讽刺别人模仿我的句子精选139条

1、亚当和夏娃合作，这个世界终于有了人类；1点和3点合作，于是出现了13点；你和我合作，心灵相通慢慢迸发了友情；而你和蛋合作，于是就有了笨蛋！
2、一起的美好，都是我臆想的。
3、你没有勇气，你天生胆小怕事，不敢另择它路，不敢放手去闯荡，所以你一辈子是打工仔!
4、如何夸奖女人？妖的叫美女，刁的叫才女，木的叫淑女，蔫的叫温柔，凶的叫直爽，傻的叫阳光，狠的叫冷艳，土的叫端庄，洋的叫气质，怪的叫个性，匪的叫干练，嫩的叫青春靓丽，老的叫丰韵犹存，浪的叫众星捧月，牛的叫傲雪凌风，闲的叫追求自我，弱的叫小鸟依人。
【讽刺别人模仿我的句子精选139条】 5、我要开始讲冷笑话喽，我要开始讲喽，你要开始注意听哦，我真的要开始喽，听完后要成为支持我的粉丝哦，知道了吗？真的知道啦？真的真的知道了？嗯，好的。我讲完了，欢迎下回再来收听哦！
6、【损人狠话，你值得拥有】
7、就你这种笑法，百度上都搜不到。
8、人渣中的战斗机，败类中的VIP 。
9、你自己选择45度仰视别人，就别怪人家135度俯视你
10、树活一张皮，人活一张脸，树不要皮，必死无疑，人不要脸，天下无敌。
11、想你，有一种温馨的感觉；见你，是一种痛苦地期待；爱你，是我一生的追求；梦你，是我永久的情怀；其实揍你，才是我心中快乐之所在！
12、无论是朋友，亲人，还是爱人，都别太较真，糊里糊涂的才能相处下去。这就是最大的明白!
13、你不能把钱带进坟墓，但钱能带走一个人。
14、为什么周末觉得时间短？因为周末没有上午，一睡就过去了。为什么工作日觉得时间长？因为除了上午下午还有早晨，还得做饭赶车。
15、小明在苹果树下捡到一苹果，正想吃却被果园主人抓住了，主人；“小小年纪不学好，还偷苹果吃。”小明：“我没偷，是它自己掉下来的。”主人：“还说谎，太不诚实了。”最后，小明终于明白牛顿为什么会发现万有引力，原来和自己一样。
16、谁也不比谁聪明多少，谁也不比谁傻多少。你和人玩心，人不和你认真!你对人欺骗，人让你滚蛋!
17、打车，跟司机说：跟着前面那辆车。师傅：好叻，你们是执行任务吗？我们不能贴得太近会被发现；太远红灯时我们就会被甩掉。我：师傅，冷静一点，前面那辆坐不下了，我们只是一起去按脚。
18、甲：给你讲个故事啊，这个故事很长很长很长很长很长很长很长很长很长。。。。乙：恩，讲吧！甲：讲完了！乙：？？？？
19、刚才和朋友们聊天，谈到你，我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，还有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没把你当猪看！
20、一小偷到一影楼打劫，进门大喊：“打劫！”旁边摄影师见状，一挥手说：“别动，来照张相，来喊个‘茄子’ 。”小偷大喜：“茄子。”结果，小偷被抓了。
21、阴天只是太阳戴上墨镜了，雨天是老天爷憋不住了，晴天是你缺少阳光了，其实你掉坑那不怪你，因为坑是我挖滴．不怪我整你，只怪你太笨啦!
22、会哭的孩子有糖吃!会撒娇的女人有人疼!的确如此!
