最新整理！拍段子搞笑题材精选71条

1、午时三刻，烈日当空，监斩官下令：斩!突然死囚一阵哈哈大笑，监斩官问到：你因何发笑? 死囚迟疑片刻道：专家果然没说错，每天笑一笑可以延长寿命5秒!
2、高中物理课，讲动量守恒。老师提问：假设一个人站在冰上，没有摩擦，他想前进，有哪些办法?后排阴暗角落答：放一个屁!
3、长得真有创意，活得真有勇气!
4、来自网吧的温馨提示：由于本网吧速度过快，请系好安全带。
5、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票!
6、我身材其实挺好，肥而不腻。
7、不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。
8、晚安=让我一个人再玩一会，你就当我已经睡了吧！
9、寒假作业就是：你写一个月，老师写一个阅。
10、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量！
11、熬夜之后得到的，全都是痘痘。
12、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
13、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
14、过去：一流学生出国，二流学生考研，三流学生就业;现在：一流学生就业，二流学生出国，三流学生考研。
15、突然想起一句好霸气的话：“有没有，爱我的。站出来，让我爱。
16、现在的女人：后看，风调雨顺。前看，颗粒无收。
17、现在有点讨厌自己了，尽管我再怎么努力，也只是别人眼中的美女。
18、爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了！
19、我以为我们能一起走到最后，谁知道，你走了两步就要去打的。
20、一般般的我，一般般的亮，一般般的你，我还真就看不上。
21、真正可怕的不是对牛弹琴，是有牛在对着你弹琴。
22、一个只有滥情而没有爱情的年代。
23、有没有暗恋我的人呢？暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来！
24、有网友对张同学的视频作品《青山高歌》分析称，该视频全长7分50秒，共有190个分镜头。其中，8秒以上的长镜头共4个，约46秒；刨除长镜头，在7分4秒的时间中一共切了186个镜头，平均
25、问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是在线才能聊天。
26、吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
27、现在的我，你爱理不理。记住了。以后的我，你高攀不起。
28、李开复全名叫李开始复制。
29、我想有个人能牵着我的手，平平淡淡也好，轰轰烈烈也好，我们一起走。
30、离远一看长发飘飘，走近一看虎背熊腰，转身一看，卧槽，黑山老妖。谎话再说一遍。
31、杨阳洋这名字好，为毛我不叫陈尘沉。
32、千万别低头，毕竟双下巴会很明显的。
33、iPhoneX太难买了，试了好多次，到付款的时候总显示余额不足，有遇到相同问题的吗。
34、你是美瞳么？我凭什么把你放在眼里？
35、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
36、人不可以把钱带进坟墓，但钱可以把人带进坟墓。
37、你过得好不好别人未必知道，但你一胖，别人一眼就看出来了。
38、问：两情相悦，为什么不结婚? 答：没办法!民政局的大妈不给登记，还说：你们两个臭男人给我滚出去!
39、爸妈还真以为我懒，不喜欢出门，要是有钱的话，你连我的人都见不着。
40、张同学疑似是传媒行业资深人士，视频中的“农村单身汉”或许只是一个人设？
41、一驴脾气暴燥，踢死女主人。方圆数百里的人都起来参加葬礼。邻居羡慕农夫：你老婆真有威望。农夫悄悄地说：哪儿呀，他们，其实都是来买驴的!
42、你走了真好，不然总担心你是不是腿脚有啥毛病，走不了路。
43、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
44、根据我多年的养鱼经验，养鱼一定要勤快，要么一周换一次水，要么两周换一次鱼。
45、那种聊了一句之后就消失的，你是掉在厕所了吗？
46、花店！男孩就比较单纯了，就一个：中500万！
47、我等了半天你的消息，结果就一句哈哈，你当我给你讲笑话呢！
48、办公室新来了个美女同事，全部男同事似乎突然都开始爱干净了，上班也不穿拖鞋了，办公桌擦的锃亮，谈吐那个绅士那个风趣那个幽默。。。数日听闻已有男友后，大家终于回归了正轨。。。
49、刚听到小男孩独自在那里唱“爸比，你会唱小星星吗？”，一向爱占便宜的我在那里接到，“不会呀”，谁知这小男孩来了句吊炸天的话，“那老子教你好吗？”然后，然后那小男孩就哭着找他爸比去了！！！哎，这孩子不教能行吗？！！
50、有一醉汉，早上醒来，跟他妻子说，咱们家有鬼，昨天我回来，去厕所，刚一开门灯就自己亮了，还一股寒气逼来!!!就只见他妻子一巴掌打过来：你又他妈给我尿冰箱里啊!
51、人家怕你，并不是一种福，人家欺你，并不是一种辱。
52、如果喜欢的人和食物只能选择一个，吃货怎么选择?吃货：吃掉喜欢的人。
53、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧;有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人!
54、一个丁老头，欠我俩鸡蛋，我说三天还，他说四天还。。。
55、问：你曾用过的最牛逼的大杀器是什么? 答：安全套，杀亿人于无形之中。
56、有一天，员工们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦！大家都很害怕，连忙一个吊着一个，从树上伸到井里去捞工资。正好他们摸到工资的时候，一个员工忽然兴奋的大叫：别蠢了，要涨的工资还好好的挂在天上呢！
57、女生说冷就直接抱上去吧，没个准你就有女朋友了。
58、我很有原则，原则就是看心情啊。
59、女朋友说我太娘了，我很火大，想着跟她大吵一架她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，还被她给气哭了。
60、妻子把菜端上餐桌，对丈夫说：这菜你一口一口地慢慢嚼。丈夫问道：为什么?妻子说：这样你可以仔细品味一下我的手艺，细嚼慢咽也有助于消化，顺便还能帮我找出掉在锅里的那根针。
61、我家有头猪，睡觉爱流口水。
62、跟我念：刘奶奶买了瓶牛奶，牛奶奶买了一斤牛肉，刘奶奶拿错了牛奶奶的牛肉，牛奶奶拿错了刘奶奶的牛，到底是牛奶奶拿错了刘奶奶的牛肉还是牛奶奶错拿了刘奶奶的牛奶。
63、钱，让多少相爱的人不能在一起钱，让多少不想爱的人睡在一起。
64、不想当厨子的裁缝，不是好司机。
65、认识陌生人真麻烦，又要把生活像是一把无情的刻刀，不仅没把你雕塑好，还一点点把你的头发剃掉。
66、我正努力不再拖延保留或珍藏那些能给我们生活带来欢笑和光彩的东西。
67、“我爱你”的首字母缩写“WAN”正好拼出“完”字。这个故事告诉我们，如果你爱上一个人，你就完蛋了。
68、同桌问小明：你怎么受伤了？小明：我爸打的。同桌：不是吧，你都这么大人了，你爸怎么还打你呀？真狠，都破相了。小明：昨天在网吧玩游戏玩太晚了，偷偷摸摸的回家，我爸以为是贼，结果就给了我一花瓶，就成这样了。。。
69、莫妒他长，妒长，则己终是短莫护己短，护短，则己终不长。
70、所谓的女汉子，只不过是因为长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘，都被称为女王大人。
【最新整理！拍段子搞笑题材精选71条】 71、小姐，不好意思，这个男人是我的，请你管好自己的大腿和春心。