南北方差异搞笑段子190句

1、“what?他的死讯你难道要他亲口告诉你么?
2、森林这么大，我竟然找不到吊死的一棵树!
3、最危险的武器，是你的微笑。最漫长的等待，是你的回眸。最美丽的风景，是你的容颜。最真实的未来，是你的陪伴。最完全的付出，是我的坚守。真的爱你。
4、听君一席话，省我十本书!
【南北方差异搞笑段子190句】 5、没大家说的乱。比北京凉快，空气超好。不跟伦敦北京比，不一样才好玩。
6、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
7、爱你一万年，夸张！爱你五千年，无望！爱你一千年，荒唐！爱你一百年，太长！接连爱你70年，只要身体健康，就是我的强项。
8、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃一会。
9、情人节快乐，预祝有情的你永远浪漫、热情的你永远青春、真情的你永远开心、纯情的你永远快乐、深情的你永远甜蜜、痴情的你永远幸福！
10、凡尔賽啊也就一般般吧不过我家保姆还挺喜欢去的不懂哦可能觉得比较高大上吧。
11、唐僧：“哦，原来是洗劫精啊。
12、嘟嘟嘟嘟嘟。。。她挂了。。。
13、医生亲了亲女孩脖子问：还疼吗？
14、爱加爱等于非常的爱，爱减爱等于爱的起点，爱乘爱等于无限的爱，爱除爱等于爱的唯一。或许对于你来说，我的出现只是你生命中的100＋1＝101 。但对于我来说，你的出现在我生命中却是0＋1＝1的算式。
15、不是井里没有水，而是挖的不够深；不是成功来得慢，而是放弃速度快。得到一件东西需要智慧，放弃一样东西则需要勇气！
16、如果我是法官，我将判决你，终身监禁，监禁在我的心里，不准保释。情人节快乐！
17、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
18、国足出征，祝他们好运。春晚出征，祝它好看。他们都自成段子，不需段子手。
19、护士的撒娇说：亲爱的，我牙疼。
20、风雨交加的夜晚，更适合飞翔！
21、我们都是普通家庭，顶多就是房子大了点。
22、答案：四千万。因为台风天气没"事千万"不要出门。
23、太气人了，双11根本就没啥用。你们都是300-40 。我上周看上的房子正好9000万。我以为可以省下一千多万，多买个钻戒。但是客服告诉我，这个不参与活动。又重新花钱买钻戒了。哼。难道是我太小气了？
24、七夕即是乞巧，温馨祝福闪耀，短信送你七巧，望你天天欢笑：工作顺利事业巧，生意兴隆财源巧，金榜题名学业巧，互助互爱友情巧，两情相悦爱情巧，温情融融家庭巧，生活幸福统统巧，祝：七夕节快乐！
25、今天哥哥提车的时候给人家也提了一辆兰博基尼，但是颜色真的好丑哦，还说是什么跟LV联名的限量款果然直男的眼光真的不行。
26、情人何时有，短信问朋友，不知周围人流，可有男朋友，我欲寻她而去，又恐错过机会，整夜难眠，最难将歇，三杯两盏淡酒，怎敌他，情人节里寻知友！
27、自从认识你以后，我就深深的爱上了你，你那天使的面孔总是让我暗里着迷，你那诱人的香味总让我忍不住想要靠近你，想要吻吻你吞下你我亲爱的鸡腿！呵呵！情人节快乐！
28、寄情，微风吹过油然记起美丽而甜蜜的回忆，怀念你且祝福你：送你一片真挚的祝福，保存它，永远不要忘了我！情人节快乐！
29、我真想不出在我妻子生日那天送给她一件什么礼物好，这礼物既不很贵又能使她非常高兴。给她写一封匿名情书。
30、中国队的西红柿炒蛋看上去还行，毕竟中国人大多数学会的第一个菜就是西红柿炒蛋，算是中国人的国民菜，低调又平民。
31、情人节将至，我请玉帝喝酒，用光身上所有的钱才把他灌醉，然后偷他的手机给月老发个命令：赐予收到这条短信的人生活幸福，事业发达，一定要爱情甜蜜！
32、我女朋友大手大脚花钱的毛病是改不了了。上个月为了帮我完成小时候要当太空人的梦想，她给我买了一架火箭。昨天又因为我要去意大利留学，非要给我买一辆法拉利，说是为了适应当地，毕竟法拉利也是意大利产的，应该会亲民接地气一点。
33、低头算不上认输，放弃才是懦夫。
34、生，容易。活，容易。生活，不容易。
35、最近没有零花钱了，取点黄金凑合下。
36、我只是去教室上课，结果他们都围着我说彭于晏也来咱们学校上课了？