23、刘郎恋刘娘，刘娘念牛郎！牛郎年年恋刘娘，刘娘年年念牛郎！郎恋娘来娘念郎！念娘恋娘，念郎恋郎！恋念娘郎！小样！绕不晕你算我白发了！！！
24、最糊涂的人。一辈子也不知道自己糊涂。最愚蠢的人。一辈子也不知道自己愚蠢。
25、如果一个人真的足够在乎你，那么他总能挤出时间来陪你，没有借口、谎言，没有不兑现的诺言。
26、我们的缘分始于千年以前，那年的秋天，我们在落叶如火的枫林里嬉戏，你追着我，最后当你追上我时，你亲切地咬了我一口，那时，我叫吕洞宾。
27、嗖的一声来信息，小猪赶紧掏手机，越看小猪越生气，小猪是个坏脾气，边读边笑边生气，就是不敢摔手机，小猪小猪别生气，发给别人出出气！
28、妈妈啊！这个世界太疯狂了，老鼠是猫的时候和妈妈混在一起的。
29、公司报销话费，钱每月都打不完，于是每到月底时，把手机递给老婆，给家打长途电话吧，可劲唠嗑，不花自己钱。于是乎，老婆拿起电话给家人，死党挨个煲电话粥，一个劲的说：“电话不花钱。”于是乎，这月得自己垫进去200块长途费。
30、你弱的时候，坏人最多。这个世界的温柔，都来自于你的强大。
31、我很傻，认定了就不会放手，有时候会很无奈，但是我会继续固执着自己的固执，坚持着自己的傻。
32、（）长地久，（）高八斗，（）财致富，（）誓旦旦；（）鸟先飞，（）夕祸福，（）放自如，（）手拈来。文字填空，把第一个字连起来念念，好玩的哟。
33、家中养了只小猫，名叫猫猫，见人就抓见人就咬，都因为受伤去防疫站好几次了，钱财花费不少，可又舍不得把它扔掉，全家只好躲着它，让着它，于是就有了躲猫猫。
34、那时候还是二十世纪的九十年代，一退休干部带自己的小脚老婆进城，让司机带去某大商场，刚到附近就发现那人呐熙熙攘攘的，女的就说，“这次咱可来着了。”男的问，“咋的啦？”女的说，“今天人家这儿有庙会” 。
35、有蟑螂的活的超有机体，有生命力衰退的半植物。
36、公交车上，一个小学生拿着寒假作业本对他妈妈说：＂妈妈我寒假作业太多了！＂他妈妈拿过来翻了几页，然后直接把作业本撕了，扔出窗外。一车人目瞪口呆。只听妈妈潇洒的说，老师问，你就说爸妈打架，妈妈撕了作业本！这样的老妈，学生的梦想啊！
37、上联：风在刮，雨在下，我在等你的电话！下联：为你生，为你死，为你守候一辈子！横批：发错人了。
38、有时候，失望到一定程度后，反而会开出一朵花来，那朵花的名字叫，无所谓。
39、爸爸：“今年 ‘韬奋奖’ 的得主是XXX，真是实至名归啊！”儿子：“‘掏粪奖’？这个名字多难听啊！叫‘环卫工人奖’不好吗？”爸爸无语。
40、长得帅有个屁用，消费完了能用那张脸去刷卡么。
41、真想把你送去笼子里面游街，尝尝大白菜和臭鸡蛋的美滋美味。
42、头尖身细白如银，论秤没有半毫分。眼睛长在屁股上，只认衣衫不认人！
43、浪子把头都浪掉了，怎么个回法?
44、我带领全世界的人给你发短信祝你春节快乐，如以后有人给发类似信息，那都是我事先安排好的。不用感谢我，我这人比较低调，你自己知道就行啦！
45、最近我种的玉米老被乌鸦偷，我做了个丑得吓人的稻草人，根本没用。只好把你的照片挂起来，乌鸦不但不敢再偷，还把以前偷的送回来了！谢谢你！
46、我认为世界上只有两种人是有吸引力的。一个非常漂亮，另一个就是你。
47、好老师可以带你上天堂。一个坏老师可以带你去总统套房。
48、在金钱面前人人平等，在命运面前人人平等。
49、哎呀，老虎不发威你拿我当hollekitty是不是？
50、小驴不说话你拿我当snoop啊？
51、天晴了雨停了你又觉得你行了。
52、人间大道你说你怎么咋就不去走呢？
53、猫和老鼠不知道从什么时候开始达成了某种协议。老鼠闹腾得越凶，主人就越爱护猫，而猫也不会像以前一样拼命去捉老鼠向主人邀功了。所以现在的猫都变成了不会抓老鼠的‘宠物猫’了。
54、妈妈给孩子讲夸父追日的故事，讲完以后，孩子若有所思的说，我终于知道了为什么老师说水资源越来越少了，原来都是夸父喝的啊。
55、从前有两只猪，一只猪勤奋无比，早起晚归田间劳作，一只猪却懒惰异常，靠勤奋小猪接济着过日子。日子一天天的过去，某天，猪神下山发现了这两只小猪，只见猪神怒吼着一个雷劈死了勤奋小猪：“你丫的出卖了猪的灵魂！
56、上高中的时候，老师语重心长的对我说：你要好好学习啊，以后开着车，带着老师，老师得多骄傲啊。五年过去了，我终于实现了这个愿望。只不过我按下计价器的时候问了老师一句，( 闪点情话网)老师要票么?
