酒驾经典段子55句

1、表弟游手好闲，借了一笔高利贷就跑了，放贷的天天给舅妈打电话。
2、A：你可以从网上买了一个保时捷的钥匙，以后出去泡妞把它放在桌上，不知多威风哦……B：如果得手后女生要坐车怎么办呀？A：就说喝酒不能开车，搭TAXI回去咯。
3、记得上学时考试有一道题目，李清照是什么派，我写的是武当派。
4、教授：教室里如果有笨蛋的话，请站起来。沉默半晌，这时坐在后面的一位新生站了起来。教授：怎么，你认为自己是笨蛋吗？新生：不完全是这样，我只是不愿看见您独自站着。
5、一男同学与一女同学相约喝酒，晚上大家都喝了很多，女的直接趴桌子上了，男的就露出奸诈的笑容，说：这次我不就得逞了，时机成熟了，喝得那么醉，明天你考试绝对挂科！说着，自己也跟着趴下了。
6、上学的时候我在学校还是有点威望的，记得有一次为了我，校规都改过一次。
7、法律课上，教授指定我们读关于公民权利的文章。第二天，他叫一个同学说出10项公民权利，那同学没回应，教授说：好吧，就列举5项吧！学生仍不出声，教授只好无可奈何地说：只要你讲出你身为公民的一项权利就行了！该生回答：我有权保持沉默！
8、某学校召集全体教授大会，这学校有一个习俗，不喜欢称呼什么教授，都简称什么授，大会开始，主持一一邀请教授上去演讲，当请到某位教授上去演讲时，全场在坐的捧腹大笑，请问为什么？因为主持人说：下面有请秦授（禽兽）！
9、高中的时候有一次开学报道，要求准时开班会。迟到了，被班主任询问原因，迟到的人都说堵车之类的。结果一男生说他早上准备出门的时候，被他妈拦下来说“吉”时没到，于是他迟到了。
10、学校里经常有那种穿西装叼根烟做头发的装逼男嘛，有一次，有一个男的来班上打人，穿的西装，头发五颜六色的，那些铁棒，我说哎呀这小伙挺能装啊，后来他从我身边走过，TM的穿的棉布鞋，棉布鞋…西装加棉布鞋，我也是醉了！
11、昨天晚上聚餐后开车送女神回家，路上心潮澎湃，有点小激动。
12、今天上课评讲卷子，我们都考得很差，我们老师义正言辞的教导我们。我觉得你们很多人都是不会读书的！很多人根本就不是读书的料！我同桌弱弱的接了一句：“难道我是读书的屎吗？”我承认我笑尿了。
13、同事家装修房子，去建材市场转了转，最好的壁纸竟然报价3000元/平方米。
14、胡国经常到大学里去演讲。有一次，在末大学讲演中，他常引用孔子、孟子、孙中山先生的话。引用时，他就在黑板上写孔说，孟说，孙说。最后，他发表自己的意见时，竟引起哄堂大笑，原来他写的是：胡说。
15、一天，老师在课堂上问：“除了米这个长度单位，还有那些长度单位？”班上一学习很好的人站起来道：“还有厘米，分米。”老师点点头，问：“那还有什么长度单位呢？”一差生晃晃悠悠的站起来，回：“还有大米，小米……”老师昏厥。
16、老师：你脚上穿的鞋是什么做的？学生：是皮做的。老师：皮是从哪里来的？学生：牛身上来的。老师：那么，供给你皮鞋穿，又供给你肉吃的动物是什么？学生：是爸爸。
17、我：考试成绩下来了吗？弟：全班就一个不及格的，不是我！我：那个不及格的同学学习不好吗？弟：还可以，考试时候学霸在扣扣群里发答案！我：那你们都抄过了，他怎么回事？弟：他手机没电了。
18、一次开车拉着老婆出去买东西，路上朋友打来电话。
19、军训最痛苦的，不是晒，不是累，而是不能带手机！每天走那么多步却无法炫耀。。
20、刚刚晚自习，同桌想放屁。我对他说，你先忍着。我数１／２／３然后我拍桌子你放屁。这样就没人知道你放屁了。我同桌说好。结果呢，我数到二就拍桌子了。所有同学都把脸转过来看我们。同桌憋的脸通红，没憋住，然后一个声音洪亮且悠长的屁就这样现场直播了。
21、考试时，一道试题问：《三个火枪手》是谁写的？收上来的答卷中对此题的回答有：大仲马，小仲马，千里马。
22、小学三年级班上有一个聪明伶俐的学生，但是要他静下来听课却很费劲。有天他对老师说：我懂得东西够多了，没有必要继续读书了。老师：噢，真的？你只读到三年级，打算做什么？学生：教二年级！
23、火灾模拟演练没有火，地震模拟演练没有地震，可我想问问为什么模拟考试就要考试？
【酒驾经典段子55句】 24、上课时我玩手机，老师看到我，说：你在底下看什么？我说没什么。铁哥们儿帮我解围说：他在想心事，突然出来一个幽幽的声音：看着裤裆想心事。
25、用手机拍了一张上小学时候的照片，给奶奶看。
26、偷偷拿班主任手机把他手机热点打开，紧接着隐藏热点，如果你觉得我是蹭网那就错了，每当手机提醒我有可用WIFI时，我就知道班主任又来巡视了。
27、在家里发现一只蚂蚁，我在他面前放了点白糖，它打量了一会应该是跑回家了，然后我把糖弄走了，我想让它的同伴觉得他是个骗子。
28、老师：同学们，你们看了《只要功夫深，铁柠磨成针》这篇故事后，有何感想？学生：这老太婆大傻了，为啥不去商店买一根针，非要自己费力去磨针呢？
