最新整理！大学的段子精选79条 _生活百科

1、大学为什么是要把课安排的这么松散然后耗上四年，而不是像中学一样朝七晚五学上两年就毕业——它就是要这样的，去用四年的时间，去打磨你锐气，消耗你的梦想，拆散坚定过的爱情，然后才是能放心地去把一个足够圆滑和现实的你，送到社会，婚姻，现实里。
2、楼主大学室友，其女友意外怀孕，得知消息的第二天早上，一个人默默的在卫生间愁眉苦脸抽着烟，楼主前去安慰，早点打了吧，毕竟还上学，早做了对你们俩谁都好，室友看着我，劳资不是在愁这个，劳资在想给孩子起个什麽名字！
3、大学同学（男）上厕所，正好遇上保洁大妈打扫，这货就让大妈先出去，结果大妈非常不屑的说道：多大的猛禽没玩过，还差你这只家雀了？
4、大学生活，说它枯燥。上过大学的`人很少会有反对意见。但是许多年后，你回忆的将大多是那四年的内容。
5、我们宿舍老二和老三自打吃过早饭就在宿舍里吵个不停，都说自己的女朋友比对方的强，争得不可开交。我实在看不下去了，对他们说：“别吵了，我来作个裁判吧。” 于是我搬来一张桌子，让他们俩掰起了手腕。
6、庆祝2013高考物理题发射成功！
7、大学里有一个天然呆的男同学！
8、乐观是一种快乐的享受，能够让我们体会到生活的美好，更加幸福的活下去。以下便是第一范文网小编为大家整理的每日最新表示乐观的段子，希望大家能够喜欢。每日最新表示乐观的段子摘抄
9、鹰击天风壮，鹏飞海浪春。
10、学校召开全体教师会。校长发言：明天上边就要来检查了，首先一定要搞好卫生，学生寝室是个重点，男女寝室的管理员，明早你俩个一定不要再睡了，一定不要再睡的起不来，一定要给我早点起来打扫卫生。下边的教职工们爆笑。
11、有一天，校门口来了一名物理爱好者，认为自己推翻了相对论。
12、我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。
13、晚上向老婆交公粮，老婆叫得死去活来：老公，快一点，再快一点，不要停！关键时刻，没了，惹一帘幽怨！第二天和老婆去大舅哥家，别看大舅哥是大学教授，吃饭像土匪，快得很。他刚放下碗，嫂子又开始训：该快的时候你不快，该慢的时候你不慢……老婆淡淡的看了我一眼，我心虚的低下了头！
14、新时代的女人拿着大学文凭，穿着雪白的裙子，做着雪白的白领，有远见，对安全感，如果能签合同立字据保证提供足质足量的安全感最好，不然，咱们就坐下来好好谈一谈那些男人需要几十年都要遵守并践行的事儿。
15、我对广播有特殊的感情，上大学时宿舍没有电脑，是广播里的声音陪我度过了无数个长夜。所以等毕业以后总喜欢搜集一些FM电台等飞机时，睡不着时，我都会打开听听，美剧，留美学生的日常，奥巴马激动人心的演讲，仿佛又回到了从前被电台温暖的青春岁月。
16、看见大学新生都开学军训了，回想起大学时期，很遗憾没有珍惜。
17、6月江苏大学天气预报：校长办公室21℃，行政楼23℃，老师办公室25℃，图书馆
18、5℃.谢谢收看，再见。
19、男友说今天在马路边，走过来一女孩，大学生的样子。好像要问路，上来就叫：叔叔……擦，老子三十还没有呢，那里像大叔？于是我双手一抱拳：嫂嫂，什么事？
20、学校门口总是有一些骗子，有的开着车，有的没有开车。
21、婚姻是一所大学，那些明白自己想要什么的，是学士；懂得对方想要的，是硕士；那些能把日子过得如春日出游一般愉快，不给自己留下遗憾，也不给对方制造遗憾的，是博士了；要想从这所学校毕业，需要一分天资，两分勤奋，十分智慧。
22、大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。
23、某大学天气预报：校长办公室21℃，行政楼23℃，老师办公室25℃，图书馆28℃，教学楼
24、5℃，宿舍楼42℃，气候炎热地区请注意避暑，今天的节目就到这里，谢谢收看，再见。
25、某大学一男老师年届不惑而未婚。研究室主任观其人尚憨厚，且有金屋多年，问其择妻条件，欲为之物色。答曰：“长得漂亮，身材好，学历硕士以上，工资自给有余，有气质，家世不错，会做家务，没谈过恋爱。”主任拂袖而去，曰：“可怜之人必有可恨之处！” 。
26、这学期……唯一做到的就是……把住宿费睡够本了。
27、今天去学习碰到个漂亮MM，感觉聊的挺好，就问她电话多少。她说：“我给你我QQ吧，方便!”我说：“好!”学习回来加她QQ，验证问题是：我电话是多少?姑娘你能不能不要那么委婉?
