全网最全！瞬间逗女朋友笑的句子179句

1、你是什么样的货色就会给你什么样的脸色要我做作的来讨好你你妄想。
2、是什么让我们在不断的失望后继续前行?是一种叫做“希望”的东西。
3、能够遇见你，对我来说是最大的幸福。有了你，我的生活变的无限宽广，有了你，世界变得如此迷人。你是世界，世界是你。我愿意用自己的心，好好的陪着你，爱着你。
4、闺蜜就是那个在你蠢的时候，和你一起蠢，或者比你更蠢的那个人。
5、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
6、也许昨天的我可能会哭、但今天的我不但不会哭、还会让贱人给我哭!
7、我配不上你，但如果我能的话，我发誓会爱你一生。
8、成大事不在于力量多少，而在能坚持多久。
9、放风筝的感觉，就好像对着一个很遥远的对象，远远的看着它，虽然距离很远，但是心里总是不至于绝望。
10、一个农夫的女儿长得实在是太丑了，嫁不出去，农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果到那儿后，她不仅吓走了乌鸦，甚至还吓得三只乌鸦把以前偷的玉米送了回来。
11、今天去超市，本来想买包烟，结果看见结账员是我前女友，果断放下烟，拿了一包姨妈巾骄傲地走过去。
12、过年了，朋友来串门，走后我问宝贝儿子：宝啊，刚刚叔叔阿姨给了红包没啊?四岁的儿子;没给我：哦，给了多少?儿子高兴的回答：给了300呢，完爆。
13、每一个成功男人的背后，都会有一个吃饱了撑的没事做的女人。
14、生活就像一辆变速自行车，有的档很多人从来没用过。
15、十句搭讪，百句晚安，千句闲聊，万句废话，只为有一天在婚礼上听到一句我也爱你。
16、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
17、出差2个月，今天早上到的家。老婆还在迷迷糊糊睡着，小别胜新婚嘛，我按耐不住激动的心情，凑到老婆耳边喊了一声：你老公回来啦!然后我老婆突然惊慌的爬了起来，嘴里嘟囔着你快走，你快走!然后……然后我就默默的点起了根烟。
18、俺从不写错字，但俺写通假字。
19、树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
20、老师：人生自古谁无屎，接下一句。学生：有谁大便不用纸。老师很生气，叫学生罚站。这时，老师看见窗外下着雪，就遗憾的说：上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。学生：老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎!
21、听说结婚很便宜，民政局九块钱搞定，我请你吧!
22、蜜蜂采蜜寻花蕊，我连对象都没有;蝴蝶翩纤为哪般，我连对象都没有;春江水暖鸭先知，我连对对象都没有;树上的鸟儿成双对，我连对象都没有;秋起大雁向南飞，我连对象都没有;雌雄双兔奔地走，我连对象都没有。
23、以后老外考中文就让他们考四六级，文言文太简单，用毛笔答题，这是便宜他们，要惹急了哥，一人一把刻刀，一个龟壳，刻甲骨文。论文题目就叫论八股文，听力全用龚丽娜的歌，《忐忑》只听一遍，还告诉他这是中国人说话最正常的语速!阅读理解就用周易，口试要求唱昆曲，实验就考包饺子，切面条…… 。
24、我有个朋友，他很穷，我就问他家的生活，他说：“只能盖钱睡觉。”瓦特?!我顿时傻眼。
25、人在的时候以为总会有机会其实人生就是减法见一面少一面。
26、秀发去无踪，头屑更出众。
27、借过钱,蹭过饭，苦活累活都是你干;过日子，嘴又甜，家人面前你把我夸遍;经过风，历过雨，幸福之前要经得起磨难;亲爱的，就是你，要和我走过甜蜜的下一站。
28、你还好吗你在我看不见的远方别来无恙吗。
29、当你烦恼不断的时候，说明你有必要出去见见世面了。看看不同的风景，接触不同的人和事，你就知道，你的烦恼是你自己想多了。
30、亲爱的，我一直想拜孙悟空为师，和他学降妖除怪，这样可以让我在万圣节好好保护你，什么妖魔鬼怪，统统放马过来!
31、你大可以一句对不起一句年少轻狂就甩下了你所有的责任。
32、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，但技术相当牛逼。
33、鄙视我的人这么多你算老几?
