全网最全！幽默段子简短精辟134句

1、两个口袋的衣服叫学生服，三个口袋的叫西装，四个口袋的叫中山装，身上到处是口袋的如果不是时髦，就一定是讨饭的叫花子。
2、我看你是猪鼻子插大葱装大象。
3、床前明月光，地上鞋两双。床上狗男女，其中就有你。
4、年纪也不小了，家里给介绍对象，见面前反复叮嘱我眼界不能太高，女孩长相一般，但性格特好，抱着忐忑的心情就去了。女孩看了我一眼，然后走了……这就是你们口中的性格忒好？
5、选老板和选老婆一样，跟你当初的空想差了十万八千里。
6、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
7、痛不痛只有自己知道，变没变只有自己才懂，不要问我过得好不好，我只能说我还活着。
8、腾讯的“正在输入”, 给了多少人希望, 又给了多少人失望。
9、传说，初雪的时候把对象的名字尿在雪地上，这样你们就永远不会分离。
10、一个人要是舍得让你伤心，就根本不会在乎你是否流泪。所以赶紧收起你那卑微的泪水。洗洗脸刷刷牙，该干嘛就干嘛去吧。
11、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
12、今天我们上生物课的时候，老师问我们这个细胞分裂后个数加不加倍，第一个同学说不加倍，第二个同学也说不加倍，轮到第三个同学的时候他的同桌拍醒他，然后我这个奇葩同学马上站起来说：抢地主!
13、基本爸妈那一代人的养孩子法，和养狗差不多，吃饭点儿给饭吃，该上学了给交学费，平时散养，万一在外面咬人了，该赔钱赔钱，该给人打疫苗打疫苗，完事儿打我一顿，继续散养，没到岁数，禁止出门扑母狗，到了岁数，立刻要求我出去配种，我自己不主动扑母狗，她就给我联系别的母狗，不管我看不看得上。
14、每天一粒泡腾片，感冒依旧在身边。
15、中国有风险，投胎需谨慎!
16、在一个寒冷的冬夜，一位杀手，他的心是冷的，他手里的剑是冷的，他的眼神是冷的，他脚下的石头是冷的，最后他冻死了。
17、一天，跟室友聊天，聊到天热如何避暑，我的室友对我说：这好办，你想你暗恋的女神表白！
18、二十多年前，你降生的那天，天下大旱，蝗虫成片，苍也空，井也空，你妈扑哧用一力，你便伴着屎生出来了。
19、装什么城里人，现在地球都叫村。
20、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
21、你生下来的那天就已经有看相的帮你看过，你是一个天生的混蛋。
22、幸福死了，他娶了孤单为伴，然后有个孩子，叫回忆。
23、女人最爱的四种动物扇贝→珍珠;熊→皮草;鳄鱼→包包;蠢驴→为以上买单。
24、你会流泪,并不代表真的慈悲;我会微笑,并不代表一切都好。
25、我在尘世间默默无闻，你在菜市场颠倒众生。
26、生子当如孙仲谋，找爹就找金日成。
27、每天晚上我都是带着批判的精神去看日本爱情动作片的。
28、爸爸说我如果考好了就会给我五百，我却考了不及格，我用事实证明了我不是一个会为钱而动心的人!
29、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的做了一晚内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来。
30、当幸福来敲门的时候，我却踌躇着向左还是右。
31、以前坐公交车的时候，司机大叔说：大家都小心点，要上来一个扒手了！然后司机停车，上来一个小伙子，大家都盯着小伙子瞅。把小伙子都瞅的蒙圈了，然后司机大叔说：大家都别紧张，我眼花看错人了！
32、深情和浪漫是需要有资格的男人才能那么做的!!爱情是个奢侈品，大多数人都消费不起的!!
33、话说搭讪也要讲究技术，要在正确的时间正确的地点找到正确的人搭讪，比如此刻我就在线!
34、我失恋了什么心思都没有了没有了斗志不想上班什么都不想去做了。
35、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
36、今天起床晚了，去食堂买了根煮玉米，来不及吃就放在衣服内袋里了，跑着上楼梯的时候，撞到一个妹子，倒在了她身上，突然她脸一红，羞涩地说了句讨厌，现在死活要我负责，我觉得这招要发扬光大下！
37、低调!才是最牛B的炫耀!
