2019最新幽默笑话句子精选188条

1、听到天天说“对不起，打我吧”，突然觉得很感动，天天很乖很懂事。
2、大学教育有很多用途，其中之一是它能使你的事业推迟四年到来。
3、给你最大的报复，就是活的比你幸福。
4、我打死了正在交配的两只苍蝇，罪该万死啊。
5、你相信吗，总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上?
6、花有百般红，人与狗不同。
7、不要在我背后唧唧歪歪的，看我不爽有本事直接出来干掉我。
8、我吃了太多的盐，所以总是闲的去想你呀。
9、在你面前我不是我，就好像是被你操纵的木偶。
10、白萝卜：我分明是青白的，却无辜地背上花心的外号。
11、无花果：不开花就结果，这算不算未婚先孕？
12、向日葵：每天跟着太阳转，可以有效预防颈椎病。
13、核桃树：即使我长了人脑，连个植物人也称不上。
14、茶树：我有魅力、有品位，所以都想“泡”我！
15、最害怕面对你，也是最想见到你，见到你我无话可说，泪流满面。
16、别人是红酒配电影，我是可乐配电脑。
17、人才和天才只差一个"二" 。故，人才很精，而天才总是有点二。
18、儿子：爸爸，您这里有恐怖书看吗？爸爸：有，爸爸看了20多年了还是觉得非常恐怖。儿子好奇地问：是什么书啊？爸爸郑重地说：结婚证书！
19、阳光很好的时候，我就会想到你，毕竟没有谁能像你一，给我比太阳还温暖的直觉。
20、我知道你没把我当个数，其实我压跟没把你放在眼里过。
21、这个世界或许还有爱情的存在，正如专家们都在考证到底有没有外星人的道理。
22、儿子：大（爹）你看你的头发，白了很多。爹：儿啊！你成天不学好，不干正事，不好好上学读书。整天玩网上游戏，要不就是酗酒闹事，打架斗殴。这都是额（我）为你太操心造成的。儿子：大（爹）额（我）知道了，你小时候也是不听话，很坏吧？要不额（我）爷爷的头发全都白了呢？
23、我尝试着做一个有趣的人，后来跑偏了，成了一个逗逼。
24、我爱你不是因为你的外表，而是你值得我去拿命爱的人。
25、我对象很好，象对我也很好，而且我对马、兔子、狗都很好。
26、睡觉梦见一个小孩拿弓箭射我，我打了他一顿，直到他说下次不敢了，我才满意的停手，临走时我问他叫什么，他说他叫：丘比特。
27、记住，这个季节，对你不离不弃的只有蚊子。
28、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。
29、你若将过去抱的太紧，怎么能腾出手来拥抱现在。
30、红豆不长南国，长我脸上了，真相思。
31、兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。
32、“死猪”这样骂猪是不对的，猪会生气的。
33、割腕连毛细血管都没有割破，就想要震撼全世界为你流泪吗？
34、听说现在你被弄得:酥酥的麻麻的疯疯的、哭爹喊娘手舞足蹈、浑身乱颠满身大汗、天旋地转欲仙欲死、情不自禁啊啊大叫。唉，哥们，长点记性离电门远点！
35、我不怕千万人阻挡，只怕自己投降。
36、中国人的2大本色：不爱说谎言，不爱听谎言。
37、大金链子小手表，一天三顿小烧烤。
38、中国高中作业一年布置3亿多字，卷子连起来可绕地球两圈，连续9年销售数量第一。
39、天苍苍，野茫茫，没钱的子太漫长。
40、你人又不聪明，还学人家绝顶!
41、她会琴棋书画吹拉弹唱，我会吃饭睡觉扑克麻将。
42、啥时硬件也可以COPY就好了！
43、敢诅咒我买方便面没有调料包？我诅咒你买方便面只有调料包！
44、在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。
45、男人--订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。
46、见到我之后你就会发现，原来帅也可以这么具体啊！
47、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的`意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
48、间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
49、活在悲剧中，说明老天让我自强不息。
50、你究竞是失踪了，还是被绑架了？失踪了我不会去寻找，被绑架了那更好！
51、男人不坏，女人不爱，男人不色，纯属摆设。
52、这个世界上，总有一个人，给你一包砒霜你也会当作蜜糖吃下去。
53、人家有的是背景，而咱有的是背影。
54、笑一笑，十年少。一个人是傻笑，大家笑是欢笑，一人不笑大家笑是开玩笑，大家不笑一个笑是作报告。总之笑比哭好，难怪常有人说你，笑起比哭起还难看！
55、每个说不想谈恋爱的人，心里都装着一个不可能的人。
56、下辈子我要做你的一颗牙，至少，我难受了，你也会知道。
57、上联：你是校长，下联：他是老师。横批：两个白痴。
58、你没权利看不惯我的生活方式，但你有权扣瞎自己的双眼!
