为什么总逃不过分手的结局真爱分手是断不了的

总有人问我“我们彼此很相爱，为什么还是会分手？”
我要跟你说那是“不够爱”，那绝对是敷衍，今天好好跟你聊聊，到底为什么我们总有这种相爱却不得不分开的感觉。这只能说明这种“爱”的深度不够，这种爱只局限于感觉和感受，而远远没有达到意志力的层面。所以，这样的爱是很轻易被一些因素干扰，也极为不稳定。
对于大部分人来说，爱只是一种感觉，俩人情投意合，就可以在一起。更多的是生理上、情绪上的契合。
而更为成熟的爱，并不是任其发生的偶合性，而是深思熟虑的适配性。前者决定了俩人能不能在一起，而后者决定了俩人能不能有未来。
第二种可能性，是由于现实因素的不适配，反而让俩人产生了“强烈的爱的感觉”，这往往是一种“罗密欧与朱丽叶效应”，即当外界反对越强烈时，俩人关系的内部结构更稳定和结实。这种“爱”更多的可能是一种“应激反应”，即在特别的场景下，俩人都处于一个高强度的紧张感，这时候情绪和反应力都会被放大。
这种“应激反应”让原本不适合，也没有这么相爱的人，错误地产生了“至死不渝”的感觉。这就导致了，为什么很多人在择偶时与父母反抗，决裂，然后私奔，但在日后的相处中，没有了阻碍，却反而不爱了。
还有一个可能性是最惨的，就是当一方想要分手的时候，他为了维护自己的“善良人设”不愿说自己真实的分手原因，而是把原因归结于外部。告诉对方，我很爱你，我不得已才分手，以此给对方一种“相爱的人却要分手”的错觉，很可能是因为俩人中的一人，已经不爱了。
当然，假设俩人对彼此的爱的判定力都是精准的，俩人确实合适，且愿意为爱努力付出，为什么最后还是分开了？
0无法理解对方的需求
“相爱、相知、相守”
很多人能相爱，但因为不够相知，所以没有办法相守。
相爱而分手的例子里，往往有一方是较为苏醒的能了解彼此的需求，甚至预判俩人的关系状态。而另一方往往是在过程中感受到了矛盾和无力感，但却不知道俩人的问题到底出在哪？
因为你只理解了对方表现出来的一面，而没有了解更深层次的核心需求。你把爱理解的过于宽泛或者模式化，又或者你总是拿自己的想法去论证别人的需求。最后，对方虽然还是很爱你，却因为得不到理解和认同而感到失望。
为什么会这样呢，当然，这不只是其中一方的问题。因为许多需求存在不合理性，所以即使是伴侣，也难以说出口。又或者对方曾经提过，却被你当做一个不起眼的小问题，忽视了。
如何理解对方？
不要看他说了什么，要看他没说什么。
1）不对他进行思维定势，每一种行为背后的动机是不同的，在不同的人、不同的时间，动机也可能会发生变化。
比如，当另一半表现得比较不耐烦时，你本能地会觉得，这一定是因为他厌烦我了，不爱我了。
但事实是可能他当时身体不惬意，激素骤变而导致的情绪反常，跟你没什么关系。你理解他，就会默默给他递一杯热水，给他一些空间调整，而不是用自己的情绪去刺激他，让他关注到你受委屈了。
2）通过对方的神态、肢体、表达、行为的整体性来理解对方的需求，不自欺欺人。在感情中，我们经常会感觉到，对方的言行不一致，很多矛盾的起源于对方的矛盾行为。
比如当对方跟你承诺了一件事，但是行为上一直拖延。这时候你就会本能地怪他，你为什么不守信！这时候你就把自己的位置放到了对方的对立面，对方对于这件事本身的排斥度就会更高，然后更做不到，恶性循环。

为什么总逃不过分手的结局 真爱分手是断不了的

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