28、大学那会，宿舍一逗比哥们找学校天桥下的留半仙卜问运程，半仙算过后说他近日有血光之灾，哥们听后不爽便起争执，随后半仙给了他一板砖，我突然觉得半仙算得好准。
29、不定时的晚上，大学的群总会群语飞扬，你一言我一语就像我们还在一个班一样，畅总还是主角，阿昌的话还是那么经典，乔琛还是那么搞笑，高森的口味还是那么重。我们聊着，聊着，发现有些人再也是没有出现了。
30、我妈说开学了别再象以前一样老跟同学打架，听了妈妈的建议，我痛定思痛，开学第一天，就跟老师打了一架。
31、有人说，农村考生高分低能，而大城市考生综合素质高，所以低分进北大复旦乃情理之中。操蛋！首先，既然你们综合素质高，那就让高考考查综合素质呀！其次，凭什么你们会弹钢琴就叫综合素质，我们会种田会养猪就不叫综合素质？没有你弹钢琴，我照样活得好好的；没有我们种地，我看你还怎么活！
32、Lz高中生，一次在学校水房打水，不小心被一个女生烫到了，她问我没事吧，我说没事。她说你应该没事，反正你又不怕开水烫。那妹子走后，我越想越不对劲，只留下我在水房思考。
33、裸考吧，就像已经复习过一样。
34、在大学，刻意通过考试一般有3种方式：第一，作弊；第二，找任课老师拉关系；第三，刻苦攻读！毕业后，第一种人成了商业能手，第二种人成了政界显要，第三种人在教书！
35、判断一所大学是不是好大学，只需要三个标准：如果校门口附近有一条开满各种小店充满生活气息的小街，校园里有一片大大的可以坐可以躺的草坪，女生们走出校门不是钻进路旁等候的豪车而是去坐公交车或者地铁，那么基本上可以断定，这是一所不错的大学。
36、刘红涛是北京的一个大学生，最近在苦学英语，学了几个也以后他决定去找个老外看看自己的英语进步了没有，外国人喜欢先读名字再读姓，他说，Hellomynameis红涛刘，谁知道老外说了一句什么红桃六，我还黑桃七。
37、有个中学同学，成绩不好像我一样，没考上大学，只能自己打拼创业。当年他就老是花钱请我帮他做作业，现在他仍然要每个月付2000请我在他公司上班，你看，这就是不好好学习的恶果，一直得花钱请人帮忙。
38、大学里一男一女在吵架，女孩大喊：“你给我滚。”男孩也生气的回道：“好，滚就滚。”女孩看着离去的背影忍不住大哭，男孩回头喊道：“哭啥？晚上我还会滚回来的。”可以相信爱情了。
39、在一个大风雪天，一位外聘的教授来到教室，发现里面只有一个人坐在里面。
40、毕业3年了单身一人，大学时追过的一个女生今天突然联系我。大家聊了很久，聊一起操场漫步，聊在游泳池教她游泳，聊隔壁35块一个人的自助餐。美好的回忆足足说了几天，后来她还关心起我现在的生活，健康。感动得，希望重新升起，并在她那里买了一份防癌保险。
41、大学某老师上课从来不点名，可是他每学期都会用数码相机给来上课的同学随机拍三次集体照，然后每学期最后一节课所有的同学去认人。
42、大学就像个大染缸，每个人都会染成不一样的颜色，但一定要记住自己的本色!