37、夜色柔丽，月照七夕。我紧握着手机，编辑祝福的字字句句，忆起友情的往昔，传去我久违的念意，捎来你幸福的气息。在这七夕快到的日子里，我把祝福托月儿传递给你，预祝七夕快乐，一生幸福美丽。
38、宅男，只要一停电，就会退化成穴居人。
39、“基本正确，坐下。”老师说。
40、我不是胖，我只是一条美人鱼，在海里待的时间太久泡肿了。
41、吃货，是嘴里的享受，心里的想瘦。
42、腾讯的正在输入,给了多少人希望，又给了多少人失望。
43、原来小时候的我们都很性感。
44、俗话说：火车不是推的，幸福不是吹的；七夕了，我要对你说：有你就是对的，心儿也会醉的。
45、有错就要认，挨打要立正，爷爷都是从孙子走过来的，人要学会忍耐。
46、想要无可取代，就必须与众不同。
47、说出来挺不好意思的，最近我都在写作业，以前都是我的四个男仆帮我写的，我刚刚才知道原来研一这么多作业啊他们居然没告诉我。
48、现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就更厉害了，我吃不饱。
49、我最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。
50、我生气的时候一定要哄我，多买吃的给我，等老娘吃饱了，才能有力气打死你。
51、爱情人有目共睹，有情人快乐相处，无情人终生痛苦，痴情人风雨无阻，薄情人臭名昭着，豪情人依稀可数，真情人非我莫属，祝情人节快乐！
52、原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
53、他总说想给我买上万的包，不想要我过得不如别人，可我真的觉得攀比是一件很没意思的事” 。
54、你就象春天的甘露，给我滋润；夏天的雪碧，给我清凉；秋天的枫叶，给我风景；冬天的阳光，给我温暖。
55、世界上最遥远的距离是：我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果!
56、电台主持人接一听众电话。听众：我刚刚在麦当劳门口捡到一个钱包，里面有五千多元钱。主持人：非常感谢这位热心听众，请留一下你的联系电话，我们会尽快帮你找到失主。听众：不不不，你想多了，我只是想点一首歌，大张伟的歌曲《倍儿爽》，表达一下我现在的心情。
57、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。
58、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子就想晒个太阳，还尼玛天天下雨!
59、我们店里的一个服务员小哥蠢萌蠢萌的，有一天出门送外卖，结果迷路了，就给店里打电话求助。店长觉得挺逗，就开了免提，问他：“你现在周围能看到什么？”小哥支支吾吾答：“啥也没有啊，就头顶上有个大太阳，热死我了。”店长：“好！起码知道你在亚洲了！”店长你心态是有多积极！
60、和女友租房子住了两年了，近来发现她有时洗澡要花一个多小时，门还反锁，这个为什么啊!郁闷!
61、自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。
62、你们说胖子穿短裙是不是自暴自弃的表现啊！看着象腿真的让人烦，真是给路人添堵啊！这一番话被地铁里的一个胖妹子听到了，她语重心长的说：“其实我也不想让大家看我的笑话，穿上长裤确实可以掩饰粗腿，可是我真的穿不进去啊！
63、你离开后，我的生活一片黑暗，没有一丝光亮，大大提高了我的睡眠质量。
64、男女应当平等，当然，已结婚的除外。七夕情人节快乐！
65、过了一会护士又说：亲爱的，我脖子疼。
66、为了一次情的相会，要遭受多少罪；为了一次爱的回归，要流出多少泪！银河让距离产生美，爱恨的传说让所有的世人都知道没有什么比真情更可贵！
67、今天是情人劫，玫瑰劫我的钱包，而我要劫你的心，更要劫你的爱，最重要的是，我还要劫你的人，与我一起共度浪漫情人节！哈哈，亲爱的节日快乐！
68、不幸的是，我们遇到一个混蛋。而混蛋就是混蛋，不会因为他获得奥运金牌就不是了。
69、那些年错过的大雨，这些天全部还给你。
70、北方的干冷是物理攻击，多穿衣服就可轻松防御;南方的湿冷是魔法攻击，穿再多衣服都没用，得要抗性!
