爆笑段子精选23条

1、哥发的说说：今天特别浪漫的布置自己的家，沙发上摆满了玫瑰花。把女朋友抱沙发上准备来一发。。女朋友现在正和我闹分手。。妈的，玫瑰花上的刺忘记拔了。。我默默的在下补了一刀：扎漏气了?
【爆笑段子精选23条】 2、昨天，老婆对我说：和越爱的女人XXOO，时间会越短，反之就越长。我说：真的是这样吗?老婆：是啊，我感觉到老公你最爱我了。
3、其实东北姑娘是最有礼貌的，他们做任何事都会询求你的意见。例如：“我削你，你信不?”“分分钟砍死你，知道不?”“我就操你妈，怎么地吧?” 。。。
4、一次在酒吧里玩真心话大冒险。好吧，我承认那天输得很惨，让几个没jj的欺负了，让俺去卫生间门囗鼓掌去。。。。次奥。。。鼓掌去，还得大声喊囗号：您尿得真好，欢迎再来! 。。
5、上学的时候，有一次跟班上出了名的泼妇吵架，吵的不可开交，我说了一句:看你那丑逼样，一脸痤疮烂肉雀斑酒糟鼻，每次看到你，我就犯恶心想吐。。然后顺势做了个要吐的举动，结果。。真的把早饭吐了出来。。全班的人都楞楞的看着我跟那泼妇，然后那泼妇泪崩了，打那以后那泼妇不敢来惹我了。
6、新婚姻法的出台告诉我们，咱们女性同胞还是自己挣钱，自己买房，到医院弄个人工受精，自己生小孩。不用陪车出嫁，不用陪家电陪装修，不用相夫教子，不用又要出外上班又要忙家务活，不用侍奉公婆，不用担心丈夫出轨，不用担心人老珠黄的时候净身出门，实在寂寞的时候找个男人玩玩，好聚好散。
7、朋友发QQ：哥们儿，我老婆怀孕了，借钱打胎。我马上打给他：你扣扣被人盗了，找我借钱来着！电话沉迷半天：其实，那是我本......没等他说完我就把电话挂了，太可怕了手机都被偷了！
8、今在快餐店，一小朋友噼里啪啦抓出一堆硬币和纸币兴奋的要这个菜要那个菜。突然进来个女的，抓住他喊:家里做饭了，跟我回去!紧接着小屁孩一顿歇斯底里：你做的饭太难吃啦!我攒了两星期的零花钱，就为吃一顿快餐，别拉我回去救命阿!!救命阿!她妈脸都绿了，果断一顿暴打!
9、费马定理，泰勒公式，拉格朗日定理，洛必达法则，四大定理中的第二字连起来，就是我们对高数的真实情感。
10、昨晚好朋友三个人酒喝多了，晚上一起睡，早上起来一兄弟脖子上多了两个草莓。现在表情特严肃的盯着我们!
11、我有一个朋友四百多的近视…… 当兵要体检……提前把视力表背的滚瓜烂熟…… 到了体检的时候大夫一指…… 他来了句“第几行?” 大夫回了俩字“出去!”/(ㄒoㄒ)/~~白背了。。。
12、有时我真不知道自己还要这个智能手机干嘛，一天到晚都在充电充电充电，这和固定电话还有什么区别!
13、自从换了款包，去甲方开会顺畅多了。服务费也容易结了。
14、男生说喜欢不化妆的女孩子，其实是指喜欢不化妆，还漂亮的女孩子。
15、知道吗?我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊!知道什么是KTV吗?就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶!
16、刚看到一起刮蹭事故，俩车主心平气和的在讨论原因和赔偿问题，旁边俩看热闹的打起来了，他们打架的原因竟然是在讨论谁负全责的时候发生争执，然后大打出手，现在俩车主也不管车了，拉架中。。。
17、中午表姐让他六岁的儿子午睡，小孩贪玩不想睡，表姐说：“你可以假装睡一会，骗我一下嘛。”小孩想想在理，就说：“那我假装睡半个小时，再起来玩。”表姐说：“好的。”小孩躺床上开始假装睡觉，两分钟后再看，已经睡着了。
18、马上端午节了。。。提前送你一个胖粽子!
19、今天带四岁女儿去看童话剧灰姑娘，她问我：妈妈，什么是继母啊? 我说就是后妈。看了一会女儿眼含热泪的对我说：妈妈，这后妈怎么比你还坏啊。
20、李敖说婚姻：女不可下嫁，男不能高娶。一旦谁犯了规，男人会被讽为吃软饭，女人会被嘲笑没眼光。
21、今天早上老师说下午要家访。当时我那个心情就忐忑了。莫名恐惧啊。差点说我妈不在家。然后老师又说不然就在教室谈一谈。我就无知觉的点点头。等走出幼儿园门口才醒悟过来尼玛老子害怕忐忑恐惧个屁。现在老子是家长了。
22、【郭美美杀伤力】全国慈善组织受捐额剧降近9成!少掉50多亿!据京华时报，民政部中民慈善捐助信息中心介绍，6月郭美美事件发生后，公众捐赠剧减。3-5月慈善组织接收捐赠总额
23、6亿，而6-8月总额降为
24、6%——郭美美，慈善界的战斗机，一颗炸弹炸掉50多亿。
25、唉!现在这社会怎么了?社会越文明，人们怎么越退化了。就说女孩子们吧，怎么就越来越不讲卫生了尼?我特么在窗口用望远镜观察了对面楼里的两个女孩，她们上次一起洗澡，一起在浴室洗黄瓜时，还是五天前的事，就为关注你们，我也一直没时间去洗澡。