59、我不会等你太久的，因为我会去找你。
60、地铁上面给一个漂亮的妈妈和一个小萝莉让个座。妈妈说：女儿，快谢谢叔叔。我听了就对小萝莉说：别听你妈妈瞎说，我还年轻，来叫爸爸。
61、我们分手吧，不想做你女朋友，想做你的新娘。
62、你要是敢死，我就敢埋。
63、未来的老公，你放心，我乖乖在家，没有在宾馆。
64、生理卫生课这个神奇的科目，国内永远羞羞答答，国外永远丧心病狂！
65、80后的重要任务就是制造08后。
66、一个手机号是13513513513的人去应聘销售员，经理看了他的简历后说：你留个电话吧，过两天我们会通知你。应聘者：135---135---135---13 。经理说：干我们这个行业最怕的就是口吃，不用留号码了，你走吧！
67、这么多年了，你的相貌还是和一样。
68、时空错乱的甜美结局里，有人在卖力演奏消失的奏鸣曲。
69、在你面前我会始终保持微笑，就算再痛也要笑着。
70、贵州铜仁，在去梵净山的路上一个屠宰场的标语：以三个代表指导我们的屠宰工作！
71、冬天我和静电啪啪啪，夏天我和蚊子啪啪啪。
72、英语课上，老师要求默写单词，说如果哪个单词实在不会就写上汉语。对英语一窍不通的我被叫上黑板，被提了十个单词。我华丽丽地写了十个汉字词语后，默默回到座位。结果，英语老师实在看不下去了，纠出七个汉字错别字。
73、毕业季，悟空恋爱了，唐僧结婚了，嫦娥怀孕了，连沙和尚都有二奶了，猪八戒的情人也快要生了，狐狸精又要离婚了，哥们，你的情况怎么样了呢？
74、我只想知道。，你和2012，哪个先到？
75、我们其实都是三好学生，我们的三好是：玩好、吃好、睡好。
76、女人要是肯豁出去，绝对比男人走得远走得狠。
77、我爱你，不光因为你的样子，还因为，和你在一起时，我的样子。
78、你在怎么装B，不也是借老子的光。
79、只知道刚的人，难免会被折断;只有柔的人，到头来终是懦夫。
80、当我变成高冷的时候，你再想理我就晚了。
81、男人看手腕，女人看脸蛋。
82、听说游戏斗不过现实，**斗不过正室。元芳，此事你怎么看?
83、世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。
84、简单的生活，何尝不是一场华丽的冒险。
85、呼啸而过的华丽小车，留下的只是泥水。
86、满脸青春痘的男孩和满脸老年癍的男人，本质上没有区别。
87、经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。
88、来者不拒去者不留，每个人都是独立的个体。
89、我的感情你永远都买不起，那不是廉价的。
90、人活着的意义就是吃啊，不吃太对不起自己了!
91、冰箱里有5个鸡蛋，第1个对第2个说：哎！你看，第5个鸡蛋有毛毛哦！好可怕！第2个鸡蛋对第3个说：哎，你看，第5个鸡蛋有毛毛哦！好可怕好可怕！第3个鸡蛋对第4个说：哎，你看，第5个鸡蛋有毛毛哦！第5个鸡蛋听到了，怒道：滚！老子是猕猴桃好不好？！
92、八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。
93、大起大悲看清自己、大起大落看清朋友。
94、开心了就笑，不开心了就过会儿再笑。
95、在你头上拉屎的未必是敌人。
96、人不可以把钱带进坟墓，但钱可以把人带进坟墓
97、出发之前永远是梦想，上路后永远是挑战。
98、我喜欢你的性格，但不喜欢你的性别。
99、买烤红薯的时候，请你大声问老板，这是什么馅的。
100、此身即便化成灰烬，我也不会离开你。
101、都说同甘共苦，可是往往只有同甘，没人陪你苦。
102、我比较喜欢火影忍者，因为一死就死一村的日本人。
103、你的上线频率怎么和你的人一样，一抽一抽的。
104、得了一种晚上不想睡，白天不想醒的病。
105、马上放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
106、钱是我自己每一天每一晚赚的，不是刷出来的。
107、这位精神病真是神志不清，抓着一个人就喊神经病。
108、浑人落魄江湖行，东西南北分不清。撞到墙角浑不觉，躺在地上数星星!
