越学佛，越觉得是迷信。 _八字风水起名

今天忏悔的内容是妄语，我一直觉得自从我学佛后，除了说着玩的时候爱开开玩笑，讲个段子什么的，没有欺骗过任何人。但是我最近每天都在忏悔，我慢慢得出一个结论：我学佛之后一直在说谎。要比以前还要多。我之所以没有察觉到自己在说谎，因为我连自己都骗了。当我选择佛法作为信仰的时候，很多人不理解，问我说：佛教不是迷信吗？我说：怎么是迷信呢，那是宇宙人生的真理啊。现在我想十分正式的，认真的对这个问题做个答复：其实佛法真的就是迷信。因为里面说的东西完全无法证明。地狱在哪，鬼神在哪，极乐世界在哪，阿弥陀佛在哪，观音菩萨在哪，无法找到具体位置，而且无法证明其确实存在，所以，这就是迷信。我信了我无法证明是对的东西，这就是迷信行为。任何一个人，只要相信一个无法证明对错的东西，都是迷信。但是我一直没有勇气承认这一点。而且我还用佛经的话，祖师的话对自己的缺乏勇气加以解释。来证明自己选择佛法是正确的行为。那么，既然是迷信了，千善当初为何信了它呢？首先，我太脆弱了，我实际上是被佛的智慧，语言，传奇，魅力给震慑了，折服了，因为他说了很多大道理，有很多道理是死后的，他方世界的，是我完全没有能力推翻也没有能力证实的，但是听起来特别棒。我就不知不觉信了。如果我有能力知道生命生从何来，死往何去，我有能力成为我理想中的样子，我就不会被震慑了，但是我没有呀。我那时刚刚成年，是那么懵懂，那么无知。如今，我慢慢长大了，不再轻易被震慑了，我才能回头真正把这件事看清楚。曾经的我，是那样的脆弱，那样的容易受别人影响啊。其实我现在才发现我真的一无所知，哪部佛经是真的，哪部佛经是假的，我完全没有能力分辨。哪个祖师开悟了，哪个祖师没开悟，我也不知道。连历史上到底是不是真的有释迦摩尼这个人，我都不敢确定。我所知道的，都是书本强加给我的。我没有去过印度，我根本不知道，印度历史进入我大脑之前，被多少人篡改过。我去过六祖寺，看到了传说中的金身，但是我也无法证明那个黑色的尸体到底是不是六祖，我完全不知道，只是导游说是，书上说是。我也不知道到底有没有极乐世界，有没有因果，有没有六道轮回，有没有观音菩萨和阿弥陀佛。我是真的不知道。说句更加离谱的话，我现在在写文章，我都不知道究竟我是已经死了呢，还是活着，我分不清楚。或者我只是在做梦，这都有可能的。我觉得我发了文章，关了电脑，要睡觉了，突然醒了，发现刚才是梦。是的，有类似情况发生过。我做过梦套梦再套梦，套三个。你会问，那么，你知道自己迷信了，你确定自己迷信了，你还会继续信吗？我觉得我会。因为我真的很需要很需要迷信，我真的需要信点什么。信点看不到摸不着的东西。因为我需要幻想，是的，没错，我觉得我从小就喜欢幻想。尤其是暗恋女同学的时候很严重。我不是开玩笑，也不是千善风格的幽默。我真的好，好，好需要相信一点即使无法证明的美好，一点无法达到的未来，一个遥远的可能永生的世界，我才能开心的活下去。如果不这样的话，我只能看到自己的死亡，就知道自己的结局是一个坟墓，除此之外我什么都看不到，那样的人生很真实，但是我不想要，我害怕。我害怕那无尽的黑暗，那怎么都不可思议的未知。对于任何人，未知都是一定存在的，但是有了佛法的描绘，未知显得很奇妙，很值得向往，没有佛法的描绘，未知就是一片黑暗一个死，这太可怕了。因为我不信的话，我自己没有能力对这个宇宙，对自己的生死做个解释。我没有智慧和文采为自己编织一套让我自己都十分安心活下去的宇宙人生理论。我知道，因果也好，六道也好，极乐世界也好，都有可能真的，也可能是假的，释迦摩尼完全可能是圣人，也完全可能是个骗子，这都是完全可能的。——但是我认了，如果佛经是谎言，那是我听过的最美好的谎言。