为什么还会分手/离婚很相爱却因为现实分手

沐言恋爱学：维系了很久的亲密关系，彼此很了解，为什么还会分手/离婚？
大家好，这里是专心理学解读爱情的沐言情感。
我是沐言，关注我，私信我，帮助你解决一切情感上的难题。
今天想要和大家分享的内容是：维系了很久的亲密关系，彼此很了解，为什么还会分手/离婚？
阅读本文之前，请看好声明，本文涉及理论：
PAC人际互动理论、价值平衡理论、沟通/相处方式类型、自尊心、期望平衡理论。
为什么一个人和你爱了那么多年，经历了那么多的事情，最后却像是吐口香糖一样，把你轻而易举地吐出去？
却可以和一个没熟悉几天的人，就能进入婚姻呢？
接下来我要说的话，可能会很扎心，甚至会让你觉得很受伤。
但是，假如我话能够引发你去进行思索，给你带来一些启发，也许这种痛苦就是值得的。
我们首先就要知道一件事情，人类有一个共同的特质：趋利避害。
很多同学都认为，一个人去追逐更好、更加优质的生活，就是趋利避害。
其实，实质上来讲，维持生活现状，保持生活惯性也是一种趋利避害。
为什么这么说呢？
因为，我们一旦进入改变，就意味着会出现“不确定性”，也就是说，改变生活方式就代表了要接受“不确定性”带来的焦急，比如，跳槽、离婚等等。
那么，为什么依然有很多同学，宁可选择放弃之前的生活模式，哪怕要面对那么多的负面情绪，甚至会因为要接受“不确定性”带来的焦急？
答案，依旧还是趋利避害。
因为旧的生活模式，在某些方面给当事人带来的感觉太过于糟糕了，已经超出他认为存在的必要性了，自私地说就是无利可图，他为了避害就选择了让关系终止。
这也是沐言常常会讲到的一个问题：“当一个人认为维护一段关系的成本，已经远远超出这段关系可以带给自己的收益，那么，内心中自然会对维护关系的信念产生动摇，甚至会走向放弃。”
那么，实质上从大方面而言，排除掉那些亲密关系之外的因素，我们只针对亲密关系本身而言，关系中的一方或是双方选择终止关系，无非就是这些因素：
1，生活过于固定、乏味，使不满意感过于强烈。
前面已经讲到了，当我们在面对世界的“不确定性”时，就是会产生焦急，但是，假如生活没有选择性，久而久之也会使人丧失前进的动力，所以在过度固定的生活模式下，让生活方面有足够地自主权也是我们人类的主要需求之一。
我们举个简朴的例子：
假设现在有一段长期的亲密关系，双方对于彼此的了解已经达到了一定的深度。
但是，他们的生活日常是：
男方下班之后，回到家里吃饭，然后刷碗，接着就开始玩游戏，累了就睡觉；
女方下班之后，买菜回家做饭，然后刷剧，接着就开始刷微博，累了就睡觉。
会在假期或是周末一起去外面吃个饭，其余时间又开始各自娱乐。
这段关系持续了3-5之久，双方都没有增加新的爱好兴趣，或者增加新的社交圈子，话题没有任何更新，生活日常依旧保持不变。
你假如是这段关系的当事人，是什么样的感觉？
这就似乎，你每一天必须要在食堂吃饭，可是每一周都是固定的菜单，3-5年都没有更换过菜单，厨师也还是一位都没有换过。
那么，你可以自己想象一下，到最后哪怕是免费让你吃，你都会提不起胃口，味同嚼蜡。
终于有一天，当你发现可以选择不在食堂吃饭了，哪怕要多付出一点钱，那种想要尝试不同口味的想法也会驱动着你，想要“做点不一样的尝试。”

为什么还会分手/离婚 很相爱却因为现实分手

为什么还会分手/离婚很相爱却因为现实分手