109、怀念那段我们之间最纯真的流年，我奢侈，希望我们不再有隔阂。
110、上联：天下英雄豪杰到此俯首称臣；下联：世间贞烈女子进来宽衣解裙。
111、上联：脚踏黄河两岸手拿机密文件；下联：前面机枪扫射后面炮火连天。
112、上联：任他盖世英雄入此门还得低声下气；下联：凭你齐天大圣闯本所只宜屈膝躬身。4上联：有小便宜；下联：得大解脱。横批：愉悦身心！
113、我攒了一年的头皮屑，只因你说你想看一场雪。
114、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
115、能别别人说几句话就分手的感情，根本就不叫感情。
116、世界那么乱，装纯给谁看。
117、不是谁离不开谁，是谁放不下谁。
118、天苍苍夜茫茫男拌女装耍流氓。
119、每天的情绪好像只有两种，不是困就是饿。
120、四讲：上午讲正气，中午讲义气，下午讲手气，晚上讲力气。
121、猪是一种动物，但是它也是胖人的代名词！55小孩喜欢天长夜短，小偷喜欢天短夜长！
122、你受不了我这火爆脾气，我改成你喜欢的温柔模样。
123、谁打扰我心情，我破坏他家庭。
124、【新四大幽默顺口溜】人生四大悲：久旱逢甘雨，一滴；他乡遇故知，债主；洞房花烛夜，隔壁；金榜提名时，重名。四大“不能说”：牛市被套，小蜜被泡，赃款被盗，伟哥失效。当今四大傻人：恋爱不成上吊的，没病没灾吃药的，合同签成无效的，看着手机傻笑的。
125、在老师面前我是林萧，在爱人面前我是南湘，在闺蜜面前我是唐宛如，在情敌面前我是顾里。
126、曾想过要一辈子厮守，而时间却成了爱情的杀手。
127、我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑?同事淡淡说：现在像素越来越高了。
128、闭上你那欠操的嘴，我特么不是你的谁。
129、是单身汪的都站出来，让我知道不止我一个。
130、人生就像烙饼，得翻够了回合才能成熟。
131、不想开学的学生都是好学生，这充分证明他们没有早恋!
132、在家长眼里，玩一小时的电脑眼睛就会瞎，而看24小时的书就永远不会瞎。
133、岁月让我知道了除了快递，我谁都不必等。
134、只缘感君一回顾，使我思君朝与暮。
135、小时候，见到一个女孩子，精致的五官，白嫩的皮肤，曼妙的身材，好像天使一般，令人怦然心动，后来妈妈告诉我，这叫镜子！
136、你说女人是衣服兄弟是手足，少年，有本事你别穿衣服跟你的手足出去玩!
137、女人对男人往往会朝思暮想；男人对女人往往会朝秦暮楚。
138、长肉这种事，有本事别冲腰，冲胸来。
139、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
140、多想和你一不小心撞头像。
141、尽量撮合身边同学谈恋爱，这样以后会省不少份子钱呢！
142、男人被甩，金钱问题；女人被甩，面貌问题，我被甩，你他妈脑袋有问题。
143、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底!