比救世主那一套谎言让我舒服，让我安宁。对于谎言，我是个现实主义态度，我认为到死一直忠诚一个人是爱情，一直对一个人说谎到死天天夸她漂亮一辈子，也是爱情。只要是爱情就行。如果我是个女人，只要我老公天天骗我，给我讲最好听的情话，指着我的水桶腰和200斤体重，天天夸我世界上最漂亮。哪怕没一句真话，只要他能夸到我80岁生日那天，即使偷偷出轨只要没让我抓住，我也会真的就觉得自己是世界上最幸福的女人。——良心话，我真的这么觉得。我不认为我会幸运到一个人又忠诚同时又甜言蜜语的几十年一直对我。——我就是这么庸俗，我不在意真假，也没有什么品位，我就要美好的过程和一个确定的结果。所以，对于因果这个说法，不管是不是谎言，我都愿意接受因果这个设定：善有善报，恶有恶报。这样我就可以十分心安的选择善良。我可以让自己活得更加善良一些。因为我虽然没有能力证实因果，也没有能力推翻因果，但是我能确定一点：在我看到的世人之中，善良的人活得还是比不善良的人好一些。原本的我，有时心怀不善，我需要接受一个理论，让自己慢慢成为一个善良的人。这就够了。对于极乐世界，我开始也不信。后来我觉得我自己也没有本事找到更好的地方可以去，就赌一把吧。我纯粹是这个心态信的，反正不信白不信，信了也不吃亏。万一真的有，就赚大了，没有，也无所谓，多念念阿弥陀佛起码可以静静心，定定神吧。怎么算都是有利，我才信的。就这么习惯成自然，我就想死了往生极乐世界了。而且越来越想了。我其实年纪不大，但是也确实，越来越老了。这就是我真正的灵魂，我庸俗，市侩，贪婪，甚至关于灵魂的事情，我居然在佛菩萨面前呈现出赌徒的姿态。——我也没办法，可是我就是这种人。我缺乏敬畏，缺乏谦卑，也缺乏正直。我缺乏很多美德，也不够善良，我在努力的做个善良的人。我一直在伪装，我说佛法是世界上最好的真理，是迷途的良药，是无上的智慧，是人生的境界，是这是那。这都是自欺欺人。——到了今天我才发现：我根本就不知道佛法是什么。我是完全不知道。我认为的佛，其实是我自己通过佛经想出来的，我认为的佛法也是我看着佛经想出来的，都是虚妄，全部是虚妄。以前，我听到有人说，你们学佛的都有毛病，都有问题，我很反感，我想反驳，想说服他们，现在我知道了，他们是对的，我真的有毛病，有问题。我明明是个懦弱的人，却装作勇敢，我明明是个赌博的人，却装作智慧。我并不是通过理性和智慧选择了佛法，我从出生到现在，从未拥有过真正的理性和智慧，我一直是个感情的动物。我想要爱，想被爱，也想爱别人。学佛，真的是因为，我迷茫，我孤单，我脆弱，我渺小，我无助，我自私，我狭隘。我，太平凡了。我觉得好搞笑，平凡才是我最大的特点，但是我居然一直没发现。是的，我从未像今年那样，那么深刻，那么真实，那么确然的知道：其实千善就是个十分十分平凡的人。我现在每天都在念观音菩萨，原因也十分的庸俗：因为在过去的某些事情上，真的很灵。具体我不想说了，说少了不能证明多灵，说多了像个神棍。总之，我能感觉到只要好好念就能保佑我就是了。纯粹的趋利避害心态。我不知道，您看到我的文字，是惊诧，是鄙视，是感动，是满头雾水，无所谓，我就是想奉劝一句：念吧。跟我念吧。别想那么多为什么了。几千年了，全中国都觉得观音菩萨能救苦救难，一定有它的原因。成千上万的感应故事，有八成都是编的，也有两成是真的。原因究竟是什么，你就别非得研究，非得证明什么了。迷信就迷信吧。的确，我是很笨，但是既然你还在看我的文章，你比我也好不到哪儿去，你也不知道生从何来，死往何去不是吗？的确，作为现代人，被说成迷信显得有点LOW，可是，人生没有一点的迷信的话，你要怎么过？！有意思吗？而且，现在这个情况，你懂的，多念念还是好一点。