38、涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮。
39、感情不是思维题，不是换位思考就能说得清楚。
40、上天要毁灭一个人，会先让他成为上班族，然后再让他的老板把他搞疯。
41、人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。
42、正在上数学课。数学老师叫我起来回答问题，我突然脑子一抽跟同桌说：元芳，你怎么看。
43、每个月都有三十天不想上班。
44、新时代四大害丰田车的底盘，开发商的楼盘，股市的大盘，前男友的硬盘。
45、美好的幻想总抵不住现实的残酷，是金子都会发光，何况，我是钻石!
46、从天堂到地狱，哥只是路过人间。其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。
47、感谢人时你都会做怎么说?来看看这里的吧!下面是第一范文网小编给你分享的搞笑的感谢人的话，欢迎浏览。搞笑的感谢人的话精选：
48、君心已随黄鹤去，千呼万唤终不回，只留余恨空悲凄，往日友情记我心。
49、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。
50、拿什么整死你，我的爱人。
51、当老板告诉你退一步海阔天空的时候你最好提防后面是不是断崖。上班辛苦了愿你保持良好心态工作顺利舒心!
52、一个能从别人的观念来看事情，能了解别人心灵活动的人，永远不必为自己的前途担心。
53、自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。
54、我跟你不熟，但你可以拿钱来跟我套近乎。
55、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀!
56、做作业困了要睡觉时，告诉自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民。然后瞬间清醒，朕要做一代明君。
57、每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去。
58、终于为那一身江南烟雨覆了天下，容华谢后，不过一场，山河永寂。
59、姐掐指一算，明天气温不高啊。
60、刚刚我趴在楼上阳台吃馅饼，听到楼下有一对男女的谈话，男孩说你能和我谈恋爱吗?女孩冷冷地说想和我谈，除非天上掉馅饼……我一听，顺势就把馅饼丢到了女孩头上……加油吧!兄弟只能帮你到这了!
61、锄禾日当午，我是锄禾，你是当午。
62、曾经爱过你的人，前世一定和你有缘，不要语言虐待。如果他今生真的负你了，那是因为你前生负他，红尘轮回，无需计较。
63、男人要有特长，女人，女人要有突出，不男不女要有个性，有个性的人是越来越多了。
64、宁可自己去原谅别人，莫让别人来原谅你。
65、师太，你就从了老衲吧!很久很久以后师太，你就饶了老衲吧!
66、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
67、每次坐板凳的时候，会一不小心摩擦出有点像屁声但又不是屁声的摩擦声。随后都要重新摩擦几下，以此证明自己不是放的屁，而是板凳的声音！
68、每次吵完架都觉得自己没有发挥好。
69、喜欢一个女孩她却结婚了，那有什么关系，结婚了还可以离嘛，生了孩子也可以掐死嘛。
70、职场之道：见到同事说声你好，见了领导别光傻笑，小人诬陷不要计较，升官以后再把他炒。本职工作必须做好，老板交待死死记牢。为人处事先耍低调，机遇来时好好炫耀。
71、问：我们工作的目标是什么?答：我们工作的目标--向钱看，向厚赚。
72、世界上最遥远的距离是，我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。
73、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的猪让人给吃了的感觉。
74、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。
75、文字的作用就是：当你不想说话时，你可以用手去呐喊。
76、路见不平一声吼啊，该出丑时就出丑啊，风风火火闯九州啊。
77、谁的爱放在假日的市场，讨价还价拍卖着它的重量。
78、咳!该说的说，不该说的小声说。
79、你很悲催，但你一定要努力，因为前面还有更悲催的事情在等你。
80、每个月至少都有三十天不想上班。
81、在网络上总会有许多幽默搞笑的句子。现在请欣赏第一范文网小编带来的风趣幽默网络句子吧!风趣幽默网络句子：
82、电脑，你别这样，让我走，我是一个有作业的人。
83、姐一直在模仿别人，一回头却发现，姐已超越了所有人。
84、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
85、校长，你儿子还没写完作业，能不能把开学日期推后。
86、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
87、世上没有绝望的处境，只有对处境绝望的人。
88、我曾经跟一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
89、当你的冷漠超出了我心里所能承受的负荷，那么心掏给你，我走。
90、家里已经把办丧事的一切行头都准备好，就等着你死了。
91、所谓古代的商业模式就是：下班后你会心不甘情不愿地被骗钱，上班后你会无可奈何地骗别人的钱。
92、七夕这天，我在家呆着，玩一天的对对碰，轻击鼠标，点灭一对，一对，又一对。
93、头尖身细白如银，论秤没有半毫分。眼睛长在屁股上，只认衣衫不认人!
