吐血整理！现在快手什么段子吸引人78句

1、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野。
2、现在的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人共进晚餐。
3、花店！男孩就比较单纯了，就一个：中500万！
4、感冒的最高境界就是，我们一起用鼻涕吹泡泡。
5、离远一看长发飘飘，走近一看虎背熊腰，转身一看，卧槽，黑山老妖。谎话再说一遍。
6、我家有头猪，睡觉爱流口水。
7、我等了半天你的消息，结果就一句哈哈，你当我给你讲笑话呢！
8、所谓的女汉子，只不过是因为长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘，都被称为女王大人。
9、不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。
10、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。
11、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。
12、都说陪伴是最长情的告白，其实长得好看的是陪伴，长得丑的就是纠缠。
13、没有被现实打败，却被肥胖击倒。
14、今天看一情侣牵手下楼梯，那男的不慎摔倒，于是就拉着女的一起滚了下去，这件事告诉我们，有一种爱叫做放手。
15、刚才有10个人打我朋友，我冲上去就解决了一半——五个打我，五个打他。
16、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
17、你过得好不好别人未必知道，但你一胖，别人一眼就看出来了。
18、兄弟，就咱哥俩这关系，如果哪天我做了皇帝，一定封你为二阿哥。
19、认识陌生人真麻烦，又要把生活像是一把无情的刻刀，不仅没把你雕塑好，还一点点把你的头发剃掉。
20、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。
21、在脸上砸了那么多钱护肤，结果身体任何一块皮肤都比脸上好。
22、小时候我爸来幼儿园接我，我想卖萌的说一句爸比，后来想想还是用成熟点的喊老爹吧。于是我张口就来了句：老逼！那天的眼泪格外咸。
23、你走了真好，不然总担心你是不是腿脚有啥毛病，走不了路。
24、杨阳洋这名字好，为毛我不叫陈尘沉。
25、不想当厨子的裁缝，不是好司机。
26、一朋友刚拿到驾照，新手上路，有些紧张，走到路口的地方小心翼翼行驶。却被告知闯红灯了，这个朋友说：呀，过路口光看人了，竟然没看到红灯。
27、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
28、我在原地等你，你居然忘记来这里。
29、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
30、突然想起一句好霸气的话：“有没有，爱我的。站出来，让我爱。
31、千万别低头，毕竟双下巴会很明显的。
32、我很有原则，原则就是看心情啊。
33、那种聊了一句之后就消失的，你是掉在厕所了吗？
34、一般般的我，一般般的亮，一般般的你，我还真就看不上。
35、熬夜之后得到的，全都是痘痘。
36、家里人都说我没什么方向感，我不服，直到今天，我把西瓜买成了南瓜。
37、电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。
38、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。
39、你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商！
40、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
41、真正可怕的不是对牛弹琴，是有牛在对着你弹琴。
42、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
43、别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌。自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃，哇哈哈，卧槽，这尼玛也好吃。
44、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
45、现在的女人：后看，风调雨顺。前看，颗粒无收。
46、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
47、人家怕你，并不是一种福，人家欺你，并不是一种辱。
48、跨什么年，只要没对象，年年都过狗年，年年都是本命年。
49、我身材其实挺好，肥而不腻。
50、爸妈还真以为我懒，不喜欢出门，要是有钱的话，你连我的人都见不着。
51、我曾经和他感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡，后来他得了肩周炎我得了颈椎病。
52、吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
53、据某网站问卷研究得出：
54、QQ天天在线，说明你害怕孤独;
55、QQ天天隐身，说明你承认孤独;
56、QQ天天忙碌，说明你装不孤独;
57、QQ天天离开，说明你暗示孤独。
58、后来，终于在眼泪中明白，有些人一旦胖了就瘦不回来！
59、我龙袍加身，我富可敌国，我权倾一方，我挥金如土，我博学多才，我智勇双全，我英俊潇洒，我风流倜傥，我万众瞩目！再喝两杯我更能吹。
60、我家狗一定以为，每天中午给我送快餐的外卖小哥，是我的主人。
61、我的未来不是梦，我的未来是噩梦。
62、和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的却可能是个后勤。
63、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
64、晚安=让我一个人再玩一会，你就当我已经睡了吧！
65、我没说我讨厌你，但如果你身上起火了，我手上恰好有水的话，我会当着你面喝下去。
66、“约不约？”“约！”这么美好的对话竟然被数学老师用来因式分解！
67、很多人喜欢旅游分享经验，看着他们把钱花光出去走一趟，回来后生活还是没有任何改变，我就放心了。
68、别去劝一个执意要吃屎的人，不然他不但不会感谢你，还会以为你要和他抢着吃屎呢！
69、今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗嘱：我奋斗了一晚，你的脸皮厚的让我无颜活在这个世上。主啊！宽恕他吧，我是自杀的！
70、加薪都是死路一条，历史的血的经验告诉我们：只有加班才是最安全的！
71、爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了！
72、iPhoneX太难买了，试了好多次，到付款的时候总显示余额不足，有遇到相同问题的吗。
73、律师希望你被人告，医生希望你生病，修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良，他们永远希望你荣华富贵，平平安安。
74、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我！
75、谁给我的QQ喝止咳糖浆了啊，感觉这只企鹅已经好久没咳过了。
76、你这病很严重；但是还能治；不过需要很多钱。——医生的三句话能让你感受到人生的波澜起伏。
77、掐指一算，美女，你命里缺我。
78、有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。
79、曾经我也是个土豪，装出来的土豪。
80、有没有暗恋我的人呢？暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来！
81、你无法叫醒一个装睡的人，也无法陶醉一个他不爱你的人，不是一路上的人，也不能抄近路。
【吐血整理！现在快手什么段子吸引人78句】 82、根据我多年的养鱼经验，养鱼一定要勤快，要么一周换一次水，要么两周换一次鱼。