57、人都一个样，认不清自身问题，还长着一张喜欢说教的嘴。
58、筷子对面条说：亲爱的，每次当我抱你的时候，我总感觉到一种绵绵的诱人感觉和气息。面条长叹一声说：其实，我也愿意让你分享这种感觉，在碗里我被泡，在嘴里我被咬，做面条很难啊。
59、有个小学生想跳过两米宽的一条河，试了几次都失败了。可是后来，他什么工具也没用就达到了目的。因为后来，他长大成人了，实现了自己的愿望。
60、我不是方占，老不那么喜欢听柯。
61、你羡慕的生活背后，都有你吃不了的苦。道理都懂，但是就像鱼活在水里，也死在水里。
62、每个成功的奥特曼的背后都有一个被打败的小怪物。
63、世界上许多人该死，但却不死，许多人不该死，偏偏死了。
64、爱说你妹的，都是小清新小文艺。爱说麻痹的，大多暴躁但开朗不做作。爱说呵呵的，天天刷博还爱装神秘。爱说哦的人，都美滋滋活在自己世界里。爱说卧艹的，分明是想烧死异性恋。爱说尼玛的，大部分是一颗痴心爱我吧的韩饭。爱说哈哈的，一般活泼可爱有颗淑女心，但改不了是真汉子的性情。
65、我脑残怎么了，那还证明我有脑，我一看你就没脑，回家叫你妈给你买两盒脑白金试试，看看能不能补补先天的缺陷。
66、就你长那咸鱼样儿，还跟我提咸鱼，人咸鱼要腌半年早死菜了，能翻身吗，你翻给我看，你翻翻你翻。
67、男对女：我这人很仗义的，为朋友不惜两肋插刀，为自己的女人不惜插朋友两刀。女对男：我这人很直爽的，对朋友也是两肋插刀，对自己不喜欢的男人，我是背后插一刀。
68、苏格拉底说：“世上只有一件好事--知识，只有一件恶事--无知。”哥们，你是一个好人，让我怎么夸你呢？你知识渊博无所畏惧好事恶事做的都超级棒！
69、只要不放弃，就没有什么能让自己退缩，只要够坚强，就没有什么能把自己打垮。
70、品味整个世界，还是照亮最美丽；看到生活是忙碌的，或纯最真实的生活可以很复杂，也可以很简单，关键在于我们用什么样的心态去看这不是可怕的，可怕的是戴着面具，生活在虚荣的梦想在现实生活，生活简单，，错了错了，爱（ai、爱（ai、，讨厌就是讨厌，笑，哭的哭，不虚假，不受影响。
71、毕竟这也不是一个人贱人爱的社会，你还是收敛一点的好。
72、你以为大家都相信你？不过是表面上应付一下，我们都明了你的假仁假意、沐猴而冠、酸文假醋。
73、别再自作多情了，离开了的人过得都比你好，只有你自己傻乎乎的走不出来。
74、其实我是有感觉的，不爱了，也强求不来，姑娘，别傻了，你想要的终究是这个世界给不了的。
75、做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，被培养的是人才，女人要的是身材，发短信的是天才，看短信的是蠢才。
76、看你一每天的装荏弱，看见你老娘立马就懂了什么叫小姐的身子丫鬟的命。
77、讲素质你们配吗，嚼舌根不怕嘴巴烂掉吗，狗乱叫算什么本事，真咬到我才算你们厉害。
78、等我有钱了，我就带我你去最好的神经医院。
79、如果良善被欺，只能向隅而泣，不是骗子可恶可鄙，而是自己傻得可以!
