主播唠嗑搞笑段子精选89条

1、LoL收个徒弟，要心高气傲，不屑师傅带他，喜欢自己上分，偶尔还帮师傅上分的，喜欢拿钱侮辱师父的，如果符合上面要求请大声喊我!
2、当你追逐你心中的那个白马王子时，等你的那只青蛙其实也是王子，会被钓走的。。。
3、吃饱了吧，喝足了吧，该睡觉了吧，别打呼噜，影响睡眠质量，明早一个排的人还等着要抢购你这新鲜的猪肉呢!呵呵，新年快乐!
4、天上没有白掉的馅饼，倒有白掉的砖头。
5、小时候刚刚认识几个字不久，和发小由妈妈带着去逛街，发小看到了上海炒货的商店，大声对妈妈说：妈妈~你看~上海骚货~发小也太可爱了，只是苦了当时两脸懵逼的家长们!
6、我是氮，我阻燃，加氢可以合成氨。
7、一母鸡生了一枚特别大的蛋，采访人员去采访母鸡，问咋生的?母鸡低着头不语.采访人员去问公鸡，公鸡十分恼怒地说:真郁闷，我逮住鸵鸟非整死他不可!
8、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。
9、法海不该用塔镇住白素贞，他应该镇住龚琳娜。
10、不在放荡中变坏，就在沉默中变态。
11、等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。
12、赚钱不易，不是呕心沥血，也是汗流浃背，钱是珍贵，不花不对，该花就花死了白费!祝愿朋友挣钱时踏实，花钱时潇洒!呵呵，新年快乐!
13、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
14、赚钱零星小雨，花钱鹅毛大雪。眼前琳琅满目，口袋空空如也。咬咬牙，跺跺脚，捂紧钱包赶紧跑。祝朋友们事业顺利，财源广进，赚钱赚到数不清，数钱数到手抽筋。
15、安顺旧州鸡辣子，红红火火辣嘴巴。
16、错错错,是我的错……沉默不是代表我的错。
17、我是铜，色紫红，投入硝酸气棕红。
18、我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。
19、先开窗、后喝汤、一口光满口香。
20、鱼酱腌鱼苗王鱼，吃饭顿顿不能离。
21、报告：您此时的睡觉姿势不正确。为了您的身体健康，请您起来重睡……手机实时监测系统。
22、你还梦不梦你还痛不痛回忆那么重你怎么背得动。
23、我对你的好，假装没看到。你对我的好，我当真没看。
24、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅!
25、这两天真是想你恋你爱你，白天想晚上想做梦想吃饭想，就连上厕所也想，就是怎么想也想不起来你是谁了。
26、唐僧：我想喝酒，谁去问酒吧怎么走?八戒随口说：师父您老土啦!现在都用WindowsXP了，谁还用WIN98?
27、记得小时候，村里有一种墙是泥土做的，小伙伴们都是用脚踹的，都是摇摇欲坠的那种了，我那个时候铁头功看多了，直接用头去撞了，结果呢，墙倒，人也倒，人醒来就在医院了!
28、听你说话，我如沐春风;看你表演，我心情放松;听你唱歌，我如醉如痴;看你短信，我开心愉快;你，你还不发短信给我?呵呵，新年快乐!
29、告诉你一个消息，我得了传染病，我把快乐、幸福、笑容、祝福都传染给了你。亲爱的朋友我该怎么办?
30、没钱的时候，老婆兼秘书;有钱的时候，秘书兼老婆。
31、天上钩钩云，地下雨淋淋。
32、你现在好吗?我有点想你。
33、光棍节脱光秘诀：举止要有魅力，办事要有能力，口袋要有财力，干活要像苦力，追女要有动力，竞争要有压力，最关键的是，对美女的指示要执行有力!
34、单身狗冬天路面结冰就不要出门了，因为摔倒了会冻成……汪汪碎冰冰。
35、树上接俩梨，小孩看着就着急。
36、一个百万富翁和一个有7个孩子的穷人相比谁更满足?肯定是那个穷人，因为他肯定不希望拥有更多了。
【主播唠嗑搞笑段子精选89条】 37、我曾在38度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。
38、春耕如翻饼，秋耕如掘井。
39、在这个什么都涨价的时代里，我突然欣喜地发现，空气没有涨价，反倒是料越来越多了。
40、真正爱你的人会接受你的过去，力挺你的现在，照顾你的将来。
41、老公做光仟的，有一天我没事开车送他们去乡下工作，拉光仟的基本都是老头老太太，我当时无聊问了一句：阿姨您赶时髦也玩网络啊!老太太回了我一句话：才不是呢，我是装好了孙子会呆家里玩。那时候，我心里不知道什么滋味。
42、春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少。
43、你要记住，无论我们最后生疏成什么样子，一个红包就能回到当初。
44、酒是粮食精，越喝越年轻。
45、在新春即将到来之际，愿我的祝福如冬日暖阳，春日清风，夏日阳伞，为你挡风阻沙，送去温暖，捎去清凉，陪伴你共渡今生!
46、狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮屎胜于熊便!