34、想想我们曾经无关又何必彼此为难。
35、生命原来是一场无法回放的绝版电影。
36、刘大爷一心想要个孙子，哪知道儿子不争气，生个老大是女儿刘大爷那个郁闷啊!于是取名叫招弟;哪知道老二又是女儿，取名再招老三依旧是女儿，取名还招;老四仍然是个女儿刘大爷跪在祖宗牌位前哭得昏天暗地，完事给老四取名：绝招。
37、爱情如鱼水是夫妻双方最高的追求，但是我们都容易犯一个错误，即总认为自己是水，而对方是鱼。
38、常常告诫自己不要在一棵树上吊死，结果，在树林里迷路了。
39、老爸：你年龄不小了，是时候找老婆了我：人海茫茫，我找哪个的老婆啊…… 。
40、有一个人叫真咯嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了！夫妻俩就去报案。警察问爸爸：请问这位男士你叫啥名字？爸爸说:真咯嗦。警察很生气，然后他又问妈妈叫啥名字。妈妈说:要你管。警察非常生气的说:你们要干什么?夫妻俩说：找麻烦。
41、最接地气的话：对于我们这些吃货来说，任何妄图把大盘鸡拉条子羊肉串烤包子馕包肉哈密瓜葡萄干从祖国分离出去成为进口食品的阴谋都是痴心妄想!!!
42、经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。
43、我那么爱你，你却对我爱理不理。
44、小女人一个，但我很喜欢。以后再也不惹你生气了，想你，念你，恨不得啃啃你!
45、爱不爱无所谓恨不恨无所谓只要一切都无所谓。
46、为什么你打扮得这么漂亮，老在我面前晃，成心让我犯错误呀?
47、一男子在一次相亲会上看上了一个漂亮的女人，于是就主动搭讪说：感觉我们有某种缘分。并说自己有个富豪的爸爸。女子跟他聊天，寻问了他的家庭情况后，就再也没有联系。后来，所谓的缘分不幸被他自己言中了——这位漂亮的女人成了他的后妈。
48、你的废话怎么比湖南卫视的广告还多啊。
49、君子坦荡荡，小人卖基金。商女不知亡国恨，一天到晚卖基金。洛阳亲友如相问，就说我在卖基金。千古兴亡多少事，只因满朝卖基金。举头望明月，低头卖基金。少壮不努力，老大卖基金。君当做磐石，我愿卖基金。在天愿作比翼鸟，在地愿意卖基金。春眠不觉晓，处处卖基金。
50、爱情是一种脑力劳动，婚姻是一种体力劳动。爱情仿佛打桥牌，全靠算计;婚姻仿佛打麻将，全靠运气。
51、以后呀，我们要是有幸在一起了，我们家务活一定要分工明确，你收拾屋子，我收拾你。
52、男孩和女孩坐在一起，女孩靠窗睡觉，男孩吻了女孩的脸，女孩醒了。多么美好的画面，如果他们俩认识的话。
53、用心的去爱你的邻居，不过不要让他老公知道。
54、如果把整个黄河的水倒出，浇熄我对你的爱情的火焰。整个黄河的水全部倒得出吗?不行。所以我仍然爱你。
55、昨天和朋友闲聊，她说她去电影院看致青春，看到阮莞跑着去见赵世勇然后被车撞了，电影院里面瞬间很安静，只听前面一对情侣，男的对女的说：“看见没？这就是找前男友的下场！”全场爆笑??
56、个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！
57、别逼我否则我伟大起来一发不可收拾。
58、对于一个吃货来说“没吃过”三个字代表了无尽的委屈，“肯定不好吃”五个字成功掩饰了吃不起的尴尬。而一句简单的“你吃过么？”则表达出了内心无限的向往。
59、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。
60、咱也不知道，咱也不敢问——带有冷笑话意味，原意指看到不理解或者没办法解释的事情时的调侃，后来演变为调侃某个人或者某件事比较中二，逗比。
61、劳资每句话都是写给你看的，全世界都有动静就你特么没反应。
62、走投无路还走什么走直接坐车啊。
63、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了道：这次不方便，下次一定去。
64、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
65、年关到了，我给儿子买了许多摔炮。儿子没事就拿几个胡乱甩。到处噼噼啪啪的响。熊孩子估计把摔炮里面的火药粉拆开，洒烟灰缸里了。没想到，他爸爸回家坐下来吸烟时，你能想象他爸把烟头往里一戳，那火星子给个老爷们吓得嗷一嗓子么…… 。
66、我不希望有来世，不然这辈子我都没勇气在你身上犯一次错误了。
67、在白雪公主身边的不一定是小矮人，也可能是葫芦娃。
68、不是以结婚为前提的恋爱就是耍流氓。
69、世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。
70、总所周知，一些搞笑的内涵段子是一种缓和气氛的好办法。现在请欣赏第一范文网小编带来的超有内涵的经典搞笑段子，希望你们会喜欢。超有内涵的经典搞笑段子
71、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
72、一次一美女妈妈带一小正太来打针，小正太特坚强不哭，打完了委委屈屈含泪望着妈妈：妈妈，好痛。美女妈妈关切道，真的吗？宝宝好可怜，那再让姐姐打个止痛针吧？宝宝瞬间恢复坚强……终于明白坚强是怎么炼成的！
73、你眼睛瞪的跟地球似的干嘛啊?