80、一巴掌把你乎墙上扣都扣不下来。
81、我不是天桥算命的，唠不出那些你爱听的嗑。
82、画虎画皮难画骨，知人知面不知心。
83、别和我装你活的精彩，过的幸福，也别祝我幸福，你有那资格吗？
84、诶呀，我滴天呀，天气怎么真么人呢，我滴天呀，天气真么热你怎么还有心思跟这写作捏，快回去写作业去！
85、永远别和脑残的人争论，因为他会把你的智商拉到跟他一个水平，然后用丰富的经验打败你。
86、我以为睡着之后就不会再想你，结果你却来到了我梦里。
87、邂逅你，或许是上天的安排，你从人群中走来，深邃的目光，将我上下打量，直到我面红耳赤，你才幽幽地说：算命不。
88、在猪的眼里，也许世界上最笨的动物是人。
89、以后我要为自己活，怎么开心怎么活，不迁就任何人做自己的女王，人不犯我我不犯人。
90、给老子摆正位置不要乱放屁，不要太把自己当回事儿。
91、你在人群中渺小，在猪圈里伟大！
92、你的新欢，不照样是别人的破鞋。
93、低下头看看你裤裆里是啥，再和你哥哥说话。
94、长的丑不是你的错，可是出来吓人就是你的错！
95、如果你的丑陋可以发电的话，全世界的核电厂都可以停摆。
96、你去过的名胜全部变古迹，你去过的古迹会变成历史。
97、18辈子都没干好事才会认识你，连丢进太阳都嫌不够环保。
98、反正横竖一句话：别让我再看见你，要是见着了你，我一定要把你灭了！
99、公交车上，两个男子因为被挤相互争吵，渐渐吵的很凶，旁边一个男的说了句话：“只会对骂，真不像爷们。”话音一落，两个正处忍耐极限的男子同时爆发，一起把那个男子狠狠暴打了一顿。。。
100、你不讨厌，可是全无用处。
101、【讽刺人的狠话，字字句句都是针尖】
102、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
103、长得真有创意，活得真有勇气！
104、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。
105、花痴有罪吗？放心就算有罪，我也不会对你犯罪，只会反胃而已。
106、你并没有比别人多吃了多少苦，你只是比别人矫情了许多。
107、用电高峰拉闸限电，一群萤火虫附在灯上照明，蚊子见状问道：哥们在干嘛？一萤火虫应到：没办法，物价房价又涨了，只为娶上老婆，出来赚点外快。
108、有时候，我们就像鱼缸里的鱼，想说的很多，一开口就化成了一串省略号……但是，我还是要叮咛你--没事多晒太阳，小心退化成毛人了呵呵。
109、昨天晚上我做了一个梦：上帝告诉我，我今生注定孤独。破解的方法只有给十个傻子发短消息。我当时就哭了：天哪，我只认识你一个，我完了。
110、若不抽出时间来创造自己想要的生活，你最终将不得不花费大量的时间来应付自己不想要的生活。
111、那张脸，就像十九世纪没卖出去，二十世纪又砸在手里的赔钱货。
112、问：你独自流落荒岛，手机没信号，突然能打了，你第一个电话打给谁？答：中国移动，投诉他们！怎么信号这么差！
113、我每次看到你，都有一种特别的感觉，这种感觉就像是我做噩梦时候的感觉一样。
114、见过丑的，没见过这么丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑！
115、文姐，你往边上站一点，都把我手机信号挡住了。
116、从没想过，自我能够爱的这么卑微，卑微的只因为你的一句话就欣喜不已。
117、人潮拥挤的街头，一男子目不转睛地盯着美女看。美女走过来说：快把你的老鼠眼闭上，高雅点说你的眼光是赞赏，低俗点说你他妈就是个色狼。男说：见过美女，没见过你这么流氓的美女，高雅点说你是个女人，低俗点说你他妈就不是个人。
118、刘二问张三：你为什么每天都要喝啤酒？张三说：因为我每天的心情，不是太好，就是太坏。刘二：青蛙跳井--不懂？张三解释说：心情太好了，来一桶啤酒庆贺；心情太坏了，来一扎啤酒解闷！
119、女人开玩笑，试探着问：如果我在外面有了别的男人你会怎么样？男：我无所谓，因为我也已经有了别的女人！
120、你长得很有创意，但我知道丑并不是你的本意。90岁以上的见了蹬腿倒地，9岁以下见了惊奇不已。希望上天不要发脾气，希望你勇敢的活下去。用你的丑来衬托世界的美丽！
