夫妻吵架不都是坏事夫妻吵架注重事项

朋友晓雪说和老公关系紧张，约我见面。
我问她：“你俩吵架了么？”
她轻轻叹了一口气，说：”要是能吵架就好了，现在连吵都吵不起来，我们天天只是例行公事一样说几句生活琐事，没有沟通。已经根本懒得吵架了。”
不吵架的婚姻幸福么？
夫妻没有吵架拌嘴，听起来好像很美好。其实却是非常大的危机信号。
那些还能够吵架的夫妻，至少意味着双方是愿意花精力和心思，把“小困扰”和“严峻问题”分清晰的，至少说明双方都觉得必须做点什么 —— 而这一点点共识，是关系能继承往前进的基础。
然而，现实中没有人愿意跟相爱的人撕破脸皮。
我们有各种各样的原因不想吵架。可能是害怕吵架和争吵带来的紧张焦急感，可能是担心对孩子的影响，也有可能因为自己的原生家庭中父母吵架很多而恐惊争吵。种种原因的背后，我们其实是担心因为吵架之后双方的关系更加糟糕。
有什么办法能把吵架的伤害和破坏降低，而让它的积极作用发挥最大呢？
英国知名婚恋治疗师，有30多年丰富婚姻咨询经验的马歇尔，在他的新书《幸福关系的7段旅程》中为我们提供了让争吵成为关系的推动力，而不是破坏力的的三个最重要的策略，以及在吵架过程中面对冲突的三个步骤。
能让吵架更有建设性的三个策略【策略一】问题是夫妻双方共同造成的
这是一条指导吵架中的夫妻双方准确面对冲突的理念。
我们常常用“一个巴掌拍不响”来形容有矛盾问题的双方，在婚姻中也是一样。
作者说，
从事婚姻咨询20多年来，除了婚姻暴力辱骂成瘾之外，我尚未碰到过有哪对夫妻不该为他们的问题共同承担责任。
这一点之所以很重要，是因为我们任何一个人都是生活在关系当中的，只要是在关系当中出现的问题，一定不是单方，而是基于互动，那么当然是两方都有责任。
只有熟悉到这一点，当夫妻双方剧烈争吵的时候，才不轻易掉进相互指责和怪罪的陷阱，究竟两人都有责任。
这一策略的启示是：
我们需要在碰到冲突的时候，首先放下那个“指向对方的手指”，先停止挑对方的问题。
【策略二】情绪模式相同的人会互相吸引
这个原则其实本质上说的是这样一层意思：喜恶同源 —— 在亲密关系的初期，我们会因为对方身上的某些特质而被他们吸引爱上对方，随着双方在一起时间越来越久，这些特质往往也会导致我们的憎恨。对方还是那个人，特点也还是那些特点，只不过在不同的阶段，我们的想法和视角变了。
例如，一个小时候比较缺少父亲关心的女性，更有可能被那些关心体贴、承担责任、非常有主见的男性吸引；但是随着她自己的心智成熟和在婚姻中的成长，逐渐发现这样的男性大男子主义有点严峻，有时候不够尊重自己。
这一策略的启示是：
任何一种特质都没有好坏之分，而是双刃剑。我们都普普通通的人，不是多功能洗衣机可以任意选择模式。
【策略三】看到过去的影响
那些亲密关系中非常顽固的问题，几乎80%都是跟过去有关，只有20%跟现在有关，这也是二八法则的体现。了解了这一点，我们就不仅仅要看吵架行为，而是可以去思索对方曾经经历过什么，而形成了现在这样的认知和价值观，甚至每次碰到同样的事情都会成为引爆点。
例如，一个男人在原生家庭中，看到自己的父亲比较软弱，在婚姻中会“屈从”于强势的妈妈，所有的工资收入都一分不差地交给妈妈。

夫妻吵架不都是坏事 夫妻吵架注重事项

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