让吵架的夫妻不再争吵婚姻中的争吵最能看清人的本质

情侣、夫妻之间，吵架好像成为感情中的一种常态。
曾经有研究发现，情侣之间大概每周发生2-3次争吵，即便是夫妻之间，每个月也会有一两次的争吵。
很多夫妻经常会因为一些小事而争吵不休，比如因为选择了一家差劲儿的餐厅而相互埋怨，引发争吵；因为谁应该洗碗而僵持不下；因为饭晚熟了10分钟，而大动肝火……这些争吵的内容看起来大相径庭，但假如我们探寻争吵的核心时，就可以发现它们其实有基本相同的起因，吵架的真相往往都极其相似。专心理学角度分析，主要有以下三个原因。
吵架是在表达情绪。
一对夫妻，丈夫在家里抽烟。妻子说：“不要抽烟了，抽烟有害健康。儿子都吸到你的二手烟了。”
丈夫有点委屈：“你就只关心儿子看不见我！我天天工作压力那么大，抽几根烟放松一下怎么了？”
“你已经下班回家了，这个家还不能让你放松？非要抽烟才放松？我怎么就忽视你了！”
一来二去，两人都上纲上线，争锋相对，越吵越凶。
丈夫感觉自己被忽视的情绪没有被妻子看到，而妻子专心经营的家不能为丈夫提供放松的环境也很受伤，于是引发争吵。从例子中可以看到，吵架往往是因为我们好好说话的时候，对方忽略了我们的情绪，即使我们反复地暗示或者明示自己的需求，对方并也没有积极回应或者满意我们。
每一次吵架的背后，都存在没有被满意的情绪。研究表明，双方吵架中，争执的内容只占到 30%，而情绪却占了 70% 的比例。并不是那些鸡毛蒜皮的事情真的那么重要，而是在这些事情背后未曾被看见的情绪，才是彼此正在争执的点。
吵架，是在强调需求。
在生活中，“午饭吃什么？”“周末怎么过？”“为什么隔了这么久，他都没有回复我的消息？”这些小问题在闺蜜或兄弟之间可能完全不会被留意到。但放在伴侣之间很有可能不小心引发一场恶战。
因为我们对伴侣的期待往往高于对其他关系的期待，所以在伴侣让我们失望时，也就更轻易感觉到受挫。我们的情绪背后都是需求和期待，“我期待你能满意我的要求，我期待你能看见我的付出，并能布满着感恩” 。
吵架只是在强调自己的需求，“我付出这么多，为什么你看不见我的委屈？”这里面有很多压抑的东西在里头，感觉被忽略，不被尊重，所以用激烈的情绪，声音的高度来表达自己，强调自己的需求。
吵架，是因为权力斗争。
很多新婚夫妻在婚后第一年中的吵架会明显变多。在这个时期，热恋时给对方打上的滤镜开始淡化，会开始因为各种意见不和而频繁吵架，双方都想要成为关系里掌控的一方，这样才感觉有安全感。
心理学中有一种情感互动模式称为“抗议之舞” 。举个例子，就是把一对夫妻之间的沟通互动方式比作两人的共舞。妻子因为丈夫的疏远，感受到自己不被关怀，不被重视。于是不断提出要求，来抗议丈夫的疏远。
丈夫感受到妻子的情绪，把这种要求当作是妻子对于自己或者两人感情的控告，当他觉得这份感情不再有安全感时，可能会将不安全感转化为对对方的敌意和攻击，把吵架当作一种保护自己的防备机制。
犹如两个人在跳舞时，很难看到自己的舞步，同样的当两个人陷入这种“追逃与抗议”的相处模式中，只能看到自己如何受挫，而接收不到对方抗议的信号，两个人的需求都得不到满意，于是不断争吵，无法有效沟通，导致关系紧张。
在感情里，有的夫妻吵架时看不到对方的需求和情绪，做什么事都考虑自己，优先满意自己的需求，比如说，自己喜欢一个高端键盘，直接就买了。吃完饭从来也不会想着刷碗。时间久了，伴侣心中会压抑很多委屈，怨恨，有可能会在某一次吵架时激烈地爆发出来，“你为什么那么自私，从来都考虑自己” 。两个人可能就会互相指责，影响感情。

让吵架的夫妻不再争吵 婚姻中的争吵最能看清人的本质

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