43、忘记一个人很难……忘记知识点却很容易！！！
44、网络上的段子数不胜数，不知道在大家印象中有哪些特别经典的段子，让你记忆犹新呢?以下便是第一范文网小编为大家整理的20xx最新一些好的经典段子，希望大家能够喜欢。20xx最新一些好的经典段子摘抄
45、远看是美景近看想报警。
46、【爱运动的人，更聪明】美国波士顿大学研究发现，有氧运动能促进海马体（大脑中负责学习和记忆的关键区域）的功能，改善记忆力，让人更聪明。常见的有氧运动项目包括步行、慢跑、游泳、骑自行车、打太极拳、跳舞等。下班了别老坐着，赶紧选择一项你喜欢的有氧运动动起来吧！
47、那一年，我们面带如花的笑容跟高考拜拜，跟自以为苦逼的高中挥手告别。那一年，我们拖着行李，捏着录取通知书住进了大学寝室。那一年，我们上了大学才发现，原来高中才是最美的天堂。那一年，我们的苦逼生活就此开始，吐槽成了比吃饭还重要的事情。
48、当我们感到悲哀痛苦时，最好是去学些什么东西，学习会使我们永远立于不败之地。以下便是第一范文网小编为大家整理的最新人生感慨经典段子，希望大家能够喜欢。最新人生感慨经典段子摘抄
49、别跟90后比非主流，你已经比不过了。
50、楼主：上大学我跳过课、挂过科、甩过人、被甩过、打过架、记过过……哎，能干的我都干过了！神回复：你死过吗？
51、某高校为申办211工程大搞“文明校园”建设，规定大学生不许谈恋爱，学生处的教师每晚都出动巡逻，逮捕了60多对恋爱的学生。
52、最近很累，很困，也许是忙碌的生活，突然想让自己歇一歇了。有得有失，这样的大学生活，太多的无趣。勾心斗角，难道你们不累吗。好困!
53、美国芝加哥大学一项研究揭示，当注视着自己喜欢的人时，人们的眼神常聚焦于对方脸部；然而，如果你怀有异心时，眼神则会聚焦于对方身体。研究者称，这或许能为区分真爱和欲望提供最初的线索。如果一个异性总是打量你的身材，那么在交往过程中，还是小心为妙。
54、我上大一的时候的事。刚刚军训完，上大学语文。老师是一个中年妇女，上课可认真了，有一次她正讲课，教室后排的同学都在说话，老师大叫一声：“后面的朋友”话刚落音，不知道哪个二货接了句：“你们好吗？”全班同学都笑趴了。
55、上数学课，快下课的时候老师说：“我再问最后一个问题。”然后前排一男生接了一句：“爱过!”沉寂了几秒后全班哄堂大笑。
56、高中里每天课很多，但仍然有时间做自己喜欢的事情大学里每天课不多，但总没时间做自己喜欢的事情;高中里教室一下课很热闹，大学里教室一下课很沉闷;高中里朋友之间嘴上很不客气，其实好的要死。大学里朋友之间嘴上特别客气，其实未必多好。高中里，累并快乐着，大学里忙里忙外却迷茫着唉…… 。
57、【一天吹牛三次可降低焦虑】英国牛津大学的一项调查发现，超过八成的人每天至少讲一次大话，超过四成的人每天吹牛超过三次。对多数人来说，说大话是一种正常的心理需求。一方面，这是为了显示自我、增加自信、弥补心理落差。另一方面，适当的“吹牛”能降低恐惧和焦虑。
58、对于一个大学生来说，连起床这么艰难的事你都能做到，接下来的一天还有什么能难倒你。
59、朋友的老婆出差前夜发现朋友手机发给一个陌生号码短信“我老婆出差，明晚老地方见。”朋友老婆第二天没走，悄悄在楼下等着看朋友去哪，东躲西藏一路尾随。华丽丽的看见朋友约了大学宿舍的哥们走进了网吧，伴随脸上无比的幸福。
60、上生物课，老师说：心脏一刻都不能停止跳动。学生：老师，那么心脏停钟不要紧吧?
