幽默的夸教练的话精选88条

1、上大学的时候，厕所是那种老式的一排坑位，而且没有门，有一天晚上厕所灯坏了，自己找了个坑位，蹲下去的时候，一只手有力的托住了臀部，一个低沉的声音响起：有人！
2、被人抛弃?受人欺凌?无家可归?不要伤心，不要气馁，即使全世界都嫌弃你，至少还有我们：国营养猪场，您温馨的家。
3、少壮不努力，老了饿肚皮。
4、恐龙说：不好意思，死得太早了，让你们伤脑筋了!
5、对不起是一种真诚，没关系是一种风度，如果你付出了真诚，却得不到风度，那只能说明对方的无知与粗俗。
6、遇事不顺的朋友，来追我吧，我会让你知道什么叫心想事成。
7、你们正常人都是站着说话不腰椎间盘突出。
8、考前当学霸，幸福一寒假。上网一时爽，期末火葬场。
9、每次ATM取钱，取100块，取款机点钱的声音像要给我好几万似的。
10、牛说：这么多人喝我们的乳汁，却没有人叫我们一声“妈。
11、思想有多远，你就给我滚多远!
12、我果然长的跟刘昊然一模一样，除了脸。
13、揍你个性生活不能自理!
14、女人不对自己狠心，男人就会对女人狠心。
15、世界末日不是真的，那活着还真TM是没盼头了!
16、打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。
17、母猪其实也会上树，当猪这么想时就会。
18、晚安这两个简单的字，你可不可以对我说一辈子!
19、除非万不得已向听诊器和心电仪开放，人们对自己内心大都严格恪守八个字——秘而不宣、深藏不露。
20、你说你有点难追，老子就把你拉黑。
21、我最爱的运动当然是棒球，几个男人们在一起玩棒又玩球。
22、这么漂亮的男生，我一脚能踹出十米外。
23、后悔的事我不做，我只做让你后悔的事。
24、很多女孩都是得了韩红的病，但是没有韩红的命。
25、我感觉你就像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。
26、我本不是读书材，爸爸妈妈逼我来。考试题目深如海，鸡蛋鸭蛋滚滚来。
27、他们都老了吧，他们在哪里呀？每次我在火锅里捞的时候心里都是这么想的。
28、肚子上的肉只会厚积，不会薄发。
29、互联网像一杯啤酒，有沫的时候最好喝。
30、没有车模，车也会寂寞。
31、我这不是胖，是对生活过敏导致的肿胀。
32、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!
33、请你以后不要在我面前说英文了， OK?
34、旅游和旅行的最大区别在于：旅游仅仅是用双脚与眼晴，而旅行还要带上灵魂和梦想。
35、在遇上诱惑之前他总是坐怀不乱;在没有用刑之前他总是坚贞不屈!
36、深夜布什看到拉.登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫!拉.登甩了甩齐胸的胡子，阴森森地笑了说：飘柔，就是这样自信!
37、我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。
38、趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。
39、食言有助减肥，只要不是荤话。
40、我做过最昧着良心的事是帮学校骗教育局。
41、乌贼鱼说：娘的，满肚子墨水居然也成了贼!
42、鱼说：打死我也不去什么网吧。
43、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
44、不要总是对我忽冷忽热，我怕感冒。
45、花了土菜的钱你还想吃鲍鱼!
46、别跟我谈理想，我还没学过这个词。
47、你好，我是传艺王子洪老师。
48、如果，长得好看是一种错，长得可爱是一种罪，你就好啦，没错又没罪。
49、别在我的坟前哭。脏了我轮回的路。
50、真想请你吃饭，可白天停水晚上停电，发不出工资买不起白面，翻开邓论找到答案：原来是SHZY初级阶段，往后一翻：他奶奶，一百年不变!拿啥请你吃饭?
51、你是我一本看不完的恐怖小说。
52、好饭耐不得三顿吃，好衣架不住半月穿，好书却经得住一辈子读。
53、苍蝇说：我和蜜蜂的最大差别在于口味不同。
54、有关公里的题目：城市街道选50公里，其余有30的全选30 。高速最高70 ，高速最低60 。判断题全对。
55、吊销机动车证的为二年，撤消机动车证的为三年，以醉酒吊销五年，因逃跑而吊销是终身，叫“吊二撤三醉五逃终身” 。
56、我检验一个人性感与否的唯一标准是：吃得多不多，吃得香不香。
【幽默的夸教练的话精选88条】 57、如果不是为了让我们深更半夜起来摸索有什么可吃的，冰箱里干嘛装个灯?
58、知道我们为何有缘吗?早在一千年前我们就认识了，是个秋天，你随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。那时，我叫吕洞宾。
59、婚姻是爱情的坟墓，爱的多了，我想去坟墓里睡睡。
60、我以为你只是1和3中间的数，没想到你还是1和3俩数的组合。
61、我的相貌可以让我安心学习到毕业。
62、傻了吧，心疼了吧，难过了吧，矫情了吧，闹心了吧，活该了吧，都是你自找的吧!
63、有见过学校给厕所安声控灯吗，三十秒暗一次，边拉屎还得边给自己鼓掌。
64、心中无缺叫富，被人需要叫贵。
65、一看试卷，两眼无神，三思不解，四肢无力，五脏俱焚，六神无主，七窍生烟，八面受敌，九死一生，十分痛苦!
66、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
67、体重不过百，不是平胸就是矮。
68、水在海洋里是渺小的，在沙漠里却是伟大的。鸡在鹤群里是小的，但在鹌鹑里是它就算伟大的!
69、你骂我可以，如果动手，请打我朋友。
70、死不可怕，不知道怎么活才可怕。
71、人又不聪明，还敢学人家秃顶?
72、你成不了心态的主人，必然会沦为情绪的奴隶。
73、我唯一的缺点就是钱多，而现在我几乎完美了。
74、学海无涯钱做舟，书山有路抄捷径。
75、五年级老师布置作文《妈妈的手》，我一个同学写成了《妈妈的毛》。
76、当你在路上遇到狗的时候不要惊慌，要勇敢地与它博斗，顶多会有三种结果：一是你赢了，你比狗厉害;二是你输了，你连狗都不如;三是你们打平了，你和狗一样。
77、其实你挺好的，就是没优点。
78、学校食堂一个个子很高的男生端着一碗汤从我面前经过，很挤，所以我离碗近，我怕汤撒我身上，然后我就喝了一口。。
79、只有当别人习惯性的叫我哥的时候我才能感觉到我是个男人。
80、微笑，挥手，再见，结束。
81、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。
82、顾客是上帝，但商家说，他们信佛。
83、遗憾就是该得到时你失去该失去时却没丢掉。
84、街上有一个人在表演Bbox ，走近一看，原来是柳絮飘嘴里了！
85、表白一定要注意措辞。我喜欢你太肤浅。我爱你太沉重。我给你买套别墅吧，这句话刚刚好。
86、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生!
87、待我长发及腰，娶我可好。待你长发及腰，蹲坑一定要撩，如若任由它飘，发梢味道定让人受不了。
88、为什么你坐在那儿，看上去就像一个没写地址的信封?
89、不要拿相对论考爱因斯坦，就像不要拿木炭烤肉。