关于学生的段子精选46条

1、昨天，帮老班修投影仪，一个二货闲得慌，就说要给我们在投影上表演手影。只见此二货伸出一只爪在投影上作爬行状，问他演的是什么？这货竟然说是异型大战铁血战士里的异型幼体，就是那个专门往人脸上跳的那个！
2、小明：老师，我以后再也不惹你生气了。
3、上学的时候逃课，躲被窝给同学发短信，问老师有点名没。过了一会，对面的被窝伸出一脑袋，你确定在问我吗？
4、老师上课叫小明起来回答问题，想锻炼他的胆子。
5、武汉大学丑闻频出，不知道这个算不算武大有个周易课，老师拿着个罗盘进来。围着教室神神叨叨地转了一圈。然后，吐出一句话：同学们，今天不宜上课，放学！
6、刚开学，搬进新宿舍，宿舍的姐妹似乎不喜欢我，一个个的处处针对我，一会说让我滚，一会说她们宿舍不欢迎我！最后把辅导员都叫来了！辅导员见到我，语重心长的说：小伙子，再开房的学校，也不允许男女生同宿舍！
7、京京的下铺睡觉死沉又爱打呼噜，弄得京京每天都睡不好。于是京京每天醒来就问他：“我的鼻屎好吃吗？” 现在下铺惶惶不安每天都失眠。
8、希望各位学霸在入学考试怒砍90+的同时，能尽量多的送出助攻，让我等资深板凳球员数据能好看点。
9、前两天一直讨论爱国，有人说支持国货什么的，舍友不屑地说“这算什么，我普通话考了96，四级考四次都没过，这才是爱国的典范啊！
10、楼主大学室友，其女友意外怀孕，得知消息的第二天早上，一个人默默的在卫生间愁眉苦脸抽着烟，楼主前去安慰，早点打了吧，毕竟还上学，早做了对你们俩谁都好，室友看着我，劳资不是在愁这个，劳资在想给孩子起个什麽名字！
11、我一想问题头就疼。评语：以后上课老师都不敢让你起来回答问题了。
12、这个世界最宽广的是海洋，比海洋更宽广的是天空，比天空更宽广的是“语文考试范围”！
13、那些放九天、七天、五天假的，都是什么心态？？交同样的学费，学校少给你们上一周的课，都把你们忽悠的一愣一愣的，怎么还有心思乐呢？？你看咱学校多负责，为了我们的学习，精心打造了一个完美串休计划！！真正的一分钱、一节课！！这样的学校，家长放心！
14、话说上高中时候课桌是很厚的木头，有一哥们，没事干，每天在课桌挖来挖去的……N天后我明白了！原来这哥们是在挖迷宫啊！上面用透明胶带封住，然后抓了只蚂蚁，并且每节课换一只，考验蚂蚁智商！
15、某哲学教授，比较知名。我常听他的课，有学生问他人生经历，何以能抛弃社会成见，选择哲学为自己一生的事业？
16、上了大学之后，感觉上了很遗憾。我成绩很差，挂了好多科，毕业时，老师问我：上大学遗憾吗？我说：没上大学之前，感觉不上很遗憾；上了大学之后，感觉上了很遗憾。
17、上学的时候，一次上自习课时一同学放了一个巨响的屁，全班同学都笑了。
18、地理课老师问哈里当哥伦布把一只脚踏上美洲后，他最先做的是什么呢？哈里回答：不知道。你真笨！他的同桌汤普森抢着说，就像人们说‘您好’一样简单，他的另一只脚难道不跟着上吗？
19、听说吃鱼可以提升颜值，寨主决定试试……不久，世界上的鲸鱼灭绝了！
20、三长一短选最短，三短一长选最长，两长两短就选B，参差不齐就选C 。
21、世界上最难防的三件事：詹姆斯的两分，库里的三分，语文考试中的扣分。
22、汤米：教师，拉宾刚才骂我，让我见魔鬼去吧。老师：那么，你做了什么？汤米：我就到这儿来了，老师。
23、课堂上，牙医学老师问一位同学：人体口腔最后出现的是什么牙齿？同学回答：是假牙！老师。
24、上课中，忽然见一同学背着书包从教室门口倒着走进来。老师还在黑板上写字，忽然转过头来说：“别想在我眼皮底下逃课，回座位去。”那位同学叹了一口气回座位了，这时全班同学都笑翻了。
25、很多年前的CD店里，一个高中生，指著一组三盒的空白录影带问老板，他问：老板，请问有没有单卖（丹麦）的，但老板竟回答说：对不起高中生，我们不卖A片！
【关于学生的段子精选46条】 26、一次英语考试中，A君正不知所措，忽见B君已填得满满的，忙扔纸过去求救。不一会，B君扔来一纸团。A君大喜，忙拆开。只见纸内包着一橡皮，橡皮四面画着A，B，C，D四字母，在纸上还有几小字：自己掷。
27、老师：今天我们来学减法，比方说，你哥哥有5个苹果，你从他那儿拿走3个，结果怎样。汤姆：结果嘛，结果他肯定会揍我一顿。
28、老师：你有十颗糖，我吃了五颗，还剩几颗?