74、你出门我就是你的保镖，你一指示我马上为你效劳，你购物我来掏钱包，你生气肯定是我服务不周到，你要发泄我甘愿当沙包，亲爱的，你就是我的宝!
75、小鸟虽小但它玩的却是整个天空。
76、很想你，可是又不好意思打给你，怕你正在忙，怕你不理我，怕你觉得我骚扰，真的好想跟你联络，但是…电话费实在很贵，你打给我吧!
77、“我可以亲你吗？”“啊？”“抱歉，我刚说了什么？”“我可以亲你吗？”“可以呀！
78、你太好了，好得让我都不想让你回别人的家了。
79、你的皮肤真白，照得让我都没黑夜了。
80、哄女朋友开心的话：女汉子根本无法形容你的放荡不羁，只有女蛮子才能凸显你的与众不同!
81、胖子的座右铭是：春风十里吹不动你，在哪跌倒，就把哪里砸个坑。
82、世界上最没用的东西就是工资条，看着生气，擦屁股太细。
83、人生最痛苦的事情就是加班!比加班更痛苦的事情就是天天加班!比这天天加班还要痛苦的事情就是天天免费加班!比天天免费加班哈药痛苦的事情是，天天一个人免费加班!表天天一个人免费加班的事情是看着别人成双成对自己天天一个人免费加班!
84、我同事跟人争执急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
85、别跟我谈感情谈感情伤钱。
86、男生一直追女生，女生不耐烦了：就算世上只剩你一个男人，我也不会看上你男生：要是世上只有我一个男人，你以为我还会看上你吗?
87、哭着说他有多爱你估计连你自己都不信。
88、据说，贫穷限制了我的想象力，其实，是贫穷限制了我的购买欲！
89、一个朋友，家里有钱，20岁就买车了，结果爱开快车出车祸右腿骨折，之后就特别稳，但是被大卡车追尾推到树田里腹部积水，然后对我说与车无缘，不开车了省油钱买了一苹果六，前两天传来消息，因为路滑，车在红绿灯处把他撞了，高潮是人没事，手机摔坏了，心塞。
90、火车上，服务员喊着：啤酒饮料矿泉水的，一小伙子买矿泉水，给了一张100的，服务人员一看，让给换一张，说是假的，大家都在看这个小伙子，只听他不紧不慢的解释说，哦哦，不好意思啊，我这也是别人找的。服务人员：哦，那你花的是多大的票啊，给你找个100的呢。
91、生活告诉我们，当你遇到一个二货的时候，你应该果断离他远点，不然日后很可能你们会成为好朋友。
92、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。
93、把时间花在该花的事情里面，别每天矫情每天想七想八的，你还能努力的时间不多了，别遇到点芝麻蒜皮的事就玻璃心，只要你真正奋斗起来，你就会发现自己原来很了不起。
94、我们往往要生活得漂亮，就需要付出极大的忍耐，一不抱怨，二不解释，还要释怀，绝对是个人才。
95、不撞南墙了，想撞先生的胸膛。
96、媳妇：如果有一天我和范冰冰掉进河里你先救谁?丈夫:当然，先救你，她和我有半分钱的关系!媳妇：如果她说如果你先救他，她就嫁给你呢?老公：那也不行，万一她骗我呢。媳妇：真特码保本!
97、每天登录QQ不是为了聊天，只是看看她是否在那里。
98、你陪我，我就不睡了。要睡我们一起去睡。
99、男：伯父伯母挺不容易的。女：怎么了？男：把你拉扯大真不容易。女：确实。男：我愿意帮伯父伯母减轻负担，替他们养你。
100、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！
101、当年幸好是一个漂亮女人做了王后，照了魔镜之后发现唯独白雪公主比她漂亮，便拿了一个毒苹果要害死公主。换成是你的话，大概会排在第10亿名开外，需要去农贸市场批发毒苹果，连起来能绕地球两圈。
102、围棋大家都熟悉，马走田，象走日，来走，军长，哎哎，和了。
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