61、昨天大学同学聚会，很多同学好几年都没见了。
62、你遇到过很多聪明人，你的大学同学，你的同事，你的朋友，有几个比你傻？很多年以后，你会看到成功的并不是最聪明的人。因为决定成功的更多是非智力因素：明确的目标，积极的心态，努力和坚持，承受挫折和压力的能力，成熟的接人待物等等。有一种人注定没戏：不努力和怨天尤人。
【最新整理！大学的段子精选79条】 63、我一直在想，大学为什么要把课安排的这么松散然后耗上四年，而不是像中学一样朝七晚五学上两年就毕业——它就是要这样，用四年的时间，打磨你锐气，消耗你的梦想，拆散坚定过的爱情，然后才能放心地把一个足够圆滑和现实的你，送到社会，婚姻，现实里。大学，多可怕，多必要的存在。
64、大学生活可短暂了，寝室一出一进一天过去了；寝室一出不进四年就过去了！你知道大学最痛苦的事情是什么吗？那就是没去上课，老师点名了！你知道大学最最痛苦的是什么吗？去上课了老师没点名；那你知道比这两种都痛苦的是什么吗？那就是第一节课去了老师没点名，第二节课走了老师点名了！
65、18岁读大学，问你理想是什么，你说环游世界；22岁读完大学，你说找了工作以后再去；26岁工作稳定，你说买了房以后再说；30岁有车有房，你说等结婚了再带老婆一起去；35岁有了小孩，你说小孩大一点再去；40岁孩子大了，你说养好了老人再去，最后，你哪也没有去。
66、大学的时候大家一起玩魔兽世界，有一日公会活动时YY语音里一哥们死活要走。
67、所谓大学：管理监狱化，素质流氓化，Kiss公开化，消费白领化，上课梦境化，逃课普遍化，寝室网吧化，补考专业化，学费贵族化，论文百度化，近视全面化，食堂饲料化，求职梦想化，毕业失业化，就业民工化。
68、其实我没上过大学，因为那一年高考我考砸了。本来学习就差，但是每次模拟考试我都能通过作弊考出好成绩。虽然高考那次也抄到了，但是没想到对方是学渣。他不求上进，竟然自己答题，实在太可怕了。
69、上离散课，我们小刚刚对某人说：看到你，就看到了中国教育的两面性，我有时候觉得中国教育是成功的，有时候又觉得是失败的。
70、表弟在学校军训，今天跟我聊天说，有天买了一瓶水就喝了一口就集合了，站军姿，这时走过来一个颤颤巍巍的老大爷，他挨个把我们的水倒了，把瓶子拿走了，糗的是我们还要目送他离开。
71、不懂为什么越来越讨厌大学生活嘞，说不清是讨厌这样的生活，还是讨厌这样的自己。
72、老师：我国的羊毛主要出产在什么地方? 学生：羊身上。
73、朋友问我大学怎么规划?
74、大学生活过得好颓圮，我想努力，我怕以后回头，看看自己过了一个除了长了几岁，什么都没给自己留下的大学，独自哀泣!
75、大学那会儿，大家都不怎么重视政治课，所以平时很多人都不来听。我一哥们就是，不过考试那天他早早地来到教室，找了个好座位后就和旁边一小伙拉关系道：哥们儿，待会儿就靠你了啊，借我抄下哦～那人没理他。
76、高中时食堂滴大米饭那叫一个结实，搁嘴里边儿嚼老半天才把一粒大米大卸八块。终于有次俺忍不住冲食堂大师傅抗议：俺说你这饭能不能不这么硬?大师傅：你以为人人跟你一样爱吃软饭?此人嗓门忒大，引来众人侧目，俺这个怒，吼道：尼玛你才吃软饭，不对，尼玛你想吃软饭还没人愿请你吃呢!
77、老师讲完以脏补脏的食疗理论原则后，有一位女生大胆站起来质疑：老师，您说‘吃猪肝可以补益人肝’，那么如果我想滋补皮肤，该怎么办?老师不假思索答道：可以服用张仲景的《猪皮汤》。那女生有点惊诧：不会吧?我的皮肤再差也比猪皮强啊!
78、有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃，有一种证明题叫证明你妹!有一种挂科叫无所谓! 有一种考试范围叫“整本书都要考”…有一种考试重点就“我讲过的都是重点”…有一种复习叫“倒头就睡”。
79、考试，快交卷的时候，一同学实在搞不定最后一道大题，因为都是猜的。于是看旁边的女生，大喜，很多都一样。突然那个女生说：不用对了，我是抄你的。
80、我：你们今天有什么好玩的事情啦?同学：杨金权(一同学)用雪球把张宇航(另一同学)打的呀，一头血!我：啊?怎么还出人命了?同学：哦哦哦，打错字了，是雪，一头雪，打错了。我当时狂汗啊!
81、某哲学教授，比较知名。我常听他的课，有学生问他人生经历，何以能抛弃社会成见，选择哲学为自己一生的事业？
82、当大学从我身上下来，提着裤子说：你可以走，但青春必须留下……此刻，我才恍然大悟：不是我上了大学而是大学上了我。
83、哈佛大学研究中心发现，桌子乱糟糟的人，比桌子整洁的人，创造力平均要高出50%；经常迟到的人，比从不迟到的人，幽默感平均高出70%；饭量大的人，比饭量小的人，情商平均高出90% 。那总的来说，我太优秀了。
84、好不容易混张文凭，是西太平洋大学的；好不容易处个对象，是天上人间的；好不容易下趟馆子，是地沟油炒的；好不容易买个紫砂锅，是美的产的；好不容易喝杯牛奶，是三鹿产的；好不容易瞧回病，诊所是张悟本的；好不容易学回英语，是山木培训的。