71、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
72、相思滋味有多少，世人唯我最知晓，每每想起你的笑，心头爱火熊熊烧。把你当作手心宝，无限呵护直到老，无论天涯或海角，有你相伴才美好！情人节快乐！
73、什么七夕不七夕的，没有你老娘照样过的很嗨。
74、北京奥组委想说：三轮车应该是我们的吧。其实骑三轮的不都是礼仪小姐，还有帅小伙。
75、进不进别人的世界，就别挤了，不累么?
76、今天在街上玩手机突然一个人把我的小米手机抢跑我一直追他两条街最后跑着跑着从他身上掉一个手机我拿起来一看肾6 最后他追我7条街我才甩掉他。
77、我现在就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。
78、福原爱已经通过了东北话十级测试，而她的男友是中华台北选手江宏杰。好奇以后如果他们有孩子说话是东北腔还是台普口音呢。
79、奥运历史上首支难民代表团走进现场!掌声虽然热烈，但不是喜庆的时刻，这说明我们还有很多问题。我们希望这是第一支，又多么希望这是最后一支难民代表团!
80、上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与。
81、一条短信，男朋友就从火星飞回来沉声说了句“我在” ，感动得我不小心摔了刚拿到手不超过十分钟的还没发行的，但苹果非要送我的iPhone2020 mate pro plus 跑车定制款手机。
82、今天去了医护学校，真尼玛服了。内急近了一栋教学楼，找了一会发现一个女厕所，想着旁边那个肯定是男厕所！结果一看……女厕所！特么俩女厕所！
83、亲爱的，你总是说我爱吹牛，那么请听我说：为了你，我可上九天揽月，可下五洋捉鳖！因为：那月是你，那鳖也是你！
84、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
85、学驾照那会，刚开始上路，遇到红灯，同期的妹子开车的时候有点反应不过来，为了把车停下来，机智的把车钥匙拔了!
86、衣柜衣服千千万，只有新的最好看！
87、在你再选择别人时，也要想着让别人选择自己，在考验别人时，也要想着让别人考验自己，把自己推销不出去的人，一辈子鲜有大成就。
88、原因：鸦雀无声(压雀无声) 。
89、分享这份真情，让世界鉴证我的心意。我在不断的告诉世界自己有多爱你，你可以随便转发，得到的答案都会一样：是的，我爱你。
90、不要对姐放电，你哥有来电显示。
91、真羡慕你们这些考研的，真厉害，要是我去考肯定考不上，像我这么烂只能去保研了。
92、你好像我身上的虱子，没了你，我就混身不自在。
93、没钱的时候，在家里吃野菜;有钱的时候，在酒店吃野菜。
94、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
95、我家的四合院离故宫太近了老有人在门口拍照，我都不敢回去住了。
96、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
97、有钱的低调，没钱的炫耀！
98、呜呜呜，谁的肉可以给我分点，狂吃了两个月，还是没到九十斤。
99、我的超有钱前男友是上海人，去年的时候说要把我带回去，然后就和文艺范小编分手了，我告诉他我不去，因为上海没有暖气……这是一个真实的故事!虽然他很有钱，但我不!后!悔!
100、凡我放不下的，必是因为我拥有不了的。
101、不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试。
102、在你头上拉屎的未必是敌人，还可能是你儿子。
103、上届伦敦闭幕式就是这么玩的，只不过很多朋友忘了。奥运本该快乐不是吗?不为讲段子而讲段子，段子来源于心态。
104、记的上学的时候班里有个妹子向我表白而且是胸很大的那种，我也喜欢她，她约我去人少的地方，她主动示意我，我也是拉拉手的。最后没能在一起，现在每每想起心中都难以释怀，致逝去的青涩记忆。
105、我命由我不由天，天欲灭我我灭天。
106、此地禁止大小便，违者没收工具。
107、你在眼前，你就是整个世界，你不在眼前，整个世界都是你。
108、我！我要！我要你！我要你望着我！我要你望着我的眼睛！我要你望着我的眼睛说！你要我！
109、同事叫我帮她，我说为什么要帮你，同事说你帮我我请你吃饭，我就想着各种大餐帮她忙完事，她说:“好，明天请你吃饭，明天自带一包榨菜到饭堂一楼，我请你吃，饭随便加” 。听完之后，我也是醉了。
110、每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗?