94、天塌下来你先来顶着，我回家先吃个饭找根棍子来。
95、别傻了，选一个能让你快乐的人，而不是你只能努力取悦的人。
96、上班是幸福的，领钱是幸运的。
97、法律规定：男人23岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了3个问题：一是杀人比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。
98、钻石留下，王老五可以走了。
99、我就是我，是颜色不一样的烟火，他就是他，是两块钱一捆的呲花，你就是你，是七毛钱一盒的擦炮。
100、装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。
101、我的财富并不是因为我拥有很多，而是我要求的很少。
102、走投无路还走什么走，直接坐车啊。
103、大家用自已的姓，加上星座的第一个字，再加上自己的生肖，组成新的名字。比如老夫姓黄，星座是处女座，生肖是猪，新名字就是黄处猪，看谁的名字有意思。先让我哭一会!
104、不想上班，无聊又无趣，整天对着电脑，辐射忒大。
105、当花瓣雨飘飞的时候，请做我美丽的新娘。
106、世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。
107、就算是一坨屎也会有遇到屎壳郎的那天，所以大可不必为你是一坨屎而感到沮丧。
108、所谓情话，就是你说了一些自己都不相信的话，却希望对方相信。
109、老师上课叫小明起来回答问题，想锻炼他的胆子。小明弱弱地说老师我我不会老师就不能像个男子汉一样?小明若有所思终于，小明怒拍桌子，大吼一声老子不会!老师滚出去!
110、对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。
111、发财是每个上班族的梦想发呆是每个上班族的心愿。成功的男人背后一定有一个伟大的女人成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
112、傻与不傻，要看你会不会装傻。
113、我胖都这么美，瘦了还了得!
114、世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
115、一逗逼不记得黄瓜英文怎么读一着急说了yellow瓜。
116、刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这个有什么好牛的，才母女两代而已!我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过!我骄傲了嘛?我膨胀了嘛?
117、我们有什么好怕的，我们来到这个世界上就没打算活着回去!
118、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!
119、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
120、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，走一走，瞅一瞅，看谁不爽咬两口。
121、在人潮拥挤的街上覆盖了我的悲伤。
122、我能抵挡住一切，除了诱惑。
123、为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢?
124、为什么地球转动时不带上我？
125、人没有办法同时赚钱又同时花钱，所以咱们需要一个老婆。——上班族老公如是说。
126、毁掉一首歌的最好办法就是设定成闹钟。
127、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
128、小人无耻，重利轻死。不畏人诛，岂顾物议。
129、我相信你会喜欢我，因为我相信你眼睛没瞎。
130、又不聪明，还学别人秃顶。
131、妈妈说做人要会装和忍幸好我对做人不感兴趣。
132、时间背着我悄悄捏碎从前，你离去的那条路线伤痕在蔓延。
133、大学同学有个矮个子，男生都取笑他，他愤怒的说：“有本事别比个子!”第二天，他们几个一起去澡堂，自从那次回来以后，就再也没人取笑他了!
134、蚊子死在汤里，也算的上是轰轰烈烈了。
135、人生如梦，我总失眠;人生如戏，我总穿帮;人生如歌，我总跑调;人生如战场，我总走火。
136、你这个人有一个特色，就是吃饭与拉屎同时进行，常常让人分不清你是拉屎还是在吃饭。
【全网最全！幽默段子简短精辟134句】 137、好女人就像汽油，一旦拥有就有动力：坏女人就像气囊，一旦用上就有危机。