之间。
109、金钱造就了女人、而你造就了我。
110、丈夫终于鼓足勇气对妻子说道：我们家到底谁说了算?我。妻子平静地说，怎么了?丈夫连忙回答：没什么，没什么，我这人记性不好，再复习一遍。
111、不要迷恋哥，嫂子才是传说。
112、你知道我长短，我知道你深浅。
113、水至清则无鱼，人至贱则无敌。
114、男女鬼混，不料丈夫提前回家。门铃一响，男子吓坏了!但女人很冷静地说：“不要紧张。”随后，她从厨房拿出一袋垃圾走到门口。女人对丈夫说：“亲爱的，进门前先把这袋垃圾拿出去扔了。”丈夫安然拿着垃圾离开。
115、如果你喝多了胡言乱语摇摇晃晃，你的女神还是愿意呆在你身旁，那就不要犹豫，扑上去亲她就是了！因为喝醉了被甩耳光不太痛的。
116、妻子：如果我们的婚姻是平等的话，你就应该把地上的落叶扫掉一半。丈夫：落到地上的一半树叶是你的，亲爱的，我的那一半还在树上呢。
117、男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候，女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。
118、女朋友要和我分手，我想到我这两年睡得是别人的老婆，就淡然了。
119、在家里最不怕老婆的男人也不敢顶撞岳母；在家里最怕老公的女人也敢顶撞婆婆。