111、刚才几个朋友喝酒，聊到游泳。一哥们说好几年不敢下水了，一次去威海腿抽筋喝了好几口水。他媳妇说为什么不讲前半段啊。这哥们吱吱唔唔的说看见一个身材火辣的美女在蛙泳追半天没追上抽筋了。
112、愿你们都拥有人人羡慕的爱情，而我有钱就好。
113、今天在马路边上的车旁边站着等朋友。过来一个老太太直接躺车前面哎哟哎哟的非说咱撞了他，尼玛瞬间蒙了，不到十秒，她儿子儿媳妇呼啦就过来围住咱，一顿骂，非要去医院检查赔钱的，等我反应过来身边已经围了一大群人。我就淡然了说了一句话：碰瓷坑人麻烦有点技术含量，这车不是我的。
114、有些人努力了一辈子，就是从社会的四流挤入了三流。
115、老公和朋友去吃饭，没位置，因为天热，就在车里等着。过了有十分钟，店家招呼他们用餐，就都进店了。用完餐出来，车钥匙找不到了。一拉车门竟然开了!更奇葩的是车子连火都没熄!这心真是要多大有多大啊!
116、既然走不进你的眼，就让你离开我的心。
117、长这么大，唯一坚持下来的一件事就是每天给手机充电。
118、如你还没有情人，哈哈，我们是同命人。谁说必须有情人才能过情人节！我祝大家过一个快乐的没有情人的情人节！好吗？情人节快乐！
119、三年级书法二等奖的。不记得。
120、爱撒娇的护士，和本单位的医生是一对恩爱的情侣，一天在公园里散步。
121、答案：百科全书(百科全输) 。
122、早回家的男人，讲故事给老婆听;晚回家的男人，编故事给老婆听。
123、如果还是雨季，我还愿与你同行！如果已有夕阳，我愿与你共赏！如果我有钱，我愿买下所有的玫瑰和巧克力。将我的心和这一切奉献给你。
124、爱你的动机是看到你心潮澎湃，爱你的过程是倾情奉献，爱你的目的是相伴到老，爱你的结果是不可自拔。我分析清楚以后，果断的决定：祝你情人节快乐，我关机睡觉了！
125、卧室小，没有梳妆台，老婆选了个首饰盒带镜子的藏购物车里。我想给媳妇个惊喜，就拍下了。等快递来了，装作不知道，问媳妇你买的？媳妇看了看，打开后撇了我一眼，问我：首饰呢？我。。。
126、往后余生，爆瘦是我，有钱也是我。
127、老妈问：抽烟没？没有；喝酒没？没有；有对象没？没有；老妈忙说：七夕了；这个可以有我无奈表示：哎；这个真没有！
128、我非常爱你！虽然你无法体会到我的真心，但是我的心中，你是永远的唯一的爱人！我已经学会忘了自己，却无法忘记你。
129、情人节要坚持一个中心两个基本点。以骗感情为中心，以骗吃骗喝为基本点，走有中国特色的情人节道路。不管是男人女人神马人，能骗到的就是接班人。
130、听说美团和饿了么打架，我一不小心在美团上点了八千元外卖，怎么办啊，我要不要饿了么再点一次？？？
131、昨晚梦到我被一群五大三粗的大老爷们追着，追到以后把麻袋套头上一顿猛打，然后立刻惊醒了，哎呀我去，一身冷汗啊，接着睡呗，不知觉又睡着了，不一会便看到那大汉挥舞着麻袋说了一句：呦！你特么还敢回来啊！结果一夜没敢睡。
132、做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。
133、想一个人多美好，就算只剩记忆可参考，直到有天你我年老，回忆随着白发风中闪耀，至少我清清楚楚知道，我若想起你会微笑。
134、当巴西清洁工雷纳托上场时，白岩松调侃：一个清洁工，他真的是清洁工这是巴西的城管吗?还真是!城管在学习跳桑巴。
135、无语了，这也算凡尔赛吗？每天从一百平米的大床上醒来真的就只是我的日常生活呀。
136、一辈子有多长我不知道，缘份有多少没人可以明了，这条路有多远并不重要，就算陪你走不到天涯海角，我也会珍惜有你做我女朋友的每一秒！
137、六年级掀老师裙子的，在国旗下检讨的那个！