29、上大课，前面坐一妹子，bra的肩带在衣服里依稀可以看出是扭在一起的，lz就魔怔一样的看了一节课，第二节课的时候终于强迫症泛滥到顶点，伸手把它掰正了。
30、我们班一个男同学，数学满分，英语不及格，被英语老师罚站到走廊。。。
31、我上厕所的时候错进了隔壁的雅座，一屋子的人看着我，我说，对不起，你们的菜齐了。然后转身就溜了。
32、一大款请朋友喝酒，朋友一看喝的是人头马，恭维说：真是中国的比尔？盖茨啊！男子凑近朋友小声道：你知道一年前别人喊我什麽吗？――比尔？丐帮！
33、一个老师问三个学生，你们用什么东西可以将一间屋子填满。第一学生找来稻草，堆满了屋子，老师摇了摇头。第二个学生找来一根蜡烛，顿时屋子里充满了光芒，老师还是摇了摇头。因为学生的影子没有被照到，这时第三个学生拖下裤子，在屋子里拉了一坨屎！老师竟然点了点头。
34、室友半夜肚子饿，因为懒得刷碗洗筷子就没泡面。“干吃是一种重要的生活技能。”我听完高论再回头看他的时候，他把一袋黑芝麻糊倒进嘴里。
35、这几天老公出差没在家，儿子玩疯了。
36、老师问我长大想做什么，我说“快乐的人”老师说我不懂问题，我告诉老师，是他不懂人生。
37、路上撞见前男友，猛然觉得长得好丑。
38、不管我在家里多么调皮，妈妈都不会生气。评语：听妈妈的话，别让她受伤。
39、领导是喝出来的：喝酒像喝汤，此人上班在工商；喝酒像喝水，朋友肯定在建委；人均一瓶不会剩，这帮兄弟是财政；喝酒不用劝，工作肯定在法院；举杯一口干，此人必定是公安；一口能干二两五，这人一定是国土；喝掉八两都不醉，这人绝对是国税；一天三顿不喊累，这帮弟兄是地税。
40、快考试了。有一天，在经过政治老师的唾沫横飞后，全班几乎都快睡着了。突然，老师说了一句话全场震惊：“你们好好学习吧，留给你们的时间不多了！”同桌听了这句话，哭丧着脸说：“老师，我们还不想死啊。”全班人仰马翻。
41、记得高一时候考地理，全班考砸，地理老师大怒：“填空题白送的40分，居然有人打10分，20分？打十分到二十分的全都给我站起来，把卷子抄十遍！”这时同桌长叹：“好险，我21分。”正在庆幸时，后边一哥们也幽幽叹息：“我也好险呐，我9分。”我和同桌集体石化。
42、大学宿舍的墙壁上贴着这样一条通告：
43、不要往宿舍楼下泼水！注：如泼水，先看楼下有无烧烤！
44、儿子特别淘气，玩闹时不慎磕破膝盖，送他去医院包扎。
45、高富帅抓走了女神，屌丝作为护花使者，路见不平，奋勇追赶。高富帅沿途扔掉无数人民币，设下无数陷阱、机关，屌丝见钱眼开，一路用心躲避陷阱、机关，竭尽全力捡人民币，全然一副满足感，但是却忘记了原来的任务，于是，便有了天天酷跑！
46、中学时，我因为打架被学校开除，同班一位女生站起来对我说：你走了，我怎么办？老师当时急了，问我：你们俩有什么关系？我也很纳闷，说：没什么关系呀？！就见那女生说：你走了，我不就成倒数第一了么！！
47、我教导舍友：最简单的撩妹手法就是夸。舍友立刻去朋友圈夸女孩：你P图手法真不赖。
48、有一次我们班竞选班干部，当时我想竞选班长，轮到我上台的时候，我激情澎湃地讲了好多以后要怎么管我们班的目标和计划，讲到最后高潮我激动起来脱口而出：“所以！今天我在这里想跟大家宣布，我想竞选班主任！！！”我无法忘记当时全班惊讶的表情和班主任肩膀微微一颤的动作。
49、女神洗了澡钻进了我的被窝，一电话来了，喊我喝酒宵夜……喝你妹，挂断电话继续睡……MD，梦续不回去了，觉也睡不着了，宵夜也被我骂没了，老夫这一晚上可怎麽熬啊！
50、一同学大一军训要求剪短发，今天她发了条微博：开心的一天，就是及腰的长发没了。另一同学转发：没事，及腰的长脸还在！
51、丈夫喝醉酒回家，妻子埋怨他又喝多了。
52、初中时，和几个女生出去玩，我是成熟的比较晚的男生什么都不懂。一女生稍微迟到了一会，大家责问她。她小声说：我来了…大家不语。我抢话：我早来了！顿时把大家鳖出内伤。
53、今天做实验我打破了一支价值五元的试管，被老师要求赔偿可是我身上只有10块钱，老师也没有钱找给我，我们面面相觑不知道怎么办死党看出了我的困惑，抓起我另一支试管摔在地上他的机智打动了在场所有人，掌声经久不息，传遍了整个主楼。
54、女汉子闺蜜新买了辆Smart，后座下面放着一个大铁棍，解释说：现在仇富的人多，放着好防身。
55、在结婚三周年纪念日，夫妻俩尽情地喝酒以示庆祝。三杯酒下肚，丈夫说：其实，我俩的结合是一个天大的误会。妻子吃惊地问：此话怎讲？丈夫接着说：那天我在街上要出租车，手一招，我要的的士没过来，没想到你倒是马上过来了！
56、想起以前鸟语考试发试卷时，老师拿着一个同学得试卷说咱班第一牛人18分。我当时就乐了，终于不是我垫底了！两分钟之后老师笑着说，不对刚才说错了，这里还有个17的！拿着卷子放到我了桌上！