一本正经瞎扯的段子97句

1、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长的好看的人。
2、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，剪刀都不用。
3、所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。
4、最近发现了一个非常可怕的现实：那就是什么东西都在涨价，偏偏我自己是越来越贱!看来是时候给自己涨涨身价了!
5、曾经梦想仗剑走天涯，后来作业太多就没去。
6、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
7、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗?
8、天冷了，有对象的搂对象，没对象的咱添衣裳。
9、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
10、男生带你打游戏，他不在乎输赢，不喜不怒，不是因为他很喜欢你，是因为他已经认了，带你这个菜逼根本赢不了。
11、所谓男神女神，就是那种看一眼，就知道这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。
12、我的笔不知道怎么了，女同学只要一穿短裙它就不停地掉到地上。
13、世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。
14、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。
15、我有点俗有点怪，有点无聊加可爱!有点懒有点坏，有点机灵加无赖!说无赖就无赖，油头滑脑谈恋爱!你想爱我那就爱。
16、上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业！
17、只要你要，只要我有，不管什么，老子都不会给你。
18、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌。
19、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。
20、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。
21、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。
22、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
23、你无法叫醒一个不回消息的人，但是红包能。
24、理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。神回复：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口。
25、月光族的新定义：月初，我吃什么狗就吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。
26、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
27、只想优雅转身，不料华丽撞墙!
28、脑袋空不要紧，关键是不要进水。
29、其实大家一起交白卷都是第一，何必这么互相伤害呢。
30、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
31、每次看到益达的广告，这是你的益达，这是你的益达，尼玛，我就想到两个小偷在分赃，这是你的一沓，这是你的一沓!
32、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。
33、愿有人陪你颠沛流离，而我舒舒服服窝在家里数钱。
34、深夜除了多愁善感，还有被手机砸脸。
35、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
36、其实我想说你很恶心，可惜，没时间说了，因为姐吐了。
37、刚下楼的时候，看到一个小孩儿想按门铃，身体不够高，够不着，于是我走过去帮他按。门铃响了，屋里传来声音“来啦!” 。只见刚才那个要按门铃的小孩儿大喊一声“叔叔，快跑。”这时门开了，留下凌乱的我。
38、当初说好的不让我受一点委屈，果然不止一点点。
39、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。
40、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。
41、你可以像猪一样的生活，但你不可能像猪那样快乐。
42、睡觉算什么本事，有本事你别醒啊。
43、说真的，我的床上功夫真的很厉害，我能够不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。
44、没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞！
45、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。
46、别人赌气是不吃饭，你一赌气就吃两碗饭。
47、因为牛郎和织女一直处于分居状态，牛郎和他的牛好上了，所以七夕节不过了，请大家互相转告！
48、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？
49、你长得吧，怎么说呢。像素比较低。
50、某校园论坛上有人问：学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的。某学生跟帖回答：你家人不见了，你不着急吗?
51、当你失败的时候，身边总会有一群关心你的人，他们会问你发生了什么，然后心满意足的离开。
52、有没有人和我一样，一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少就更生气。
53、僵尸打开了你的脑子，摇摇头失望的走了，路过的屎壳郎却眼前一亮。
54、什么是真正的兄弟?就是当兄弟需要女人的时候，挺身而出做他的女人。
55、如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。
56、青春就是疯狂的奔跑，然后华丽的跌倒。
57、曾经有个人对我说：你长的好帅啊!我当即回了句：不帅不帅、随便长的。
58、我的暑假作业像一个个争宠的妃子一样，迫不及待要求侍寝，可我自暑假以来勤政爱民，心系腾讯牵挂新浪，没踏进后宫半步。
59、年四季都在困，只有躺在床上最清醒。
60、有些人就是这样的，自己是个蛆，就觉得全世界就是一个大粪池。
61、等我们的暑假作业老师全部收完了，那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。
62、你走了真好，不然我总会担心，你要留下来吃饭。
63、青春期的爱恋就像是精神的鸦片，不管你有没有吸，身后总站着一群林则徐。
64、菇凉你现在流的泪，是当初你谈恋爱时脑子进的水。
65、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周
66、名花虽有主，我来松松土!有钱男子汉，没钱汉子难!
67、都说沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。
68、小兔子白又白，两只耳朵竖起来，割完动脉割静脉，一动不动真可爱。
69、我一发怒，冬天就到了;冬天一发怒，我就变成秋裤男了。
70、等忙完这一阵，就可以接着忙下一阵了。
71、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。
72、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
73、我的眼里只有你，你的大脸让我看不到别人。
74、潘金莲说“你若有心，吃我的半盏儿残酒”后，武松如何让潘金莲知难而退不至于闹僵呢。神回复：嫂嫂，我刚吃了头孢。
75、对自己好点，能怪男朋友就别怪自己。
76、每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。
77、不要叫我宅女，请叫我居里夫人！
78、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
79、我好怕被台风吹到别人怀里去，毕竟像我这样的，别人是肯定不会还的。
80、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
81、第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么。
82、月老啊！您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊！
83、在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。
84、我演过最完美的戏，就是上课装作听得懂的样子。
85、读书是为了心平气和地跟傻逼说话，而健身是为了让傻逼心平气和地跟你说话。
86、晚上照镜子，看着自己洁白如玉的身体。叹息着：多好的白菜啊，怎么就找不到猪呢?
87、有些女的，下雨天打个雷就怕了，还吓死宝宝了。晚上酒吧DJ炸的那么响，一黑一亮的，我怎么没见你们怕过啊?摇得你老妈都不认识你了。
88、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。
89、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
90、现在的我，魅力不减当年，每天给我打电话的男人依旧络绎不绝，顺丰快递员，中通快递员，申通快递员，圆通快递员，韵达快递员。
91、我有个心病：不敢请假，因为怕一请假，公司就会知道有我没我都一样。
92、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。
93、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
94、生活不止眼前的苟且，还有前任发来的请帖。
95、以后呀，你要是有幸跟我在一起了，我们家务活一定要分工明确，你收拾屋子，我收拾你。
96、这个夏天，不出门感觉在浪费生命，出门感觉在送命。
【一本正经瞎扯的段子97句】 97、室友走了以后，就像家里猪圈的猪丢了。