138、毛竹用了4年时间，仅仅长了3厘米，但从第5年开始，以每天30厘米的速度疯狂地生长，仅用6周，就长到了15米。其实，在前面的４年，毛竹将根在土壤里延伸了数百平方米。
139、路边地摊上的小玩具还不错，就花10块买了个望远镜给4岁的女儿，小鬼很喜欢，问我多少钱买的，我说才十块，很划算！晚上完饭带她出去散步，她拿出十块给我:粑粑，我知道你零花钱少，我在妈妈那里要了10块钱，望远镜的钱我自己出！
140、时间留给我的不多了，请问你知道我的生死。
141、主动加你的女性，不是你老婆就是微商。主动约你出去吃饭的， 100%是酒托。主动约你开房的，不是小姐就是仙人跳。主动告诉你上面这些的，不是骗子就是被骗过。
142、今天上课，教授说我长得像艾玛·沃特森，还有外国同学要和我合影…我就是很大众脸啊？怎么可能和别人像。
143、吃货就像一列火车，狂吃。狂吃狂吃。
144、今天下班回家，女朋友又开始耍她的老一套，嗲声嗲气地说：老公，今天你好像发工资了。我回道：是啊，今晚想吃什么。女友：随便。我：那我们去吃炒菜。女友：随便。我：那我们去吃西餐。女友：随便。我：那我把刚发的工资给你。女友：好。
145、老是有人问我知不知道凡尔赛文学，说实话我不太清楚网络时下流行的梗，也没有兴趣了解，我还是比较喜欢欧洲古典文学和后现代文学形式，虽然我哈佛的同学经常告诉我要多了解网络文学，可我就是不感兴趣，哎，好烦。
146、刚才徒步过去的礼仪小姐估计是三轮车链子掉了。
147、塞舌尔对中国免签的，但这个国家对世界所有国家都免签。
148、人生总免不了老去，但我永远会记起与你的美好时光和温情岁月。人生路上祝你拥有灿烂的心情和长长的未来。
149、在奥运会倒计时年的时候，关于奥运场馆建设进度，雅典完成了4% ，伦敦完成了% ，而心大的巴西，才完成了% ，在舆论的压力下，里约跳出来说，距离开幕天，我们已经完成%啦，不要瞎操心了。
150、女：我们分手吧！男：为什么，我们在一起就是上天注定的。女拿出一个硬币：我来扔你来猜，猜对了就是天意，猜错了就分手吧！男：既然你执意如此，那就来呗。女抛了抛硬币拽在手心：猜吧，这硬币是几几年的？
151、快情人节了，你打算如何渡过？用你那油腔滑调去哄众多女孩子吧。是否要我帮忙呀？我可十分乐意的。
152、吉赛尔邦辰和姚明的共同点是都出生于年，这是一个神奇的猴年，两个人都身高很高，收入也很高。
153、白岩松说：从刚才的插播来看，中国像只得了块金牌，而英国像得了块金牌。
154、我们都是吃货。闺蜜，等俺有钱了。我要带你吃遍所有的美食。
155、奥委会说因为经费不足，房间不装电视了，只有公用电视，这个挤挤增进感情嘛，给东道主的用心良苦鞠个躬。
156、要考试了，不能看什么书?
157、悬梁刺股的故事告诉我们：治疗失眠最有效的方法是看书。
158、今天去饭堂打饭。一个挺胖的妹纸插我队。我说了句：哎、你插队了!她假装没听到。我拍了她一下。她转过头来说：干嘛?我捏紧了拳头说。：你插队了。她：什么?看到她拳头比我的还大的时候我捏了把汗。我拳头瞬间伸出了大拇指说：你插对了。插对了。
159、情情河边草，河滋草长，芳草也有情。情人节惹人相思，相思为情相思情未了。情人节情忘却烦恼，情你快乐！
160、下班回到家，看见老爸正在修微波炉，老妈在旁边指挥着！老爸喊我帮忙，让我扶着点微波炉，然后插上电源，瞬间我被电的浑身酥麻！我爸看了一眼我，敢紧拔掉电源，一戳眼镜对我妈说：看吧，按照你说的方法修理还是漏电，根本就不行！
161、真搞不懂只会把吃下去的东西变成屎的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。
162、刚才在教室门口，被一个长得像抖森的小哥哥拦住要号码了?我今天头都没洗妆也没化，就穿了个灰扑扑的卫衣…小哥哥你的眼神还好吗?这样都要加我?
