全网最全！生活中有趣的段子朋友圈精选72条

1、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。
2、我还是很喜欢你，像发了情的泰迪，日天日地日空气。
3、平时好好学习还是很重要的，要不考试的时候都不敢把分抄高了。
4、是金子总会发光，要不然就会游泳。
5、老师，我们能换一种授课方式吗?比如，托梦。
6、时间告诉我，无理取闹的年纪过了，现在的我应该开始装逼了。早安，亲们。
7、我曾经喜欢一个女孩，但她不喜欢我。她说她喜欢的男人是那种开车在路上大家都不敢靠近的那种，觉得那样的男人才霸气。上个月。她结婚了，如她所愿，她老公是开洒水车的。
8、轰隆一声，唐僧师徒四人吓了一跳，往下一看，山下有人炸山，满地的碎石，唐僧淡定的说到：悟空，你妈生二胎了。
9、婚礼前，新郎问主持人：“主持一场婚礼多少钱?”主持人说：“新娘子越漂亮价格就越贵!”新郎不好意思的给了主持人一块钱。主持人一愣，回头看了一眼新娘，然后又找回了5毛。
10、希望大家对自己好点，能怪对象就怪对象。早安，各位。
11、昨天去我一兄弟的家吃饭，手机落在了兄弟家，今天才拿到手，打开手机发现里面多了几条短信，都是我兄弟发的，“兄弟你手机落我家里了”“哥们怎么不回我，还要不要了?”“喂喂喂” 。。。
12、女追男隔层纱，男追女，隔房隔车隔她妈。
13、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
14、比你们女朋友美，这件事我也很抱歉。
15、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果，她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
16、一次，同事几个去美国，到超市买东西，用济南话讨论，有个美国人过来用标准的济南话说：“你们是济南的?!”暴汗，原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代，同事问他：“那你英文怎么样啊?”老外一拍大腿道：“英语太他妈难学了!!”哈哈，有木有笑趴啊。
17、俗话说：心静自然凉。于是乎，我躺在床上装死。
18、过年了，你爸催你带女朋友回家了吗?如果催了，换我来当你爸吧，我不催。
19、又帅又车，那是象棋，有钱有房，那是银行。
20、生活不止眼前的苟且，还有前任的喜帖。
21、为什么家长只关注成绩呢?那废话，他们能看得懂题吗?
22、说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西。可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。
23、为什么爱笑的人运气不会太差，因为运气差的根本笑不出来。
24、稀奇稀奇真稀奇，七只乌龟在蹦迪，六只狮子下象棋，五只猴子在吃梨，四只驴子追舒琪，三只老鼠拍三级，两只螃蟹打太极，一只小猪看信息!
25、开心的时候想亲你，不开心的时候想被亲。
26、大家好，我是国家一级退堂鼓表演专家。
27、很多人都说只要你有钱就能够解决很多的问题，但是他们却没有说要很有钱才可以。
28、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。
29、红豆不长南国，长我脸上了，真相思!早安。
30、我刚刚狠狠地扇了我的钱包一巴掌，不是因为生气，就是希望它能肿起来。早安。
31、考试就像雪碧，考前心飞扬，考后透心凉。
32、以前年纪小，喜欢个什么明星，刷刷他的作品，舔舔他的照片就心满意足了。现在年纪大了，不容易满足了，开始思考一些如何能睡到他们之类的实际问题。
33、尽量撮合身边同学，以后会省很多份子钱。
34、明人不说暗话，有空快来找我啊。
35、老张、老王俩村民到村委会办事，看到墙上挂着一条横幅，上面写着一句名人格言：人的一生不是燃烧，就是腐朽。老张不解其意，于是问老王：这是什么意思?
36、侄女五岁，刚刚吃香蕉，叫她：“宝贝，来吃香蕉吧!”她悠悠来了一句：“你好坏哦!”我一愣：“怎了?”没想到她说了一句：“爸爸每次这样说，妈妈都是这样回答的” 。
37、睡了吗?猪都是睡这么早的!还没睡?狗总是这么有精神!想骂人?猴子永远都比人缺这么点忍耐!想扁我?熊总是这么暴力!索性不理我?那是乌龟的作风!
38、穷一点没关系，有什么可悲伤的?反正你以后也赚不到钱!
