最新整理！2020年的幽默搞笑段子70句 _生活百科

1、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
2、你离开后，我的生活一片黑暗，没有一丝光亮……大大地提高了睡眠质量。
3、把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。
4、快过年了，我眼睛好像近视了，打开钱包都看不见钱了。
5、夫妻分隔两地，每次想念老婆时只能默默抽烟，一年下来，我就成功戒烟了。
6、请假的理由是“病假”，只因为病是假的。
7、男人总是说，假如我没钱没车没房没钻戒，但我有一颗爱你的心，你愿意嫁给我吗!
8、我们这里有一家特别有钱，他儿子相亲找了个对象，女方长的还行，但家里条件不太好结婚前一天，女方家长撺掇着，非要再加几十万的彩礼钱，不然就不结，男方家也是有脾气，不结就不结，第二天就去把证换了，酒席照摆，就当请客了，这下，女方傻眼了……名声一下臭到底了，现在30多了，还没有嫁出去。
9、听车上的广播，是一个点歌类节目，一个男人打进电话，感觉非常高兴，说今天早上把媳妇送回娘家了，balabala讲了半天，最后主播问你想点一首什么歌呢，那男人说到：“我想点一首刘德华的《独自去偷欢》” 。我想说，大哥，你真牛！
10、每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。
11、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。
12、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。
13、本以为今年的猪肉最抢手，没想到最后关头，口罩杀出重围，猪肉怎么也想不到，它败给了口罩！口罩怎么也想不到，它成了年货！
14、看到别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素。
15、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
【最新整理！2020年的幽默搞笑段子70句】 16、即使你身边没有我的身影我依然痴迷与你。
17、有一个老奶奶走着走着菜掉了，她佝偻着腰弯不下去捡，于是叫来了小明：可以帮我吗小明？小明：好的。然后小明把老奶奶的腰按了下去。
18、小时候，同桌问我怪兽是怎么样的，我拿了一面镜子叫他往里面看，两秒后，他哭了。
19、傻B就傻B吧，只要不影响国人的整体素质。
20、如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在“扫墓”了。
21、两个男人追一个女人，用情浅的那个会先放弃!两个女人追一个男人，用情深的那个会先放弃。
22、幼儿园老师给嫂子打电话，说小侄女把一个小男孩打哭了，嫂子过去后问小丫头为啥打人，小丫头说“谁让他不喜欢我，不喜欢我我就打他，一定要把他打到喜欢我为止……”嫂子和老师惊呆了。
23、一天中午，我们寝室大哥打电话叫了份外卖，隔了很久了还没送来，于是就又打过去想催催，结果发现自己手机竟然停机了。这还不是高潮，在大哥到处找人交话费的时候，他电话响了，是那个送外卖的！是的，送外卖的为了找到他，给他交了10块话费。
24、春节就是：大人们打牌，小孩子到处玩，让我这种不大不小又没对象的情何以堪。
25、即使没人懂你，至少还有自己懂自己。
26、除了娶你和转账，光说说而已的喜欢和想念都别太当真，嘘寒问暖不如打笔巨款。
27、如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。
28、小时候最怕的梦是梦到自己找厕所，最最可怕的是，人没醒来了，厕所找到了。
29、找个胖女朋友不好吗？花同样的钱，你挑了个最大的。
30、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
31、你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。
32、弱者等待时机，强者制造时机。
33、这个世界上有两个我一个假装快乐，一个真心难过。
34、每当看到朋友圈前女友晒她男友的照片我就痛心，毕竟分手半年了，帮前她买的苹果X现在还在分期！
35、读书苦，读书累，读书还要交学费，不如参加黑社会，有吃有喝还有睡!