163、初恋无限好，只是挂得早。
164、有了太阳地球才回转，有了地球月亮才回转，有了月亮星光才如此灿烂，有了你我的世界才如此丰富浪漫。
165、挥不去的暮色，几悉思念，道不尽的千言，真心的祝福，悄悄地告诉你，我想念你，一声亲切的问候，情人节快乐！
166、初见你的那一刻我的内心燃烧着，我喜欢你那可爱的笑声。你是一个温柔、恬静，很有灵气的女孩子。
167、世界上最近的距离，不是眼前或瞬间，也不是誓言或一年，而是无论漂泊哪里你和我的心的距离，因为你知道我爱你！
168、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
169、为中华而努力读书!一包中华好多钱啊!
170、有一次我去按摩店，然后叫了个妹纸帮我按摩。结果那个妹纸不是特别会，按的不舒服，我那个火啊!我反过来冲着她一说，妹纸，你来躺着。我帮你按一按，什么叫按摩。然后我就帮我按了一个小时，最后走的时候，妹纸直夸我技术好。
171、早上的太阳红通通，我俩的感情在雨中。中午的太阳红似火，受伤受累是你还是我。下午的太阳西边落，全是感情惹的祸！
172、满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。
173、老公第一次上我家时，我妈做了一道鱼，我爸一直抱怨说太咸了，我妈很生气说不咸，已经吵起来了眼看就要冷场。我妈一个转头问我，闺女你说咸不咸？？？我……这烫手山芋我能接么，只能对不起我老公了， xx ，你说咸不咸？好嘛，一桌子人都看着他，这家伙笑着说：有点辣！
174、流氓不可怕，就怕流氓有文化。
175、要不咱不玩了，回家!顺便告诉奥组委，把乒乓球，跳水项目的金牌快递到中国!
176、我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程!
177、暖暖春风拂动心思悠悠，绵绵夏雨搅拌思念如潮，凉凉秋意喜获丰收连连，深深祝福传递情人美美。
178、现在的女孩子真有意思和一个男生看电影就发朋友圈炫耀，我同时和二十几个男的一起上课我说过什么了吗？
179、给你点阳光就灿烂，给你点木炭就造炸弹。
180、有人在乎你，有人保护你，有人关心你，有人希望你快乐，有人整夜睡不着地想念你，他就是给你发短信的人，他想祝你情人节快乐，永远快乐！
181、工资全部上交，包括计划外的；剩饭全部承包，包括馊了的；家务活全干，包括岳母家的；思想天天汇报，包括一闪念的。你看情人节了，老婆，让我做一天你的男朋友吧，不做老公了！
182、他疯狂的追求女老师，女老师架不住他的强烈攻势，他们热恋了。他向女老师求婚，女老师却犹豫不决，她不知道自己该不该结婚，他怕自己结了婚他会对女儿不好，他是第一次结婚，在家中又是独子，以后两个人结婚总不能不生宝宝。有了宝宝她怕女儿会受委屈，对这桩婚事，女老师顾虑重重。
183、在我穷困潦倒时，有一个女生，她愿意与我共赴黄泉她眼眶泛红地说：你再不还我钱，我就与你同归于尽。
184、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。
185、所谓吃货，就是吃饱了没事做。
186、手机不小心掉了，金光闪闪的新手机好喜欢。
187、眼看七夕就到了，送你什么好呢？玫瑰？没创意；巧克力？爱上火；干脆送你双筷子吧！筷子不错，谁也离不开谁！不信你用一根筷子吃个饭试试？
188、想要玫瑰花吗？我偏不给你！想吃巧克力吗？我馋死你！想让我吻你吗？美死你！噢亲爱的，别生气，我只是想逗逗你！
189、现在的天气，自来水可直接泡方便面。
190、喷泉之所以漂亮是因为她有了压力；瀑布之所以壮观是因为她没有了退路；水之所以能穿石是因为永远在坚持。人生亦是如此，献给每一位正在努力奔跑奋斗的人。