144、蝴蝶：同一个世界，同一个梦想。
145、乌龟：坚持才能获得胜利。
146、鲤鱼：我们只为胜利而战，跳高就必须跳过龙门。
147、企鹅：冷门，我们要将冷门进行到底。
148、龙：乌龙球，你意想不到的收获。
149、萤火虫：熊熊燃烧的圣火。
150、说贱都不能衬托出你贱的本质，你已经贱的不能用贱来形容了。
151、东边日出西边雨，导师无情我有情。
152、我以为自己好强大、结果被咳嗽制止住了。
153、虚心使人进步，进步使人骄傲，骄傲使人落后。
154、不要以为只有你那边有挂机键、我这边也有。
155、一个聪明的女孩懂得管好自己的嘴巴，不乱吃东西，不乱说话，不吻不该吻的人。
156、趁年轻的时候把能干的坏事都干了吧，没几年了。
157、扣子第一颗就扣错了，往往到最后一颗才发觉。
158、姑娘们啊！哪有那麽多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子。
159、现在的学生吃饱了没事干，就想找个男朋友女朋友，而我就比较特别了，我吃不饱！
160、现在的女生不能爱，老是表面好心里坏，他说爱你一辈子，其实爱你一整子。
161、说不出的话叫心事，留不住的人叫故事。
162、我可以放弃选择，但是不能选择放弃。
163、有一胖妇和老公去海边，她躺在沙滩上，伸展四肢，享受着阳光和海风。这时老公走过来对她说：你躺着像个大字，不太好看，注意点形象。她看看周围满不在乎地说：你看，那个女的还不是这样躺着。老公看了看叹了口气说：哎，( )仿宋和黑体还是有区别的啊。
164、当年我背井离乡，乡里的人再没能喝上一口井水。
165、只要钱到位，脑袋瓜子全干碎。
166、你说冰是睡着的水，我只记得屁是屎的叹息。
167、你现在不喜欢我没关系，以后我让我儿子泡你女儿！
168、长得帅有什么用啊!到银行用脸刷卡吗?
169、我一个也没有忘记，却没有人记得我。
170、最近心情不好，听不懂你的鬼话。
171、将每个女生后面的男生数减少到名！
172、不是玩不起，只是输不起，不是不认真，只是怕伤心。
173、有的时候，正是为了爱才悄悄的躲开。躲开的是身影，那躲不开的却是那份默默的情怀。
174、懒的和你吵，有那力气不如多吸几口新鲜空气。
175、花前月下，不如花钱日下。
176、你长得国泰民安，你长得用心良苦，你长得鬼斧神工，你长得劳苦功高，你长得缺心少肺。
177、早安比晚安更珍贵，因为没人会一醒来就想到你。
178、你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你是哈密我是瓜，你不理我我自杀！
179、你有什么不开心的事，说出来让大家开心开心阿。
180、人生没有彩排的机会，每时每刻都是在现场直播。
181、鲜花之所以会插在牛粪上，是因为牛粪有特殊的营养。
182、我拿什么整死你的爱人。
183、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
184、带上耳机，走在路上，世界的喧嚣与我无关。
185、动物的种类在减少，人的种类在增加吗？
186、说实话，我确实想你，也确实想睡你，但我更想每天睡醒后还有你。
187、我不怕被男人背叛、因为我会在他背叛之前背叛。
188、快要世界末日了，有钱赶紧花，死了就白搭了。
189、考试不翻书，简直是头猪，做弊不要慌，逮到就要装。
190、如果说被窝是青春的坟墓，我情愿死在里面。
191、该吃吃，该喝喝，破事不往心里搁。该走走，该留留，劳资一律不强求。
192、女人用丝袜征服男人，男人用丝袜征服银行。
193、女人如果过了四十岁，还能有个男人捧着你的小脸，耐心地望着你，持续半个小时的深情目视。可能只剩下牙医了！
194、上课盼下课，上学盼放假，原来我的目标一直很执着。
195、动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐，有一天我去了我吐了，有一天你去了，猴子吐了。
196、非典的时候抢醋，核辐射的时候抢盐！你们到底有没有考虑酱油的感受！
197、每次借同学的作业抄的时候，她总会说一句：我乱写的!
198、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
199、奥运开幕式日本代表团，在场上走了半圈后引导员带错路把整团带出现场，就再也进不来，日本代表团非常气愤，最后日本代表团人肉搜素出来引导员，才知道原来引导员叫：王二小！
200、不懂你的人你不需要解释，懂你的人不需要你解释。
201、小明：爸爸，为什么皇帝要自称是天子？爸爸：因为皇帝自认为是天的儿子嘛！小明：那你是奶奶的儿子，为什么你不叫自己nai子？爸爸：无语。
202、有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病2话不说将其按在地上用枪指着他的头！问道：1+1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久，回答：等于2 。神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后冰冷的说了一句：你知道得太多了。
【2019最新幽默笑话句子精选188条】 203、愿求一学霸，白首不相离。陪我上自习，一日刷千题!