简单笑话简单笑话10个字适合5年级的

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【简单笑话简单笑话10个字适合5年级的】大家好,小豆豆来为大家解答以上的问题。简单笑话10个字适合5年级的，简单笑话这个很多人还不知道,现在让我们一起来看看吧！
1、这里是一些口无的笑话，我看这些能笑到肚子痛的，你也来笑笑吧。
2、1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?2 有一次我向人借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你”说成“等我有了钱就取你” 汗3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱全班皆晕，后这位老师得绰号“财迷”呵呵5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。
3、朋友说到：“怎么这么多马克思啊。
4、” 半晌后才明白他是说马塞克！6 一个哥们结婚，给他红包。
5、哥们客气的说不用我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
6、7 初中时分角色朗读《白毛女》一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……老师：又不是包木乃伊…8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
7、大妈问：菜花？偶继续指着菜花说：土豆大妈又问：到底是土豆还是菜花？偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”更郁闷的是店主竟然听懂了......10 大学时我们班有个女生叫刘芸。
8、一次，别的班的同学给她捎来一封信。
9、信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。
10、结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。
11、”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。
12、结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
13、1.梦到上帝他说可以满足我一个愿望，我拿出地球仪说要世界和平，他说太难了，换一个吧。
14、我拿出你照片说要这个变美点，他深思一下说：把地球仪拿回来我再看看！..2.一日一对苍蝇母子在一起吃午餐儿子问苍蝇妈妈:为什么我们每天都吃大便啊苍蝇妈妈生气的说:吃饭的时候不要说这么恶心的话,趁热吃!!3.护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。
15、”4.有一次在公交车上我看到一个非常美丽的女生我想了个办法：我悄悄递给她一张纸条上面（我能和你交个朋友吗？假如可以请把纸条递回来，如果不能那就扔了让它随风而逝吧?。┕艘换岫?，女生真的把纸条递回来，我暗暗得意想原来我还是蛮有魅力的，我一看上面写着（对不起，窗户打不开）5.一酒鬼吃完饭后问：服务员,你们这有水吗.?服务员：有啊.酒鬼：哦,给我来瓶82年的矿泉水.6.夜空一颗流星划过，来福连忙许了心愿，希望自己能变帅些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对来福说：大哥！诚心为难我是不是？！题目：没见过妈妈：“瞧你这手，多脏呀！你什么时侯看到过我的手像你这样脏？”女儿：“没有，妈妈。
16、我从来没有一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！2、我有一个要求：请我吃饭。
17、我希望你能满足我。
18、否则我就把你的手机号写在墙上，前边再加两个字：办证。
19、还要请我吃好，要不就写：征婚，男女皆可，条件不限。
20、3、食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！4、一天咱俩到一口许愿井旁，我弯下腰许了个愿还望井里扔了个硬币，你也想许愿，但你弯腰时不小心翻入井里，我被惊呆了，喃喃自语道：还真灵嘿！5、你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。
21、我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：TMD！咱俩的翅膀是一顺边的！6、四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。
22、男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了！7、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！8、猴子拣到一个卡，它想看清楚是啥卡，就爬到树枝上看，这时一个雷击中了它。
23、猴子哭着说：原来是IP卡?。?、郑喜定的媳妇不见丈夫，便到公公家去找。
24、见公公洗脸，便问道：爹，喜定呢？公公不悦，继续洗脸。
25、媳妇生气，又问：爹，郑喜定呢？公公大怒：洗脸！10、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
26、1老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。
27、猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！12、狼入侵，小动物成立敢死队对抗。
28、螳螂：我有双刀。
29、刺猬：我满身都是暗器。
30、天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！13、自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答。
31、老师又问：没人知道吗？这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。
32、醉汉一个酩酊大醉的汉子在广场叫住一辆出租车:"把我拉到华乐大酒店.""可是,先生."司机说:"您不正在华乐大酒店门口吗?"醉汉嘟嘟囔囔地怀中掏出20美元扔给司机,说道:"我警告你,下次不许开这么快."山庄孤店顾客：“天哪！怎么两瓶啤酒就值10元钱！难道这儿啤酒就这么稀罕？”侍者：“不，先生！这儿稀罕的不是啤酒，而是顾客。
33、”单数和复数老师：“尼克，你懂得单数和复数了吗？”尼克：“懂得了。
34、”老师：“那你说说看，‘裤子’是单数还是复数？”尼克：“上面是单数，下面是复数。
35、”用手搅拌咖啡馆里，侍者给一位女士端去一杯滚烫的咖啡，但他忘了拿调羹。
36、女士幽默地提醒他：“侍者，我可没法用我的手指来搅拌这杯热咖啡呀！侍者听后，赶紧又端上一杯咖啡：“夫人，这一杯不太热，你可以手指来搅拌。
37、”摆脱忧郁“摆脱忧郁”，心理医生嘱咐病人，“让热情充满你每天的生活，热情满怀地起床、上班。
38、总之，热情地去做每件事” 。
39、一周后，病人又回来了，看起来比过去更加忧郁，医生问他是不遵医嘱做了。
40、“这正是问题所在”，病人答道“我满怀热情地起床、吃饭，然后与妻子吻别，以至于我上班晚了两个小时，被解雇了。
41、”何处许愿经理追求女秘书。
42、“亲爱的，你不是答应嫁给我吗？”“我在哪里说过这话？”“飞机上。
43、”“哦，那是空话。
44、”不再看我了刚从商店调入银行当出纳员的苏姗对她的女友说：“玛丽娅，现在我是否不如以前漂亮了呢？”“苏姗，你为什么会这样想呢？”女友问。
45、“现在人们只顾数钞票，不再看我了呗！确保无误山姆中尉正在检查士兵对武器的维护情况，他叫起一名士兵问道：“你擦枪从哪儿开始？”“报告长官，”士兵回答，“我先看枪号。
46、”山姆很奇怪：“看枪号？什么？”“免得替别人擦了枪！”听谁的音乐会上，一位著名的歌唱家正在演唱。
47、这时，有一个听众用颤音跟着他唱起来。
48、“真讨厌！”他的邻座忿忿地说。
49、“你是在说我吗？”那人恶狠狠地问。
50、“不，我说这位歌唱家他干扰了我欣赏您的歌喉。
51、”某人骑车，听见一个路人在狂吼：go ， go，go……心想，妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落，一头栽进沟里。
52、路人骂道：妈的!告诉你沟沟沟，你还骑？!摔死活该！医生问病人是怎么骨折的。
53、病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。
54、TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!1天地理老师问同学们，河水向哪里流呀？一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。
55、老师没理会他，接著说，天上有多少颗星星?。磕俏煌в殖剑禾焐系男切遣伪倍钒?。
56、老师气急：你给我滚出去！学生：说走咱就走啊。
57、老师无奈说：你有病吧？学生：你有我有全都有啊!老师：你再说一句试试.....学生：路见不平一声吼?。±鲜Γ耗阈挪恍盼易崮悖垦焊贸鍪质本统鍪?..老师怒：我让你退学！学生：风风火火闯九州！。
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