121、我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你，你这样在街上乱跑很容易被警察射杀的。
122、一天，儿子问我：为什么西瓜是圆的呢，我想了好一会说：因为它是长在地球上啊，地球是圆的，所以西瓜也就是圆的啊，后来儿子又问我：妈妈妈妈，我们也长在地球上，为什么我们不是圆的呢？
123、你太潇洒端庄，太酷太漂亮了，漂亮的超凡脱俗，美的销魂蚀骨，简直帅呆了，呆如木鸡，机灵精怪！好像仿佛还有种令人骨质疏松的风骚。
124、故事的开头总是这样，适逢其会，猝不及防。故事的结局总是这样，花开两朵，天各一方。
125、甲：能问你个问题吗？乙：恩，问吧。甲：这个问题本来不该问，可是不问又想问，问吧又难以启齿，乙：没关系，你问吧。甲：我能问你个问题吗？乙：你快问啊！甲：我已经问了啊！
126、心痛到一种程度，也就不会哭了，干愣愣地睁着眼，脸上却笑了，笑自己傻，那么多次，却还依旧执着。
127、出去你哪里用得着带武器，你这长相就是极好的武器了，这么富有杀伤力。
128、你站着不如狗熊，趴着不如毛毛虫，少在我面前装什么中华英雄。
129、别以为你吃了点菠菜就是大力水手了，敢跟我叫嚣。
130、一个平庸之辈的愤怒用他的头把大地洗劫一空。
131、天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
132、复杂的事情要简单做，简单的事情要认真做.认真的事情要重复做。重复的事情要创造性地做，过去的快乐留待回忆。未来的快乐正在计划，但快乐只能现在感受。生命是一次奇遇，用心感受，会有属于自己的惊喜！
133、三个瓜在三岔路口聊天，聊着聊着就吵架了，于是它们就走各自走了。一个瓜向西走成了西瓜，一个瓜向东走成了东瓜，一个瓜向南走成了南瓜。三岔路口没有北路，所以就没有北瓜。
134、天下的事再也没有比自己承认自己愚蠢更为可贵的了。
135、现在你骂我，因为你不懂我，以后你会懂我的，你会打我的。
136、哎，师父和妖成婚了，三师弟回流沙河，白龙马拍电影去了，黄金价格不稳，我把金箍儿卖了，真怀念我们从前的时光啊，所以发短信关心你一下，你还好么？
137、要好好照顾自己。照顾自己的学业，事业，生活。要不然就会被水果摊的老板娘鄙视，花样的年龄不符合身份呐。
138、喜欢你，是因为自己太傻，喜欢上你，是因为自己傻的要命。想忘记你，是因为我在长大，忘记你，是因为我已经长大了。自欺欺人的感情，就是傻的长不大的孩子才有的!
139、我受累我吃苦，我是甘当二百五，就着“咸菜”喝着“糊”，美的心里乐乎乎，人生本来分贫富，不怨命运错与否，这样的日子我知足，“二百五”真心送祝福，愿开心快乐幸福非你莫属，日子红红火火赛过我“二百五”哈。
140、曾经的信誓旦旦，也许只是敷衍;原来的扑面热情，不过只是一时兴起。
141、作为失败的典型，你实在是太成功了。
142、我以为你只是1和3中间的数，没想到你还是1和3俩数的组合。
143、我看你在二的道路上，一步一个脚印，踏踏实实往前走，从没跑偏过。
144、一对小情侣受了欺负，女的非要去报仇，男的劝说：君子报仇，十年不晚，小不忍则乱大谋。女的说：美女报仇，越快越爽，别因小失大。
145、做了人类想成仙，生在地上要上天。
146、【讽刺人的一句话】你像风轻盈，你像水温柔，你像雾朦胧，你像月浪漫，你像日热情，你像海宽容，你像牛健康，你像龟长寿，你像兔可爱，总之一句话：你没一点像人！
147、我可以装傻，但别以为我真傻。
148、想要别人照顾你的感受，就别万事都迁就别人的感受，守得住自己的底线，才能换得来别人的尊重。
149、以前有次去上学书包拉链坏了，我倍感尴尬，怕人瞧见，但是又坐上公交了没办法硬着头皮背着，这是一位好心的阿姨拍拍我说：“同学，书包拉链开了哦，快拉拉好。”我觉得不好意思，故作镇静的说：“没事，这书包就这款式。”全车哑然。
150、今晚轮到女友做饭了。女友端来一个托盘说：想吃啥请翻牌子。看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉。我说都要可以吗？女友说：可以就怕你吃不了。我说吃不了你就不给我零花钱了！不一会女友端上来四碗康师傅方便面。
151、做不了决定的时候，让时间帮你决定。如果还是无法决定，做了再说。宁愿犯错，不留遗憾!
