看完离婚的4种模式最不伤害孩子的离婚方式

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我是卢悦，一名从业15年的心理咨询师，想从心理学的角度，为你解读一下离婚父母与子女之间的纠葛与恩怨。
可能有些真相对你来说太过残酷，以至于你下意识就会说：瞎JB扯淡！
但假如你预备好了，走出恬静区，恰恰是成长的开始。
01 弃妇和良心犯心里都有一个受伤的孩子
我们是如何看待离婚的？离婚对我们意味着什么？
我们会发现，那种撕逼撕得很厉害的离婚中，往往会有一个弃妇（夫），一个良心犯。
对很多人来说，离婚好像就宣告着一个妃子被打入冷宫，他（她）的一生都会生活在愁云惨雾的世界末日；或者他不愿意成为社会的边缘人群，在他看来，离异人士就是败者组，没有婚姻的男人女人就是loser，被同情就是一种羞辱。
而对另一半来说，抛弃一个像孩子一样无助的人，就成了良心犯。
良心犯的刑期不定，全在于他内心的成熟度，很多人对内疚的应对方式是试图蒙混过关，假装它不存在，但其实它就像是阴雨天的老寒腿一样，会时不时地发作，让他内心深受煎熬。
无论如何，离婚所引发的分离焦急和丧失感，对我们的人格水平是一场严重的考验，很多人面具和皮袍下的原形被打将出来，我们内在受伤的小孩会被迫露面，对很多人而言这不啻于打开了“潘多拉之盒” 。
无论是“弃妇”还是“良心犯”，他们内心都有一个深受创伤的内在的小孩的形象，也有一个伤害自己孩子的内在的父母的形象，这两个角色是他们过去生活曾经受伤的经验所积累并内化起来的、对自己与他人形象的一种定义。
假如一个人从小就在努力从父母对自己的忽略、苛责和强力的控制中挣扎出来，那么当他离婚的时候，他就会碰到小时候非常认识的体验。
他就重新变成了那个无力掌控自己生活的小孩。
用大白话说，就是“触景伤情” 。
一个人咬牙发狠说，我长大了一定不要让自己的孩子也受到不完整的家庭之苦，这时候，他期待的是成为一个更好的父母养育者，和让一个孩子更开心和快乐，这么做的一切的动因，是他误以为这样就可以修复他自己作为一个孩子受伤的创伤。
很多老人热衷于把孙子辈喂胖，似乎这样就能喂饱那个挨饿的自己
02 迫害者、受害者和挽救者的游戏
在汶川地震灾区，我看到过一个镇长，他全家人都死了，他拼命不眠不休地工作了一个星期，然后被人强行送到病床上。他崩溃了，他试图用挽救他人来挽救自己，因为他不想触碰自己的痛苦，就试图成为挽救者来避免自己堕入受害者的角色。
离婚会让我们出现三个角色：迫害者、受害者和挽救者。
我们都不愿意成为迫害者，所以在离婚的时候，我们就会互相妖魔化都把对方当成迫害者，让自己成为受害者。
但离婚后，谁又都不愿意成为受害者，都希望成为挽救者。
第一种：父母是挽救者
有的离婚的女人（男人）期望前夫（前妻）遭罪，然后自己可以成为挽救者来挽救这个迷途的浪子，就像是《简爱》里的结局一样。
很多已经为人父母的离婚的女人（男人）则把孩子当成受害者，自己是重要的挽救者，把前夫（前妻）当成迫害者。
于是很多人就会阻止对方探视孩子，或者孩子从对方家庭出来就会被妈妈（爸爸）问各种细节：你吃了什么，做了什么，见了谁，他们都说什么……有时父母一方还会故意找一些证据证实孩子在那边过得不好。

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