47、最幸运的是，当他拥有很多选择，却依然选择和你在一起。
48、有一个大潘可嵊眩已经寂寞了一年多了，这一年多追了好多女生，没成的。前两天我还鼓励他说别lol了，快去追这两天追的那个，他说不行，我说人家说人家看不上你觉得你傻逼?他说人家说了。然后全宿舍一起笑。
49、我试着做一个有趣的人，结果跑偏了，成了一个逗比。
50、空中有一只年轻的蚊子，蜘蛛看见了说：“帅哥儿，到我的家里来歇歇脚吧。”蚊子说：“你那里有什么好玩的吗?”蜘蛛说：“有啊，我开了一个网吧，请您来上网!”蚊子听后，一头扎了过去。
51、吸烟无数，喝到直吐。开车撞树，舞池慢步。都以为你酷，其实看见美女，你也走不动步。
52、世界那么大，我还是都能一眼看到了你，你说你是有多胖。
53、我是这样一个被爱伤害得男人，只怪当初爱的太傻太深。
54、从家里带了条大半年没用过的旧毛巾，到公司抹办公桌。在厕所洗手台搓洗时，半盆水都泛黄了。
55、下雨了，冒泡了，王八戴草帽了。
56、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。
57、感情深一口闷，感情浅舔一舔。
58、飞机上，乌鸦对乘务员说：给爷来杯水!小猪听后也学道：给爷也来杯水!乘务员把小猪和乌鸦扔出机舱，乌鸦笑着对小猪说：傻了吧?爷会飞!
59、有情之鬼胜过人，无情之人不如鬼。
60、骨质增生去做腰部X射线，护士MM过来让我站在机器旁，当时房间就我们两个人，mm小声说：把裤子脱了!我吓了一跳，幸亏今天穿的四角裤，不然那一堆毛吓死你。
61、偶然的相识，永久的思念，只想把你拥在怀里，轻享片刻的欢快，偶尔的浪漫放纵，只是与寂寞有染。
62、一只鹅和一只母鸡同在集市上卖蛋，母鸡吆喝：双黄蛋，快来买。鹅嘴笨，长时间才吆喝一句：个大。吆喝了一顿，发现众人都买母鸡的蛋，鹅不解，问原因，买蛋的说：你看，人家即便卖的不是双黄蛋，最少也是现下的原生态，都“咯哒”了。
63、迄今为止，三个苹果改变了世界:一个诱-惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个握在乔布斯手里。
64、我是铬，正六铬，酒精过来变绿色。
65、一条警犬路上碰到一条普通狗，问道：“你是哪一路?我在局里怎么没见过你。”普通狗回答：你们都是正面人物，我们都打入敌后，做了卧底，所以你们才十拿九稳。
66、泪水和汗水的化学成分相似，但前者只能为你换来同情，后者却可以为你赢的成功。
67、人在江湖走，不能离了酒。
68、蜜蜂跟老鼠恋爱了，蜜蜂妈妈死活不同意说：女怕嫁错郎，它鼠目寸光的，嫁给他你可就苦了。老鼠的妈妈也不同意说：儿呀，人家护士都穿得像白衣天使，你看她披个虎皮衣服太不着调了。
69、天气冷，起来迟了，买了杯粥赶紧上了公交，一会儿上来个妹子坐我后面，我吸一口粥，她吸一口鼻涕，再吸一口粥她又吸一口鼻涕，妹子我吃个早饭可不可以别配音。
70、早上突然停电了，老妈让我去物业看看是不是我家电卡欠费了，我赖在被窝里，拿出手机，打开Wi-Fi，列表里空荡荡的。“妈，是小区里都停了。”翻身继续睡。
71、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换啦！
72、举杯邀明月，草丛遇盖伦问君能有几多愁，上单遇慎万金油春眠不觉晓，剑圣到处跑;夜来刀剑声，一塔被偷了花有重开日，人无再一血。
73、长成那样，就不要撒娇了吧，容易让人起妊娠反应。
74、天苍苍野茫茫，怕死我就不姓王！
75、当今反转的时代，男耍漂亮女耍帅，有钱没钱掏口袋，不玩纯情玩变态。
76、不要和兔子玩，小心感染红眼病，不要和蜘蛛玩，成天呆在网络上游手好闲的，不要和熊猫玩，带个墨镜天知道他是不是好人，不要和苍绳玩，整天默默唧唧的麻烦。
77、一小伙子在商场里扯一个女孩子的几根长头发被发现并报警，警察问你为何这么做?小伙子说：最近老家的几个朋友要来找我玩，我弄几根长头发放床上，朋友看见显得我过的还不错。
78、对你的思念太重，压断了电话线，烧坏了手机卡，掏尽了钱包袋，吃光了安眠药。哎!可是我还是思念你!
79、有些失望是无可避免的，但大部分的失望，都是因为你高估了自己。
80、我颠覆整个世界，只为摆正你的倒影。
81、一妹子签名：当了20多年齐天大剩，就没遇到过一个师傅，或许我真不是取精的料!我回复：既然已经有了金箍棒，还需要师父吗?
82、春荒不要懒，防荒多生产。
83、神阿！赐给我个情人吧，马上就情人节了，我已经过了很多个光棍节，不想情人节还只能看别人过！
84、很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉;用豆腐撞过头;用降落伞跳过楼;用面条上过吊。
85、风扬扬，月朗朗，哥们肯定比我强。
86、好吃不如饺子，坐在子不如倒子。
87、都是我的错，加上月亮惹的祸。
88、今天下午玩LOL时候忽然想到我女朋友现在正在电影院门口等我看电影，想到这里我非常伤心，又后悔，我这么大的人了，居然还在玩LOL时候分心!
89、水城烙锅一锅烙，加点辣椒味更棒。