39、很多时候我们总是说了却没有能够做到，但是有一件事却总能够说到做到，那就是说胖就胖。
40、从来不相信看见流星可以许愿，我只想脚踏实地的收集龙珠。
41、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
42、脏话只是用来辅助语气的，不是为了表达内心的感情，所以它和我素质不没联系。
43、厉害的人泡妞就像泡方便面，随便一泡就能够让她们变成软趴趴的面条。
44、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长的好看的人。
45、看到朋友圈里朋友总在晒高端生活，等实际看到他们生活的样子，我就放心了。
46、我不去纹身了，纹身会影响我的身高，因为我爸说他会把我的腿打断。
47、昨晚跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。早上好，各位。
48、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的精神病院。早安，各位。
49、果然，只要照照镜子看看自己的长相就很有读书的动力了，毕竟我可不想被人们说只是个漂亮花瓶，除了好看就什么都不会。
50、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。
51、和老婆睡是职责所在;和二奶睡舒适愉快;和同窗睡是旧情作怪;和富婆睡是捞点外快;和小姐睡是出资援外;和寡妇睡是雷锋精神在当代!
52、你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。
53、林林带着一对双胞胎儿子在小区广场上玩，她对一个孩子叮嘱道：大钱，别乱跑!站在旁边的小区保安听到这个俗气的名字后心里发笑，心想另一个双胞胎孩子一定叫小钱。这时，另一个孩子跑着跑着撞倒在保安身上，保安忙扶起孩子。
54、我悄悄地放了一个屁，希望风把它吹进你嘴里。
55、因为爱而悲伤，只能说是太年轻了。成熟的人都知道，只有穷才会让人悲伤。
56、A：作业做了没有?B：坐了!喏，在屁股底下，还热乎着呢，你要啊?那给你。
57、小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手?
58、大李平时不爱抽烟，这天午间休息，他却躲在角落里一个劲地抽闷烟，同事觉得很奇怪，就问：大李，你怎么抽烟了?
59、和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。
60、一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：我一辈子都没见过这么丑的孩子!
61、给老公讲了个非常好笑的段子，结果他却哭得非常的伤心。不是他和正常人不一样，而是段子讲完，床下有个女人在疯狂大笑。
62、晚上在操场跑步，看到一个妹子跑着跑着停了下来，我上前搭讪：“美女怎么不跑了?继续啊!”“累了，真的跑不动了!” 我抬手在她胸部摸了一把撒腿就跑……艾玛，满操场地追我，不是说跑不动了吗?人与人之间的诚信呢?
63、我这也不好，那也不好，但是却有一个东西绝对好，那就是消化能力。
64、我当初看上他，完全是脑子进水了，现在好不容易抖干了。
65、知道吗?我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊!知道什么是KTV吗?就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶!
66、“十一”前几天在家上网，一好久不联系的大学同学，突然间qq、微信都在线了，还给我发了个祝福短信。第一反应就是这货要结婚了，果断编了个理由回他，“哥们，我‘十一’订婚，你来不来参加我的订婚宴啊?”果不其然，他回：“不好意思，我‘十一’结婚，看样子你也来不了了。”～省了500大洋。
67、喜欢谁就大胆的去追啊，说不定还有成为备胎的机会。
68、老王：医生，你快帮我看看，我最近老是感觉呼吸不畅，脖子难受，你说我会不会是最近给人戴绿帽子太多，怨气太重，鬼附身啊。医生：你把毛衣正着穿，那些鬼就掐不到你了。
69、和圈大的人处对象，光吃醋你这辈子都不用吃饭了。
70、挨饿这事如果干的好就叫减肥;掐人这事如果干的好就叫按摩;发呆这事如果干的好就叫深沉;偷懒这事如果干的好就叫享受;死皮赖脸这事干的好就叫执着。
71、曹操很欣赏孙权，曾说：“生子当若孙仲谋，就我那些孩子，呸!”所以他的儿子取名曹丕。孙权则很欣赏诸葛亮，所以他的儿子取名孙亮。刘备却是一直对当年见过的貂蝉念念不忘，所以他的儿子取名刘禅。
【全网最全！生活中有趣的段子朋友圈精选72条】 72、脑子是拿来使用的产品，不是给你装在上面好看的艺术品。