36、长得黑的男同学这样给他女朋友解释他黑的原因：第一，因为我不肤浅，第二，我在暗中保护你。
37、你现在收到的压岁钱，都是你以后要还清的债。
38、如果一个男生的手机壁纸是你，所有的社交密码都告诉你，那么你就取了他的钱走吧。
39、今天上班路上无聊的走着，看到一小两口吵架，男的一直跟着女孩，还气气的说着气话，女孩扭头“别跟着我！”男孩一句：“自己长个包子样，还怪狗跟着？”女孩认真地看了男孩一眼：“傻样！”就拉起男孩一起走了，还挺恩爱的样子。我去，什么意思？我瓜子都拿出来了怎么走了？
40、服务员在包间服务的时候看到这样一幕：领导用筷子夹盘子里的最后一个牛肉丸，费了很大劲怎么也夹不上来，一员工刚好手上有汤匙（可能是喝多了）脑子一抽把牛肉丸盛到他自己自己碗里了，当时一桌人都用钦佩的眼神看着他！
41、每天晚上躺在床上，要是不编个故事，设定好角色，闭上眼睛开始脑内演的话，就绝对会失眠。
42、七夕又到了。。。上联：羡慕嫉妒恨;下联：空虚寂寞冷;横批：麻痹我单身。
43、女友给我绣了双鞋垫，满心欢喜地垫上。女友N瑟地问我：好穿不，亲手给你秀得！我连忙应承：好穿，很舒服，就是那个统一零售价是什么鬼？
44、当宣布过对杜比先生的升职决定后，老板满意地对他说：“说实在的，年轻人，现在像你这样勤奋的人已经不多了。”“是啊，谁叫您没有女儿呢！这样一来我只好靠自己努力工作了。”杜比说道。
45、期末如此多矫，引无数学生竞折腰!
46、不想当方丈的神父，不是好道长!
47、生气时被逗笑，是一件挺伤自尊的事。
48、原谅我光棍节我只是个过客。
49、上街遇到一个女孩，她对我说：哥，能借我10块钱吗？我几天没吃饭了。我看她模样不耐于是慈悲心纵然跃出，深情的对她说：妹子，你跟哥走，有饭吃有衣穿！妹子当时就感动的哭了：哥，我只是骗点钱，你怎么还抢人啊？你。…你能放手吗？我害怕。
50、女孩子其实很好哄，她要星星你没有，给俩钻戒糊弄一下也是可以的啊。
51、数学这东西，才是三分天注定，七分靠打拼，剩下的140分就真没办法了。
52、妈妈：你为什么一个劲的翻跟头？儿子：我刚喝完药。我喝药之前忘了把瓶摇匀，我现在正在摇匀它。
53、我不踩你的aj,不踩你的巴黎世家，那我可以轻轻坐在你的supreme上面亲亲你吗？
54、现在的人是越来越自以为是了，从不为别人着想，以自我为中心，好像全世界都应该围着他转，怎么可能呢？明明是围着我转的！
55、是你让我的生活从此都只要你配合。
56、人家有的是背景，而我有的是背影。
57、爱的最高境界就是，男朋友长成包子样，还害怕被狗叼走了。
58、我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。
59、上线是为了打发时间，隐身是为了躲避失望。
60、没有什么事不要找我，有事更不要找我!
61、去面馆吃面，一个漂亮的女服务员过来问：你要吃什么面？我想逗她一下，就说：小碗面大碗装，多放肉片少放姜，面条里面不要汤！姑娘愣愣的看了我一会，扭头对厨房里面喊到：爸，有人来砸场子！
62、小时候跟弟弟们去放牛，中午口渴没水喝，于是就挤牛奶喝，第一次挤没经验，最后是弟弟用嘴嘬出来的。牛奶虽然不太好喝，但是解渴。就这样我们用手加嘴嘬了半月，牛日益消瘦，终于被外公痛下杀手，杀牛的那天我们才知道，这头牛是公牛。自此以后，弟弟见到公牛就揍，我们也养成了从不喝牛奶的恶习。
63、不逼自己永远不知道自己胆子有多大，我现在已经敢站着和女朋友说话了。
64、许仙给白娘子买了一顶帽子，结果白娘子带上之后就不能动了，原来那是一顶压蛇帽。
65、有一天，奥特曼上课举手回答问题，结果本老师就这样挂掉了。
66、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸，男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
67、如果你是一个胖纸，记住不要围红色的围巾。不然你会很像QQ 。
68、汉子最有派!! 瞧一小伙子怪不错的我打算先去趟泰国再去趟韩国回来就嫁给他。
69、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……磕碜的人就一个词：踏实！
70、记忆像是倒在掌心的水，无论你摊开还是握紧，总会从指缝中一点一滴流淌干净。