152、写写诗就叫诗人,喝喝茶喝喝咖啡就叫茶人咖啡人么。
153、没有什么委屈不委屈，动情你就该死。
154、你人又不聪明，还学人家绝顶！
155、你丫不是毛主席，表特么装伟大。
156、任何人工智能都敌不过阁下这款天然傻瓜。
157、你妈生你时，你是不是还回头看一样！
158、你左脸欠抽，右脸欠踹。驴见驴踢，猪见猪踩。
159、这世界上，最傻的并不是傻子，而是愿意让自己傻下去的聪明人。即使有着能看穿一切的眼神，却甘愿为了一个简单甚至愚蠢的自己。
160、其实有些事根本就没有你所想得那么复杂，对你忽冷忽热就是把你当备胎，让你感到患得患失就是不够爱。
161、别人分分合合到最还是合了，我们分分合合到最后还是分了。
162、电灯在发光！谢谢！我是专门帮人解决问题，其他是我不管！
163、很惋惜的看着他说：“手术能整回来吗？”
164、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？
165、你长的拖慢网速，你长的太耗内存。
166、我想啐你，又怕玷污了我的唾沫。
167、一姐们个性签名：姐不高，但不是每个男人都有机会，我看见后打电话给她说：“你那个签名加个'尚'字好不好？”她想了想，说：“嗯。”第二天我就看到她的签名改成了：姐不高，但不是每个男人都有机会上。
168、北京人感觉烟瘾小多了；上海感觉喝自来水都长肉。北京人：我们北京人最幸福，打开窗子就有免费的烟。上海人：那算什么，我们打开自来水就是排骨汤！
169、你光着身子追我两公里我回一次头都算我是流氓！
170、你是孙悟空的师弟，沙悟净的师兄。
171、带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
172、你的牙真白呀（你好黑）。
173、女人，五岁比猫，十岁是羊，二十像鹿，二十五岁胜狗，三十似狼，四十如虎，五十是猪，六十似仙，七十成佛。姐们，你不佛不仙、是那只动物？
174、现在人们有时候骂人为“畜生”，我觉得这是对畜生的污蔑。
175、人活着真累！站着想着睡，上车得排队，单恋真受罪，吃饭没香味，喝酒容易醉，上班特疲惫，抢劫还不会，挣钱得交税，给傻猪发短信还得收费。
176、悟空，你擦玻璃；沙僧，你拖地吧；八戒，师父很了解你的处境，经过再三考虑，决定给你一次表现的机会-你看完这条短信以后，火速去打扫女生厕所！
177、一妹妹坐上公交车后，一边找东西一边跟司机师傅说，师傅，下一站幸福，路字还没说出来，司机师傅立马就把音乐调成了下一站幸福。妹妹泪奔了。
178、在那个月黑风高的晚上，你化身为黑夜里的正义使者，威风凛凛走在无人的街头，忽见你侧身回首，抽出一把重锤用力一敲，仰天吼道：天干物燥，小心火烛！
179、曾经有一个朋友晚上梦游，来到了女友的房间，坐在床边不吱声，也不走，女友第二天就跟他吹了；后来他把这个故事告诉了他现在的女友，现女友说:你什么也没做？傻子，你要是做点儿什么，她也许就不跟你吹啦！
180、两男同事聊天。A：我要结婚了。B：其实我也要结婚了。A：那我们一起去请假吧。同事B：好啊！同事AB：经理！我们要结婚了。经理顿时一阵凌乱。
181、你年轻么？不要紧，过两年就老了。
182、一个人的缺点就像猴子的尾巴，当他在地上的时候是看不见的，直到他爬上一棵树，把他的背部给公众看。
183、一个人的世界很安静，安静的可以听到自己的呼吸声和心跳声。