29、生甲：这次考得怎么样？生乙：这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科和理科。
30、音乐学院的考场外，一位落选的姑娘拦住了主考官问：教授先生，您难道不相信我的歌喉会有一天一鸣惊人吗？一定会的，小姐，当您受到惊吓或者袭击的时候。
31、寝室里某个中午小白急着找人一起上厕所问：“啊韶，一起上厕所不？”啊韶：不去，要去你自己去。小白：走啦，一起去啦，你光吃不拉的啊你？这时，啊军大怒的叫道：靠，叫什么叫？没看到我正在吃(饭)啊？
32、上语文课，我坐最后一排和一个同学玩扑克，炸金花。
33、大学生：我常常梦见自己当了教授。有什么办法让梦想实现呢？教授：少睡点觉。
34、高中老师对我们说：你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题。
35、同桌，天然呆奇葩，上课，我看她从抽屉里拿出感冒药吃，我问：你感冒了啊？结果那货回答说：没有，我就是饿了…我去！你是多没有东西吃啊！！
36、一学生在作文上写着：我不想读书，不想写字，不想考试，不想打扫卫生。老师批语：真是四大皆空。如果再不想吃饭，就可以“不在五行中”了。
37、我是一名幼儿园的老师，一次上着课俩熊孩子打了起来。我问他们为什么打架，熊孩子撇着嘴说:老师，我说你的脸像马脸他非说像驴脸。作为一名老师，此刻的我若有特异功能非把他们扔到外太空去，让他们见识见识得罪我的下场。
38、昨天晚上问寝室一兄弟，唉？你的褥子上怎么还铺个毯子啊！咋了，来事了？兄弟跟肯定的回答没有啊～！瞬间全寝爆笑，５秒，是５秒！兄弟起身要削我！至于么，你们说至于么？
39、想给喜欢的女生补习高数，打开书的那一刻我决定放弃她。
40、上大学时，老师出对联：国兴旺，家兴旺，国家兴旺。班委对的下联：天苍茫，地苍茫，天地苍茫！我对的下联：你MD，他MD，你他MD！
41、今天上自习课玩植物大战僵尸，玩的正嗨呢，突然后面伸出一只手，在手机屏幕上猛点几下，直接把我的两个玉米加农炮给铲了，一回头，正要吐槽，发现班主任一脸坏笑的望着我。
42、老师为了向学生证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，不一会儿虫子就死了。老师接着问大家：“你们看，这个实验说明了什么？”同学们异口同声地回答：“抽烟肚子里不长虫子” 。
43、采访人员问老师：请问你对学生家长送礼这个问题你怎么看？老师说：送礼的家长太多了，总是叫我照顾他们的孩子，那么多孩子我怎么能照顾的过来。所以送礼的我基本上都不记得了，所以也不会去照顾了，但是那些没送礼的我绝对记得清楚。
44、一次语文考试出现了一道默写题，上句是：玉不琢，不成器，要求写出下一句，结果有同学填了一句：人不学，送快递。更有一个没节操的男生，填了一句：朋友妻，不客气。第二天家长就被叫到学校了。
45、以前上学想出去去网吧，翻墙时被保安拦住！我马上跳下来小心翼翼的说：“我能进去找个人吗？”保安很威严的说：“不行！出去！”然后我就出去了！
46、大学的时候大家一起玩魔兽世界，有一日公会活动时YY语音里一哥们死活要走。